ليه البنات بتحب حرف الميم؟
لان كل حاجة بيحبوها بتبدأ بحرف الميم ..!?!

موبيلات , مكياج , مونكير , ماسينجرات , مناسبات , مولات , موضه , ملابس , ماركات ,

مرايات , مطاعم , مكالمات , مسجات , ماليش دعوه ,

مامعييش تلفون , معرفش حد غيرك , مقدرش اعيش من غيرك ,ماما جنبى

واخيرا ..... مهند

فوقفَ كلُّ الرجال في الكنيسة.

قال الكاهنُ: "لا! لا! لم أقصد ذلك. أقصد هل رأى أحدٌ منكم حمامةً؟"

فوقفَتْ كلُّ النساء في الكنيسة.

قال الكاهنُ: "لا! لا! لم أقصد ذلك. أقصد هل رأى أحدٌ منكم حمامةً ليست له؟"

فوقفَ نصفُ النساء في الكنيسة

قال الكاهنُ: "لا! لا! لم أقصد ذلك. أقصد هل رأى أحدٌ منكم حمامتي؟"

عندئذٍ وقفَ ستةَ عشر صبياً من صبيان الكورال في الكنيسة وكاهنان اثنان.

فأُغميَ على الكاهن...

ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين ما رجعت عالبيت...
اخذ ابنه الصغير عبد معه
الشرطي سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟
رد أبوالعبد : طويلة, شقرا, أمورة, وعيونها خضر.
ابنه عبد بيقاطعه وبيقول : بابا...بابا....هيدي مش مواصفات الماما
سكّته ابو العبد وقال له : اي سكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها

غبي مسافر مع اهله وطول الطريق للمطار وهو يردد :

ـ يا ريت جبت التلفزيون .. يا ريت جبت التلفزيون
ولمن وصل ع المطار قالولو: 

ـ دوّختنا وانت تنق.. لشو بدك التلفزيون؟
قال: نسيت الجوازات فوقه 

صعيدي عقصته حية قام فرط من الضحك..

سألته الحية: ليش عم تضحك؟

قال لها: معي ايدز 
 **

صعيدي  قالوله التدخين يؤدي إلى الموت البطيء،

قال: أنا أساسا مش مستعجل 
 

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم!

الاب : عظيم ...وما هو السؤال ؟

الابن : من هو الحمار الذي لم يكتب فرضه؟ 
 **
 صعيدي إجاه ولد راح صام 3 ايام شكراً لله تعالى . . .

بعد 10 ايام مات الولد ..

قال علي الطلاق بدي اخصمهم من رمضان 
 **
جبال ملانه خبيزة.. زتون ملوش اصحاب .. غابات من الكرع والفكوس العكوب.. تشوام تشوام زعتر بكل مكان .. ملوخية بالهبل......

لا ولا شي - بس هذا واحد عربي يوصف لأولاده الجنة 
 

تيس سأل امه :
ـ مااااااااااء فين بااااااااااااء
قالت له: انبااااااااااااع 

قال له: انا شايفك بواحده . اشغل التانيه ليه!

واحد بخيل قال لمراته: إسلقى لنا بيضتين للغدا انا طالع أضبط اريال التلفزيون.

وهو بيصلحه وقع من الدور العاشر .....

وهو بيوقع من جنب شباك شقته زعق لمراته و قالها:

خــــــــــليــــــهــــــــــــــا بــــــــــــيـــــــــــــضــــــــــة وحــــــــــــــــــــــــــــــــــــــداااا ا

ليه الصعيدي بيقيس حرارة الميه باصبعين؟
لأنو رأيين أحسن من رأي واحد
 **

 شعار الشرطه الجديد: 

 الشرطه في عرض الشعب
 **

الإعلام المصري عامل زي واحد أخرس بيقول لواحد أطرش إن في واحد أعمى شاف واحد مشلول بيجري وراء واحد أصلع بيشد في شعره
**

 ساعدوا اخوانكم في البحرين ، عايزين يعملوا مظاهرة مليونية وعدد السكان ٧٥٠ ألف
**
جدة بعد سنتين:
صالون زين العابدين للحلاقة
مخابز مبارك
مشويات الأسد
قهوة الحريري
تشليح البشير
القذافي للخيام

 ظابط جيش قال لمجند صعيدي عنده: حظر التجوال هيبتدي الساعه ٩ بالظبط ، 9  ودقيقه لو شفت اي حد طوخه على طول..  
الساعه ٨ و نص طلّ واحد قام المجند طخه مات ..

الظابط قالو: ايه اللي عملتو ده يا حمار الساعه لسه ٨ و نص ،،،

قالو: يا فاندم دا محمدين ابن عمي ساكن بعيد ومش هيلحق يوصل قبل التسعة

ولد صعيدي يسأل أبوه, أبا أيه برج ايفل ده
قال أبوه برج ايفل, ما بعرفش
قال طيب يعني أيه الانترنت
قال الانترنت ما بعرفش
قال طيب أيه ده الكمبيوتر
قال الكمبيوتر، ما بعرفش
فقالت امه بس يا واد دوخت أبوك أسئله
قال ابوه , بس يا حرمه، خلي الولد يتعلم

مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية !! 
 **
احده بتقول لزوجها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حدثه
راح قال زوجها طيب نديله فرصه تالته . 
**
مرة واحد مستعجل اتزوج وحدة مستعجلة خلفو واحد مش فاضياهم 
 **
في نذل صور زوجته وهي عريانه
قالها ترجعين المهر ولا انشر صورتك 
 **
 واحده بتقول لزوجها الحق ماما جالها تسمم قالها يمكن بلعت ريقها ولا حاجه 
 **
واحد بدو يخوف أولاده ذبح زوجته
 **
 عصبي بقول لزوجته بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم، ما راح تصدقيها من كثر ما هي غريبة وراح تقولي كذاب بس أنا مش كذاب أنتي اللي كذابة انتي وعيلتك يا اللي ما بتستحي... أقولك روحي انتي طالق... 
 **

دكتور بيطرى اتجوز دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشارع 
 **
فيه وحده يقولها زوجها مبسوطه يا حياتي
قالت له : ترى ما عندنا بصل؟ 
 **
مرة في راجل و مراة حنونين تجوزا فانجبا ولدا فتصدقا به. 
 

حصل شغب في حمص مما ادى الى قرار بمنع التجول في الليل ، فخرج اهل حمص جميعا ليتفرجوا على منع التجول . 
**
تلميذ شقي طلبت المدرسة ولي أمرو ..قلو أبوه: شو عامل؟؟

قال: ما عملت شي بس شلحت وردة من الشباك
راح الأب عالمدرسة تاني يوم لقى عند المدير وحدة كلها مجبصنة قلها خير يا حبيبتي شو اسمك انتي؟؟ قالتلو: انا وردة.... 
**
حمصي ركب بالتكسي حط مرتو قدام منشان الشوفير ما يطلع عليها بالمراية... 
 

شاب اراد ان يخطب فتاة ..فكتب قصيده جميلة الى والدها:

أيا عماه ..

يشرفني أمد يدي لكي أحظى كريمتكمْ
وأن تعطوننا وعداً أتينا الله داعينا

فإن وافقت يا عماه دعنا نفصل المهرَ
وخير البرِّ عاجله ونحن البرَّ راجينا

فقال له والد العروس:

أيا ولدي لنا الشرف ، فنعم الأهل من رباك
ونعم العلم في يمناك وإن العلم يغنينا

وأما المهر يا ولدي فلا تسأل

لأنا نشتري رجلاً وليس المال يعنينا

ولكن هكذا العرف

وإن العرف يا ولدي يحميكم ويحمينا

فمليون مقدمها وأربعة مؤخرها
وضع في البنك للتأمين عشرينا

وبيتا باسم ابنتنا
وملبوسا على البدن
من الفستان للكفن
و"أوستن مارتن"

وان صَعُبَت فإن "الرنج" تكفينا

وأما العرس يا ولدي
ففي " اتلانتس "
فشأن صغيرتي شأن سعادٍ بنت خالتها
وهندٍ بنت عمتها وشيرينا
فإن وافقت قلنا بارك الله
وقال الكل آمينا

فقال له العريس :

أيا عماه خلّلها وضعها فوق رف البيت زيتونا
فلو بيديّ ربع المهر لكنت اليوم قارونا

ابوك  على ابو ابنتك يا عمّاه مليونا

هل تعلم أن عقوبة تعدد
 الزوجات هي
 تعدد الحموات

 *****

تعريــف العائلـــة

 الأب : الماليـــة
 الأم : الداخليــة
 الابـن الاكبــر: المواصــلات
 البنت الكبرى :المستشارة
 بقيــة الأخــوة مواطَنيــن مظلوميــن

 آَخــرالعنقــود :مخابـــرات :)
 انت من فيهم ؟؟
 أنا المواطن

 *****

 إذا غضبت منك امرأة وبقيت صامتة فليس ذلك دليلا على ضعفها
 بل هي تتناقش مع إبليس على خطة للقضاء عليك و إبليس يحاول تهدئتها

*****
أشهر كذبتين

للرجل وللمرأه ..
 المرأه : 5 دقايق واكون جاهزة
 الرجل : 5 دقايق واكون ف البيت

 *****
 شيخ بيقول للمصلين
 الستات نعمة من ربنا
 المفروض كل واحد يروح بيته يبوس ايد مراته
واحد قاله طب انا مش متجوز

قاله انت تبوس ايدك وش وظهر

 ******

 حكمة اليوم

 مااجتمعت امراتان

 إلا ...
 وسكت الشيطان للاستفادة من خبرتهما

الجنرال عون طلع على فاريا تيعمل سكي، هو و واقف ناطر التليسكي بتزحط ست كسروانية و بتوقع قدامو، فبقوم بمد إيدو وبيساعدها تتقوم...

هيي بكل خجل بتقللو :مرسي موسيو كلك زوق شو الإسم الكريم؟

فبقوم بشيل الكاسك عن راسو

المرا بتقلو : ياي ميشال عون، مرسي مرسي

فبرد عليها: يا مدام انا ما بدي شي منك، بس عندي طلب زغير

قالتلو:تفضل

قللا: بالإنتخابات إنتخبيني!

ضحكت وقالتلو: صحيح انا وقعت... بس وقعت على طيزي مش على راسي

واحد أتـفــق مع وحدة على أن ينام معها ليلة مقابل 500 دولار
وبالفعل تـم الموضوع ولكن في الصباح وقبل ما يطلع من عندها قال لها بأنه نسـي يجيب معه نقود كاش ... لذلك راح يكلف سكرتيرته أن تحرر لها شيك بالمبلغ المتفق عليه وترسله لها بالبريد تحـت بند إيجار شقـة
وهو في طريقه للمكتب ندم وبدأ يلوم نفسه على ما فعله معها خاصة أن العملية كلها ما تستاهل كل هذا المبلغ (برأيه) لذلك أرسل لها شيك بقيمة 250 دولار فقط، ومعها هذه الرسالة التي كتب فيها ما يلي :

كنت أتوقع الأمور التالية  :

1- أن الشقة لم تسكن من قبل .
2- أن تكون بها أجهزة تدفئة عالية الجودة
3- أنها صغيرة بالحد الذي تجعلني أشعر بالدفىء وكأنني في بيتي

ولكن تبين لي البارحة بأنها عكـس ذلك حيـث أنها:

* قد سكنت من قبل
*  لم يكن بها أيـة حـرارة أو دفئ
* كانت كبيرة جداً

ولما استلمت البنـت الرسالة قامـت مباشـرة بالرد عليها بالآتي:

سيدي العزيز

بداية وقبل كل شيء كيف لك أن تتوقـع بأن شـقة بهذا الجمال وهذا الموقع  المتميز لم تسكن من قبل؟
وأما بالنسبة للحرارة فالشقة كانت مهيأة لذلك ،، لو كنت أنت عرفت كيفـية تشغـيلها
وأما بخـصوص المساحة فإن الشقة مصـمـمة بمسـاحـة اعتيـادية
وإذا لم يكن لديك الأثـاث الكافي لملئـها فلا تلقي باللوم على المـؤجـر!!!

ولد سأل ابوه:  

بابا شو يعني رَجُلْ؟؟

 قال له أبوه يعني :

شجاع

مسيطر

مسؤول

كلمتو وحده

أجابه الولد:

 يا ألله متى رح أكبر وأصير متل ماما !!

المصدر: الموقع

تناول الناشطون على مواقع التواصل الاجتماعي قرار منع التدخين في الاماكن العامة في لبنان بنكات وتعليقات عديدة منها:
ـ واشنطن تحذر طهران ...

و طهران تحذر اسرائيل ...
و اسرائيل تحذر لبنان ...

ولبنان يحذر من التدخين.

**
ـ عاجل عاجل

العثور على علبة دخان في احد المطاعم في بيروت والقوى الامنية تطوق المكان ....
**

ـ تعريف الارهابي في لبنان:

من يخبأ علبة دخانه في جيبته في أي مكان عام !!
**

ـ كتائب الشهيد "Marlboro Lights" تتبنّى عملية تدخين ثلاث سجائر (ناسفة) في أحد المقاهي المغلقة في شارع الحمرا , وفي سياقٍ آخر أعلنت القوى الأمنية العثور على "راس معسّل " معدّ للتدخين مغلّف "بسانيتا " ، والأجهزة المختصّة تعمل على تفكيكه !
**

ـ لن تستمتعي بعد اليوم باحراقي كلفافة تبغ
ولكني ساستمتع من اليوم برؤيتك تحترقين على لفافة
**

ـ عاجل:

 إنفجار “زرزور” سيكارة في عين المريسة، وفرع المعلومات يفتح تحقيقاً.

ـ اجمل ما سمعت من تعليقات على منع التدخين

جاء من شاب ظريف جدا في قريتي ، قال : قرار منع التدخين متل واحد واقف (بجورة خرا ) وعم يمسح نقطة كاتشاب عن دقنو .....
ـ حنونة دولتنا، همها صحتنا! ايه بس معمل الذوق، وداخون سلعاتا، والمرامل والكسارات، و .... هودة كلن صحة ومناعة!!
ـ عاجل:

فهود قوى الامن الداخلي يحاولون تفكيك "كروز معسل تفاحتين".

عاجل :

الداخلية اللبنانية تدعو رعاياها الى مغادرة لبنان فورا

عاجل اولمبياد لندن :

قطع الكهرباء لدقيقة كاملة ترحيبا بالوفد اللبناني

عاجل و مهم جدا :

سماحة السيد حسن نصر الله يعلن انشقاقه عن حزب الله و انضمامه الى آل المقداد

عاجل و هام :

أحمد ألأسير يعلن انتهاء الكولوني الصيفي لهذا العام     Colonie

 خبر عاجل :

قررت أسرائيل بان الهجوم على لبنان و قصف البني التحتية أصبح غير وارد . و هذا ما ورد على لسان وزير الدفاع ألأسرائيلي و اضاف قائلا : بلد , ما فيه لا كهرباء و لا مي , ما رح يحسو بالفرق .... ضيعان الصواريخ فيهم .

احصائية لبنانية مخيفة :

25 % من اللبنانيين يتعاطون أدوية للأمراض العقلية

هذا مخيف ..... ذلك يعني ان 75 % يسرحون و يمرحون بدون علاج .

وحدة فاتت على غرفة النوم لاقت جوزها نايم... قامت فاتت أخدت دوش وفرشت أسنانها ورجعت نامت جنب جوزها بالتخت... سألتو: انت نايم؟

قالها: لأ مسطح بس... قالتلو: أنا اتحممت

قالها: نعيما... قالتلو: أنا بحبك

قالها: شكرا... قالتلو: أنا مو لابسة سوتيان ولا سليب

قالها: أوووف شو بتنقي، نامي وبكرا بشتريلك..!

حمصي اشترى عقال ورجع بعد يومين بيقول للبياع: العقال صغير على راسي
البياع: عادي على المشي بيرخي
**

افكار حمصي: الامتناع عن التدخين يحتاج الى... قرار ... هدوء ... تركيز ... كاسة شاي ... وسيجارة
**

 سألو حمصي شو السبب الرئيسي للطلاق
الحمصي : الزواج
** 
حماصنة مخترعين صاروخ والعالم كلو خايف منهم ليش؟
مسمينو (وين ما راح يروح)

**

حمصي احترقت دكانتو سألو انشالله ما خسرت كتير

قال...لا.. لانو كنت عامل تنزيلات

ابو العبد و ابو صطيف فاتو على محل حلويات
قام ابو صطيف سرق تلات معمولات وحطهم بجيبتو
وقال لابو العبد شايف انا اشطر منك بعرف اسرق
قللو ابو العبد ارجع لفرجيك كيف السرقة
فاتو عالمحل
وقال ابو العبد لصاحب المحل :بدي اعملك سحر
اعطيني معمولة
عطاه معموله قام ابو العبد اكلها
اعطيني التانية وأكلها
اعطيني التالتة وأكلها
قللو صاحب المحل وين السحر
قللو مد ايدك ع جيبة ابو اصطيف بتلاقيهم !!!!

وحدة تقول لزوجها..؟
إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟
قال لها زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار

صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم القاهرة لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رداله تدوس على السيفون تنزلك الميه ويا تلحق تشرب يا متلحقش.
*********
صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
*********
صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش الدكتور خرمله أيده .
*********
صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى.
*********
صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا هادبهولك بس تركب أخواتك معاك..
*********
صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6 فصاحبه بيقوله مش كده تمام قاله
أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .
*********
صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا
قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله ..
*********
صعيدى عرف ان الجلد موضة مشى عريان .
*********
صعيدى و صاحبه قاعدين عالقهوة بقالهم يجى ساعة ده يقوله دش والتانى يقوله لع ده دبش يقوله لع دش يقوله وانى بجولك دبش
صاحب القهوة نادى عالصبى قاله روح يابنى شيل الشطرنج ده من ادامهم.
*********
10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.
*********
الصعايده فتحوا محل بيتزا سموه بيتزا هعععععععععع .
*********
صعيدي مات خبي على أهله .
*********
صعيدي حب واحده أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .
*********
صعيدى بيقول لصاحبه .. بالي مشغول من امبارح يا هريدى قاله يبجى اكيد حد رافع السماعه .
*********
صعيدى لقى كنز قال يابوى لسه هدور عالخريطة ..
*********
صعيدى طلع رحلةو قعد جنب السواق ، فالسواق نزل استراحة ورجع لقى الفتيس مش موجود قالوا الفتيس راح فين ..... قالوا لجيتك طول الطريق عمال تشد فيه مش عارف تخلعه جولت اشلهولك .
*********
واحد بلدياتنا دخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم.
*********
صعيدى واقف قدامه خمس شياطين واحد يوسوسله و اربعه يفهموه .
*********
اربع صعايدة راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون.
*********
صعيدي ابنه بيقوله بكره عيد الحب يابا قاله : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازاي .
*********

صعايده بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول .
*********
بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه قالهم بنا سونيك .
*********
مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين .
*********
صعيدي أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي.
*********
صعيدي بيسأل صاحبه بيقوله إيه رأيك في تجارة المخدرات قاله تجارة عين شمس أحسن .
*********
صعايده بلعبوا على قهوة واحد قال كش ملك والتاني قال دبش والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى .
*********
واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة أديداس .
*********
واحد صعيدي ماشي في الشارع لقى قشرة موز .... قال ييييه حتزحلق تاني.
*********
واحد صعيدي بيدهن الحيطة  ..قالوله حط جرنال تحتيك  ..قالهم لأ أنا كده طايل كويس .
*********
صعيدي وقع في حفرة حدفوله حبل طلع مشنوق .
*********
صعيدي بيقول لصاحبه شوف العالم الهطله يدفعوا 25 مليون علشان بن لادن أمال لو كان بن محوج كانوا عملوا إيه ..
*********
صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى وكوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير جصب.
*********
الأمريكان والروس بيترسموا على بعض. الأمريكان يقولوا أحنا أول ناس طلعنا القمر ، والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر .. صعيدي كان واقف أضايق أوى ، قالهم أنتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا هناك إيه قالوله طوب ورمل وزلط ، قالهم أحنا اللي مطالعينه.
*********
صعيدي عايز يروح حفله تنكريه بعت أخوه.
*********
صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني ...
*********
صعيدي دق في سدر أبنه مسمار عشان يعلقله البزازه .
*********
صعيدي أشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .
*********
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"
*********
الواد: بتعمل اية يابا؟؟
ابوه: بكتب جواب لعمك ..
الواد: هو انت بتعرف تكتب؟؟
ابوه: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح .

أبو العبد انبسط إنو جارتو الحلوة اتطلقت من زوجها.

إجت لعندو ودقت عالباب.

الجارة:   أبو العبد، أنا كتير زهقانة، وعبالي أضهر، أسكر، فش خلقي. صرلي شهر ما شايفة رجال. إنتَ فاضي الليلة؟
أبو العبد:  معلووووووووووم....
الجارة:  إيه.. بليز.. رح خللي ولادي عندك الليلة.... انتبهلي عليهم.

صعيدى رشح نفسه فى الانتخابات كتب تحت صورته

وعسى ان تكرهوا شئ و هو خير لكم

**
تاجر مخدرات راح يخطب واحدة

فأبوها بيسأله انت بتشتغل ايه؟

قال له فنى تكييف

**
واحد بيقول لصاحبه الرجاله هايدوهم ستات قشطة فى الجنة

قال له و الستات بتوعنا هيروحوا فين؟

قال له هيعذبوا بهم الكفار

**

واحد مصرى اتجوز واحدة صينية باسها بوستين و باظت

**

عصفور خبطته عربية , اغمى عليه

صاحب العربية وقف و اخده البيت و حطه فى قفص

صحى العصفور لقى نفسه فى القفص مسجون قال معقوله يكون الراجل مات !!

**

صينى عايز يشترى 10 علب كوكاكولا

دخل محل بقالة صعيدى قال له : ين شين شانج كوكاكولا

الصعيدى قال له بتقول 10 علب ايه؟

**

صعيدى عايز يشنق نفسه من رجليه سألوه ليه؟

قال جربت من رقبتى كنت هموت

**

بخيل عمل شوربة لحمة سألوه فين اللحمة؟

قال لهم : يعنى هوا شاى العروسة فيه عروسة؟

**

محشش وقفوه فى كمين سألوه مش رابط الحزام ليه؟

رد انا اصلا مش لابس البنطلون

**

صعيدى مش عايز يرد على صاحبه بعتله رساله

انا ناسى الموبيل فى البيت

**

صعيدى مسكوه مع شبكة ارهابية قالوا له ايه اخر عملية عملتها؟ قال البواسير

**

واحد دخل على ناس بيحششوا قال لهم حرام عليكم

قالوا له و عليكم الحرام و رحمة الله و بركاته

**

قمة النحس واحد يقع من طيارة على اتوبيس كله بنات و ينزل فى حضن السواق

**

صعيدى سمع ان 100 واحد ماتوا فى الحج

قال ربنا يستر و ميكونش فيهم مسلمين

**

واحد قرأ على علبة لبن " خالى من الدسم "

كتب جنبها " وانا خالى من سوهاج "

**

عام 1986 تعلم 15 من الصعايدة لعبة الاستغماية و لم يظهر منهم احد حتى الان

**

صعيدى بيطلع فى الروح لحقه شيخ قال له انطق الشهادة بسرعة قال: دبلوم صنايع

**

شيخ طلب دليفرى delivery فى الجامع

الولد اللى جايب له الاكل دخل الجامع بجذمته

الشيخ بص له كدة باستنكار و قال له انت مؤمن؟

قال له لأ انا كنتاكى

**

_ تم تغير اسم شرم الشيخ الى فضيلة الشيخ ...

_ اذا كان احمد شفيق فريق، فمحمد مرسي منتخب ...

_ مرسي يريد أن يهدم أحد الأهرام ليصبح خادم

الهرمين ...

_ لا حلاقة ذقن بعد اليوم وشركة جيليت تقرر ان تنسحب من مصر

لحم خنزير حلال !!!

سبحان الله!!!

لا، وبعد مذبوح على الطريقة الإسلامية!!!
من إنتاج أستراليا، ومصدق عليه من المجلس الإسلامي السنغافوري! ويباع في ألاسواق العربية!!
هذه النكتة تشبه نكتة الأهبل الذي دخل شقة دعارة فرأى زوجته هناك.. قال: الحمد لله ، الله كاتب لي الحلال وين ما أروح



 

حشاش اشترى لأمه عصفورين!!
واحد بيغرد والثاني ساكت..
سألته أمه ليه الثاني ساكت!
قالها: ده الملحن!!

صعيدي بيسأل واحد: تتوقع أيه اللي يحصل إذا دوران الأرض بقي أسرع ثلاثين مره عن الطبيعي!!؟؟
قال: ماعرفش !
قال الصعيدي: نأخذ الراتب كل يوم يا حمار

صعيدي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع بيقول : "على ركاب رحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصالة الدخول"،
النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"
فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فرد عليه ويقوله : "ايوه دول طالعين رحله، انا طالع شغل

مرة تنين صعايده أخوات اشترى كل واحد منهم عربيه مرسيدس و نفس الموديل
الاول بيقول للتاني طيب إزاي حاعرف أي وحدة عربيتي ؟؟
أحسن حاجه أنت تكسر المراية الشمال و أنا أكسر اليمين
التاني قاله طيب افرض جه حرامي و كسر مرايتي الشمال و كسر مرايتك اليمين، مش حانعرف عربيتي من عربيتك ساعتها
احسن حاجه انت تكسر المراية اليمين و القزاز اللي قدام و أنا أكسر المراية الشمال و القزاز اللي ورا
الأول قاله طيب احنا حنغلب نفسنا ليه، خلاص خد إنت العربيه البيضا و أنا أخذ السودا

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل
حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!
عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية

محشش بيقول لصاحبه : إزاى أعاكس البنات ؟

قاله : شوف البنات لازم تيجيلهم بالسياسه

راح المحشش لاول بنت وغمز لها وقالها آيه أخبار مبارك يــــا حلوه

  

***
 محشش قاعد مع امريكي وبيسأله :

بتدخن ؟ قال : نو

بتشرب خمرا ؟ قال : نو

بتضرب مخدرات ؟ قال : نو

بتعاكس بنات ؟ قال : نو

رد المحشش : يخرب بيتك كافر عالفاضي

~~~~~

 نصيحه للبنات

الراجل عامل زي كوباية الشاي ...

متبقيش بقى عامله زي البسكوته وتدوبي فيه

وساعتها هيدور علي بسكوته تانيه

خليكي زي رغيف العيش الفينو مبيطلعش غير و هو شافط الكبايه كلها

***

كل بنات العالم بيتجوزوا عشان يعملوا بيت واسرة

الا بنات مصر .. بيتجوزوا عشان يغيظوا بعض !

***

نظر اليها باعجاب شديد وقال :

" ممكن استغل الانفلات الامنى و اخطفك ؟!"

ردت عليه بخجل و دلال وقالت:

" اخيرا الثورة بدأت تحقق اهدافها "

***

إذا اجتمع 4 صينيين .. كتبوا حكمة

إذا اجتمع 4 يابانيين .. اخترعوا آلة

إذا اجتمع 4 امريكان .. صنعوا فيلم

إذا اجتمع 4 بريطانيين ..ألّفوا كتاب

إذا اجتمع 4 مصريين..اعرف ان معاهم حشيش يا معلم

 

***

في عيد الحب بنت راحت محل هدايا

وسألت صاحب المحل
عندك كروت مكتوب عليها
إلي حبي الوحيد ؟
 قالها آه..

قالتله: طب إديني 22 كارت

~~~~

واحد دخل على بنك وقال : كلو يرفع ايدوووووو ....

فكلو رفع ايدو الا واحد قعد يضحك

فراح قايلو : يخرب بيتك بتضحك ليه ؟

قالو : انت صعيدي صح؟

قالو : اه عرفت ازاي ؟

قالو : اصل دة بنك الدم

~~~~~

عائلة كسووووولة جدا جدا
الزوج وهو قاعد راح متاوب
مراتة قالتلة : بالمرة وانت فاتح بقك اشخط ف العيال

~~~~~

واحد بخيل بيقول لخطيبته :

تاخدي فلوس ولا موبايلي الجديد.

قالت فى سرها دا بخيل

لو قلتلوا فلوس ممكن يديني 2 جنيه
فقالتلوا لا هات الموبايل.

قالها طب اكتبي عندك : 017
 

الجيش مسك واحد ماشي في الشارع بعد حظر التجول وسألوه انت ليه انتهكت حظر التجول؟ قال لهم اصل انا عندي تجول لا ارادي

**

واحد اشترى كلب لمراته قام الكلب عضها وماتت وفى العزا الصوان كان مليان رجاله ... واحد صاحبه قاله ياااااااااااااااااااااااه كل دي رجاله جايه تعزي
في مراتك الرجل قاله لأ دول جايين يشتروا الكلب

**

واحدة قامت من النوم يوم عيد جوزاها وقالت لجوزها انا حلمت انك جبتلي طقم الماس هدية تفتكر الحلم معناه ايه؟ غمز لها وقالها هتعرفي النهاردة بالليل. المسكينة استعدت وعملت بالليل حفلة وعشا وليلة بقي دخل وفي ايده هدية متغلفة شافتها طارت من الفرحة فتحت الهدية لقت فيها كتاب تفسيرالاحلام

**

واحده شغاله فى خدمه العملاء خطيبها كلمها بيقولها: وحشتينى يا حبيبتى قالتله: عزيزى الحبيب ... للحنيه اضغط 1 ... للدلع اضغط 2 ...
اكتر من كده ارجوك متضغطش عليا

**

الجواز عامل زي الشيش طاووق ... طعمه حلو بس محطوط في خازوق

**

  مره فار قابل فار صاحبه قاله انت مالك تخنت كده ليه قاله: اصل انا الايام ديه ساكن فى سوبر ماركت تعالى انت بكره معزوم عندى .. تانى يوم راح لقى فى السوبر ماركت مصيدة قاله طلعت مرشد يابن الجزمه

**

لية بلدياتنا بيحطوا الشامبو على شعرهم ومعاه دودة؟ علشان مكتوب عليه يوضع لثواني معـدودة

**

فار سكران نام جنب قطه ميته لما صحى قال انا عارف نفسى لما بسكر بفترى

**

مرة واحد بيقول لواحد صاحبه: الحق الثعبان دخل اودة حماتك قاله سيبه يستاهل
 

فيه محشش سألوه من هو صاحب مقولة
((لولاي لسالت الدماء للركب))

قال المحشش:صاحب شركة اولويز ....
**

محشش قال لمـرتـه :
بكرة البسي أبيض.... عشـان ريال مدريد هيلعب..
وبعد بكره تلبسي أزرق واحمـر ...عشـان برشلـونة هيلعب..
قالتله و اليـوم ألبس ايـه ؟؟ رد عليها :

النهادرة ما تلبسيش حاجة .. أنا اللي هالعب
**

ولد صغير دخل على أبوه و هو بيتفرج على عرض مايوهات البحر
الأب خجل و قاله :
" شايف ياابني هالنسوان الفقراء... ما عندهن تياب غير هدول "

غمز الولد أبوه و قاله :
" طيب... بس تلاقي قناة عليها نسوان أفقر من هدول....
ابقى نادي علي يا حج.....
**

الزوجه : وينك يا زفت؟
الزوج : حبيبتي... بتتذكري محل الذهب اللي شفتي عنده سلسال ذهب وعجبك؟
الزوجه : اها ....حبيبي ماله???
الزوج : انا بالمقهى اللي جنبه يا حيوانه...!!!!
**
لبنانية قميصها مفتوح ولابسه سنسال عليه خريطة لبنان
شافها محشش و قعد يطلع
.... قالتله : شَـّۆ حبيبي . . معجب بلبنان
قال:لا و الله معجب بالدول المجاوره

محشش بيقول لصاحبه : إزاى أعاكس البنات ؟

قاله : شوف البنات لازم تيجيلهم بالسياسه

راح المحشش لاول بنت وغمز لها وقالها آيه أخبار مبارك يــــا حلوه

  

♥ ♥ ♥

محشش قاعد مع امريكي وبيسأله :

بتدخن ؟ قال : نو

بتشرب خمرا ؟ قال : نو

بتضرب مخدرات ؟ قال : نو

بتعاكس بنات ؟ قال : نو

رد المحشش : يخرب بيتك كافر عالفاضي

~~~~~

نصيحه للبنات

الراجل عامل زي كوباية الشاي ...

متبقيش بقى عامله زي البسكوته وتدوبي فيه

وساعتها هيدور علي بسكوته تانيه

خليكي زي رغيف العيش الفينو مبيطلعش غير و هو شافط الكبايه كلها

♥ ♥ ♥

كل بنات العالم بيتجوزوا عشان يعملوا بيت واسرة

الا بنات مصر .. بيتجوزوا عشان يغيظوا بعض !

♥ ♥ ♥

نظر اليها باعجاب شديد وقال :

" ممكن استغل الانفلات الامنى و اخطفك ؟!"

ردت عليه بخجل و دلال وقالت:

" اخيرا الثورة بدأت تحقق اهدافها "

♥ ♥ ♥

البنت لما تيجى تصالح الولد

هى : أنا اسفة

هو : خلاص يا بيبى ولا يهمك ابدا

... الولد لما ييجى يصالح البنت

هو : انا اسف يا حبيبتى

هى : طيب

هو : خلاص بقى ماتبقيش رخمة

هى : ماشى

هو : ايه يا بت انتى م تفكيها بقى

هى : اوك

هو : يا بنتى دنا جاى لحد عندك عشان اصالحك

هى : طيب

هو : خلاص اولعى انا غلطان انى جيت اصلاً

هى : تعالى بس انتا قفشت ليه .. خلاص يا بيبى ولا يهمك ابداً

مابيجوووش غير بالعين الحمراء ,, ما كان من الاول

♥ ♥ ♥

إذا اجتمع 4 صينيين .. كتبوا حكمة

إذا اجتمع 4 يابانيين .. اخترعوا آلة

إذا اجتمع 4 امريكان .. صنعوا فيلم

إذا اجتمع 4 بريطانيين ..ألّفوا كتاب

إذا اجتمع 4 مصريين..اعرف ان معاهم حشيش يا معلم

♥ ♥ ♥

في عيد الحب بنت راحت محل هدايا

وسألت صاحب المحل
عندك كروت مكتوب عليها
إلي حبي الوحيد ؟
 قالها آه..

قالتله: طب إديني 22 كارت

~~~~

واحد دخل على بنك وقال : كلو يرفع ايدوووووو ....

فكلو رفع ايدو الا واحد قعد يضحك

فراح قايلو : يخرب بيتك بتضحك ليه ؟

قالو : انت صعيدي صح؟

قالو : اه عرفت ازاي ؟

قالو : اصل دة بنك الدم

~~~~~

عائلة كسووووولة جدا جدا
الزوج وهو قاعد راح متاوب
مراتة قالتلة : بالمرة وانت فاتح بقك اشخط ف العيال

~~~~~

واحد بخيل بيقول لخطيبته :

تاخدي فلوس ولا موبايلي الجديد.

قالت فى سرها دا بخيل

لو قلتلوا فلوس ممكن يديني 2 جنيه
فقالتلوا لا هات الموبايل.

قالها طب اكتبي عندك : 01723145678
  

ليه الصعيدي بيحط جنبه منبهين ؟؟

عشان واحد يضرب والتاني يحوش

**

طب ليه الصعيدي بيحط جمبه كوباية شاي؟
عشان الشاي منبه

** *

طب ليه بيحط كباية قهوة؟

عشان لو الشاي مرنش

** *

و ليه بيحط ملح على راسه ؟

علشان يبقى حدق

** *

و ليه بيحط سكر على الكرسى قبل ما يقعد ؟

علشان تبقى قعدته حلوة

** *

ليه الصعيدى لما بيشوف البرق بيضحك؟
عشان الصورة تطلع حلوة

** *

ليه الصعيدى بيلبس شرابات خضراء ؟
عشان خضرا لابسة شراباته

** *

صعيدى واقف فى الشمس و معاه دودة ليه؟

عشان الدكتور قال له اقف فى الشمس دقائق "مع دودة"

** *

خمس صعايدة فى غواصة غرقوا ليه؟

سمكة خبطت عليهم

** *

ليه الصعيدى الصغير اذكى من الصعيدى الكبير؟
عشان ما بقالوش كتير صعيدى

** *

ازاى تعرف البواب الصعيدى ؟

بينضف الاسانسير كل دور

** *

صعيدى لغى معاده مع الدكتور ليه ؟

عشان عيان

** *

ليه الست الصعيدية مابتشربش ميه طول فترة الحمل؟
عشان القفل اللى فى بطنها ما يصديش

** *

ليه الصعيدى بيشرب الدوا قبل معاده؟

عشان يفاجىء الجراثيم

** *

ليه الصعيدي بيدهن شقته باللبن؟

عشان تبقي شقة ملك(milk)

***

ليه الصعيدي بيلبس عِمة؟

عشان يعرف راسه من رجليه

** *

ليه بياخد معاه شومة و هو طالع الجبل؟

عشان لو الشمس ضربته يضربها

** *

ليه بيلبس نضارة و هو نايم؟

عشان يشوف مين اللي بيحطله العماص في عنيه

 ** *

طيب ليه بيخلي اخوه ينام تحت الشباك؟
عشان يخض الناموس و هو خارج

** *

ليه قتل أبوه؟

عشان يطلع رحلة الايتام

** *

طيب ليه قتل عمه؟
عشان ابن عمه يطلع معاه

** *

طيب ليه قتل خاله؟

عشان الاجرام بقي في دمه

** *

طيب ليه انتحر بعد كده؟

عشان رحلة الأيتام اتلغت

** *

طيب ليه بقي بيقعد في حفرة؟
عشان يفكر بعمق

** *

طب ليه بيدرس فوق السطح؟
عشان يعمل دراسات عليا

** *

طيب ليه بيذاكر مع الشيطان؟
عشان الشيطان شاطر

** *

ليه الصعيدي لما يتعور يطلع فوق السطوح؟
عشان الجرح يكون سطحي

** *

مذيعه بتسأل رقاصه ايه هيه رياضتك المفضله قالتلها المشي البطال

**

واحد مكسر دخل المستشفي الممرضه بتسأله انت متجوز قالها لأ دي حادثه عربيه

**

أم بتقول لبنتها انا مش قولتلك لو ولد باسك قوليله
don't ولو حضنك قوليله stop
البنت قالتلها ماهو حضني وباسني في نفس الوقت قولتله
...don't stop

**

اية الفرق بين لعب الشطرنج بالعربي ولعب الشطرنج بألأنجليزي
.
.الشطرنج بألأنجليزي الوزير بيتشال في حركة واحدة
بالعربي الوزير بيتشال بعد 25 سنة

**
بيسألوا واحد بلديتنا: تعرف مين طاهر القويري؟ قال مش لما أعرف مين طاهرني أنا الأول؟؟؟

**

صعيدى خبطته عربية اخد تعويض 50000 وقف ادام القطر قاله خش عليا ياابو الملايين

**

مسطول دخل على بيته شغل التلفزيون

لقى المغنية وردة بتقول : بتونس بيـــــــــــك ...

قال المسطول : في جهنم ان شاء الله .
ردّت ورده : وإنت معايا.
قال المسطول: بنت الايه سمعتني

**

استاذ بيسأل طالب: حاجة لونها اسود في اصفر وبتنزل عسل ؟ قال له اتوبيس مدرسة البنات اللى جنبنا

**

سالنى شخص من هو موحد القطرين ؟؟؟؟؟؟؟
فقلت له مينا هو موحد القطرين
فسالنى طيب من هو موحد الاديان فى مصر ؟؟؟؟؟؟؟
فقلت له مبارك هو موحد الاديان فى مصر
فقال لى ازاى مبارك هو اللى وحد الاديان؟؟؟؟؟
......
...
قلت له علشان كفر الشعب كله

**
محشش بيقول لوحدة: انتي اسمك جوجل؟؟ قالتله: لأ..بس ليش؟؟؟ قال: لإني لقيت فيكي كل شي بدور عليه

**

دخل رجل اعرابي على طبيب فقال له: أمتع الله بك.... إني أكلت البارحة من لحوم هذه الجوازل فتسأطت سأطةً .. فأصابني وجع ما بين الوابلة إلى دأبة العنق فلم يزل يربو وينمو حتى خالط الخلب والشراسيف .. فهل عندك دواء لي؟ فقال الطبيب: نعم .. خذ خربقاً وشلقمةً و شربقاً فزهزقةً وزركشةً فمنجلة واغسله واشربه قال الرجل: لم أفهم ما قلت!! قال الطبيب: يعني هو أنا اللي فهمت مرض امك ...

**

مين اللى حرر المصريين؟

أكيد

أكيد

أكيد

اللى قفل المروحه

**

واحده بتسأل شيخ: هى عدة المطلقة إيه؟
قال لها Nokia N73

**

هندي بيسأل مصري ليه مش احرق جثه زوجة قبل ادفن؟
رد المصري وقال
احنا ادفن بعدين ربنا احرق

**

واحد بيعيط فى جنازة مراته
سألوه: بتحبها؟
قال: لأ ... بس سمعت إن البكا بيعذب الميت

**

واحد ماشى ورا واحده بيعاكسها.. بيقولها الحلوه وراها مشوار

قالت لا الحلوه وراها حمار

**

مساطيل عاملين ندوة ثقافية كبرى بعنوان:
" نجيب محفوظ ولا ما نجيبوش"

**

عروسه رفيعه
ليلة فرحها لفوها بجرايد عشان تتخن
العريس دخل عليها كل ما يفتح جورنال يلاقى جورنال
اتصل بحماته وقالها: هى العروسه صفحة كام؟

**

مثقف ركب الطياره فقال للمضيفه
This is no talking, I am
student one tea from clock
بالمصرى: ده مش كلام أنا طالب واحد شاى من ساعه

**

بشرى ساره لأعزائنا الطلبة والطالبات من فودافون
لو اتزنقت فى سؤال ممكن تبعت رسالة غششنى شكراً
فقط اطلب *868*برشام#

**
عملوا مسابقه
"مين اللى يقدر يقعد سنه ياكل نفس الأكله"
الفرنساوى قال لهم هاتوا لى طن بطاطس
اليابانى قال لهم هاتوا لى طن رز
بلدياتنا قال لهم: هاتوا لى سيجاره
وبعد سنه
فتحوا الباب على الفرنساوى لقوه مات
فتحوا الباب على اليابانى لقوه مات
فتحوا الباب على بلدياتنا قال لهم هاه جبتوا الولاعه؟

**

مسطول عنده حسنة فوق عينه وقف قدام المرايا يقول ياربى عين دى ولا غين

**

ظابط مسك عيل بيشم قاله هو الشمام الصغير اسمه ايه قاله كنتلوب ياباشا

**

واحد بلدياتي بعت لامه علبة كبريت
قالتله مش شغالة
قالها ازاي انا مجربهم واحد واحد

**

بلدياتي بيعاكس واحدة في التليفون
قالتله شكلك صعيدي
قالها ينعل ابوخاش اظهار الرقم ديه

**

اتنين مساطيل ركبوا أتوبيس بدورين
اللى فوق سأل اللى تحت انتوا ماشين بسرعة كام؟
قالوا 80, وانتوا؟
قاله السواق لسه مجاش

**
قطة سكرانة ماشية تقول
الله يخرب بيت الحشيش وسنينه هيا كانت ماو ولا ناو

**
واحد صعيدي روحه بتطلع الشيخ قاله
قول الشهادة بسرعة
قالوا (دبلوم صنايع)
**
مرة واحد راح مكة ووقف امام الكعبة وقال
يارب اغفر لى عن كل كلمة حكيتها عن الصعايدة وانى اتوب اليك توبة صادقة وفجأة جاله واحد صعيدى من وراه وسأله
هيا القبلة منين؟
قال شفت يارب كل ماجى اتوب هما اللى بينكوشونى

**

كتب طالب في ورقة الامتحان:

صمتي لا يعني جهلي ولكن ما يدور حولى لا يستحق الكلام!...

فأخذ الشهاده مكتوب فيها:

رسوبك لا يعني فشلك ولكن خفة دم أمك دي اللي مودياك في داهيه!

 **

تعريف الزوجة

هى غلطه، ورطه، وطول العمر ربطه!
يا تصيب، يا تخيب، يا تجيب جلطه.

**

قيل لأحد المغفلين: أتحب أن تموت زوجتك؟
- قال: لا!
- قيل: لم!؟
- قال: أخاف أن أموت بعدها من الفرح!!!!!!!!!

**

وحده تقول لزوجها: يا ليتنى اتجوزت إبليس ولا اتجوزتك
قال لها لا... لا يجوز أخ يتجوز أخته!!!!!

**

محشش سافر مع أصدقاؤه وطول الطريق للمطار وهو يردد: يا ريتنى جبت التلفزيون.. ياريتنى جبت التلفزيون..
ولما وصل للمطار قالوا له: أزعجتنا.. ليه عاوز التلفزيون؟!
قال: علشان نسيت الجوازات والتذاكر فوقه!!!!!

**

زوج بيبكى في جنازة مراته سألوه: كنت بتحبها قوي كده؟!

قال أبداً...  بس أصلى سمعت إن البكاء بيعذب الميت!!!!!

**

 واحد أهبل مراته ولدت بعد شهر من الجواز

الناس سألوه حصل كده ازاى؟؟!!
قال لهم: أعوذ بالله من الحسد ياناس

**

واحد  خبطته عربيه،، أخذ 50 ألف جنيه تعويض،،

راح وقف قدام القطار وقاله: خش عليا يا أبو الملايين

**

واحد داخل لمراته بيقول لها اتعلمى الطبخ ونطرد الخدامة!!!
قالت له: اتعلم انت تبوس ونطرد السواق!!!!
**

مسطول بيقول لصاحبه: تصدق مخى مشغول

قال له: عادى اقفل واطلب تانى

**

واحد بلدياتنا اتصل الساعة 12 الظهر فى رمضان ببرنامج ما يطلبه المستمعون،

قالوا له تحب تسمع أيه؟

قال لهم أحب أسمع أذان المغرب!!!!!

**

محشش قطع رأس أخوه وهو نايم

وقعد يضحك ويقول: أكيد هيتجنن لما يصحى وميلقيهاش
**

واحد إتصل بمراته قال لها حضرى المية السخنة

راح صاحبه قاله: ده أنت حمش قوى

قاله أمال يعنى هأغسل الصحون بمية بارده؟
**

 غبى حط إيده فى مية نار ملقاهاش،
 نزل رأسه يدور عليها!!!

**

واحد غبى إتقدم لبنت يخطبها!!

قالت له: أنا آسفه مش هقدر ارتبط بيك علشان جوايا شخص تانى!!
قال لها: بلاش فلسفة وقولى إنك حامل!!!

وجه أحد المواطنين سؤالا إلى رجل دين مسيحي:

ـ  لماذا يحب المسيحيون زوجاتهم ...؟

وكان الجواب:

ـ لأن المسيح قال ...... أحبوا أعداءكم

صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .

*********

صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى.

*********

صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6 فصاحبه بيقوله مش كده تمام قاله

أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .

*********

صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت بتعمل ايه يا بويا
قاله يا عم ما تخافش واحنا هناكله .

*********

صعيدى و صاحبه قاعدين عالقهوة بقالهم يجى ساعة ده يقوله دش والتانى يقوله لع ده دبش يقوله لع دش يقوله وانى بجولك دبش

صاحب القهوة نادى عالصبى قاله روح يابنى شيل الشطرنج ده من ادامهم.

*********

10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه.

*********

الصعايده فتحوا محل بيتزا سموه بيتزا هعععععععععع .

*********

صعيدى واقف قدامه خمس شياطين واحد يوسوسله و اربعه يفهموه .

*********

اربع صعايدة راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون.

*********

صعيدي ابنه بيقوله بكره عيد الحب يابا قاله : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازاي .

*********

صعايده بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول .

*********

مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين .

*********

صعايده بلعبوا على قهوة واحد قال كش ملك والتاني قال دبش والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى .

*********

واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة أديداس .

*********

واحد صعيدي ماشي في الشارع لقى قشرة موز .... قال ييييه حتزحلق تاني.

*********

واحد صعيدي بيدهن الحيطة  ..قالوله حط جرنال تحتيك  ..قالهم لأ أنا كده طايل كويس .

*********

صعيدي وقع في حفرة حدفوله حبل طلع مشنوق .

*********

صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى وكوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير جصب.

*********

الأمريكان والروس بيترسموا على بعض الأمريكان يقولوا أحنا أول ناس طلعنا القمر ، والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر .. صعيدي كان واقف أضايق أوى ، قالهم أنتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا هناك إيه قالوله طوب ورمل وزلط ، قالهم أحنا اللي مطالعينه.

*********

صعيدي عاوز يعلق لابنه البزازة دق في صدره مسمار.

*********

صعيدي أشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .

*********

بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"

*********

شجرة الدر لما اخفت خبر موت جوزها علشان الجيش يكمل الحرب

و ام ابو اسماعيل لما خدت الجنسية الامريكية

**

ام ابو اسماعيل

مش اكتر منك وطنية

ابوس ايديكى انقذينا

** 

كانت جيد و جيد جدا و امتياز

و اصبحت بعد حكم الاخوان

شاطر

شاطر جدا

بديع

**

السيدة التى حكمت مصر : شجرة الدر

السيدة التى هزت عرش مصر: ناهد رشاد

السيدة التى خربت بيت مصر: سوزان مبارك

السيدة التى حمت مصر : ام ابو اسماعيل

**

انتحار صاحب المطبعة التى تطبع

بوسترات ابو اسماعيل

**

الحل الوحيد للاستفادة من بوسترات ابو اسماعيل

نكتب فوقها خيرت الشاطر

ابو اسماعيل سابقا

واحد بيقول لواحد صاحبه:

حط كلمة (رائع) في جملة مفيدة.

قال له: الصبح اكلت سندويتش طعمية.. وبعدين قمت رائع سندويتشين فوول

مسطول بيصلى جنب واحد اسمر

الامام قال استووا..

رد المسطول: كلنا استوينا يا حضرة الامام بس فيه واحد احترق

**

وحدة تسأل جوزها : لو متّْ هتعمل إيه ؟؟

قال : ده أنا أتجنن ..

قالت له :يعنى مش حتتتجوز بعديَ ؟؟

قاللها : المجنون يعمل أى حاجه

أتصل حشاش مصري بأوباما و قاله أحنا أعلنا الحرب علي أمريكا

أوباما أتخض .. و قالوا انتم مين ؟

الحشاش قالوا انا و بيسو و علاء و حناوي و ميخا و 3 صحبنا كمان من القهوة يعني 8 وحوش .

أوباما ضحك في سخرية و قالو تعرف أني عندي 2 مليون جندي تحت أمري..

الحشاش قالوا … لا جديدة دي لازم أتشاور انا و الشباب …

المهم الحشاش أتصل بيه تاني يوم و قالوا متقلقش يا أوباما مش حنعلن الحرب عليكم

أوباما أبتسم و قالوا ليه ؟؟

الحشاش قالوا مفيش بس معندناش مكان يكفي 2 مليون أسير في القهوة

واحد بخيل بيقول لخطيبته

تاخدي فلوس ولا موبايلي الجديد.

قالت فى سرها دا بخيل لو قلتلوا فلوس ممكن يديني 2 جنيه

فقالتلو لا هات الموبايل.

قالها طب اكتبي عندك.

03459107

لماذا كان سيدنا آدم محظوظ ومرتاح جداً مع أمنا حواء عليها السلام؟

هنالك ستة أسباب أمام جدتنا حواء في أنها لا تستطيع أن تقول لآدم كما تقول بقية النساء :

1.أنها لا تستطيع أن تقول أنا ساويتك بني آدم.

2. أنها لا تستطيع أن تقول له روح اتعلم من الرجال التانيين

3.أنها لا تستطيع أن تقول له وين كنت مبارح ؟

4.أنها لا تستطيع أن تقول له ليش عم تعطي مصاريك لأمك ؟

5.أنها لا تستطيع أن تقول له ليش عم تتطلع بهديك المرأة

6.أنها لا تستطيع أن تقول له بس لو تعرف كم عريس أجاني قبلك.............!!!

عائلة كسووووولة جدا جدا

الزوج وهو قاعد راح متاوب

مراتة قالت له

بالمرة وانت فاتح بقك اشخط ف العيال

فى لقاء مع الرئيس مبارك ضم الإمام الأكبر شيخ الأزهر الشريف، وقداسة البابا شنودة، رن موبايل البابا عدة مرات فكان يرد باقتضاب : مشغول .. عندى اجتماع .. غدا .. ليس الآن ..

فضاحكه الشيخ طنطاويى : يا قداسة البابا أليست لى مكالمة ؟

فمازحه البابا : يا سيدى التليفون بيضرب جرس .. لما يؤذن حديهولك

**

ذات مرة قال تاجر أردنى لقداسته : عندى مشروع بحاجة لدعم الكنيسة، وهو تعبئة مياه نهر الأردن الذى تعمد فيه السيد المسيح فى زجاجات وبيعها فى مصر للبركة.

فأجابه البابا : طب ما المسيح جاء إلى مصر وشرب من مياه النيل فما رأيك لو عبأناها فى زجاجات وبعناها فى الأردن؟!

**

فى إحدى المرات سأله مذيع: ما حكاية الأقباط الذين يتحدثون عن دولة لهم فى أسيوط؟

قال قداسته : إزاى الكلام ده ؟ ! وعندنا أساقفة كتير قوى، هنوزعهم إزاى على أسيوط، ممكن نخلى كل أسقف على حارة ونسميهم الآباء الحواريون

**

وفى مرة أخرى وبينما كان يلقى عظة صاح صعيدى من الذين ينطقون القاف جيما بصوت عال : إنت جاموس يا سيدنا (يقصد قاموس)

فقال قداسة البابا بسرعة بديهة مدهشة : الرك على العجول إللى تفهم يقصد (العقول).

**

سأله أعزب : عندى 55 سنة ونفسى أتجوز

فرد قداسته : إذا عندك 55 يبقى لازم تتجوز أم 44

**

سألته سيدة : هل يمكننى الاعتراف من خلال التليفون ؟

( ومن المعروف فى تقاليد الاعتراف بالكنيسة أن يضع القسيس يده على رأس المعترف )

فأجابها البابا : ممكن .. بس لما أقرأ لك التحليل ياريت تحطى سماعة التليفون على راسك

**

سأله صعيدى : يا قداسة البابا أنا صعيدى وبلديات قداستك، وجاى مصر علشان اسأل سؤال واحد : هل يوم القيامة هنجوم صعايدة زى ما إحنا ولا لع،

فرد البابا يوم القيامة مش هتقوم صعيديى .. ربنا هايكون صلحك على الآخر .. وتقوم كملائكة الله فى السماء

**

اشتكت له أم من ابنها : الواد مكفر سيئاتى ..

فقال لها : طيب وإنت ليه يكون عندك سيئات علشان يكفرها الواد