لما تكون تنكة البنزين ب 40,000 ألف، والكهرباء مقطوعة دائما، واللحمة فاسدة، والعجقة خانقة، والناس عم تموت ع بواب المستشفيات...

كيف بتكون ردة فعل الشعب اللبناني؟

بينزل عالشارع ليطالب بحقوق الشعب السوري!!!!!

 

* الأرقام بالانجليزي هاتتغير بعد وصول الإخوان وتبقى: وان، تو، ثري، فور، فيف، استغفر الله العظيم، سيفن

* مبروك على الإخوان البرلمان

مبروك على الشهداء الجنة

مبروك على الجيش الحكم

مبروك على مبارك البراءة

ومبروك على الشعب الخازوق.

* هيغطوا كل أسلاك الكهربا العريانة.

* هانبقى زي أمريكا بالظبط.. وهايبقى عندنا مجلس "شيوخ".

* أول جلسة في المجلس هتكون جلسة ذِكر.

‎‎* هيغيروا التفاحة اللي على آبل ويخلوها تمرة.

* الشارع حارتين واحدة للسيدات وواحدة للرجالة.

الأخبار في المستقبل:

* افتتحت اليوم ثلاثة من زوجات السيد الرئيس حفظهن الله فعاليات مهرجان الإنشاد للجميع.

* انخفاض حاد في أسهم شركة جيليت بالبورصة المصرية وأنباء عن نية الشركة بسحب استثماراتها وماكينات حلاقتها في مصر.

* إقبال شديد من المواطنين في اليوم الثالث من الانتخابات على طوابير الهجرة أمام سفارة كندا.

ركبت سيدة بدينة جداً الأتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً

- لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة ..

فردت عليه السيدة بهدوء:

- لا يا سيدي .. هذه السيارة كسفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضاً

 واحد دخل على بنك وقال : كلو يرفع ايدوووووو .... فكلو رفع ايدو الا واحد

 قعد يضحك فراح قايلو : يخرب بيتك بتضحك ليه ؟

 قالو :انت صعيدي صح ؟

 قالو : اه عرفت ازاي ؟

 قالو : اصل دة بنك الدم

محـشش جـاره أجنبـي شافـه الصبـح

قالـ له الأجنبـي : Good morning

قالـ له المحـشش: Morning good

سألتـه مرتو : ليش قلتلو نفس الجملة بالمقلوب !!!!!!

قلها بتضلي غبية انتي .... قلي السلام عليكم قلتلو عليكم السلام

في عيد الحب بنت راحت محل هدايا وسألت صاحب المحل:

ـ عندك كروت مكتوب عليها: إلي حبي الوحيد ؟

قال لها آه..

قالت له: طب اعطيني 22 كرت

لبنانية قميصها مفتوح ولابسه سنسال عليه خريطة لبنان

شافها محشش و قعد يطلع

.... قالتله : شَـّۆ حبيبي . . معجب بلبنان

قال:لا و الله معجب بالدول المجاوره

الزوجه : وينك يا زفت؟

الزوج : حبيبتي... بتتذكري محل الذهب اللي شفتي عنده سلسال ذهب وعجبك؟

الزوجه : اها ....حبيبي ماله???

الزوج : انا بالمقهى اللي جنبه يا حيوانه...!!!!

كان أحد البخلاء يقوم بورشة بناء فوق سطح منزله، فاستأجر لذلك 12 عاملاً شرط أن يطعمهم على حسابه، فعندما حان وقت الغداء أطل من على السطح لينادي زوجته كي تحضّر الأكل لـ 12 عاملاً وله، فيصبح العدد 13.. وبينما هو يخبرها عن عدد الاشخاص زلة قدمه ووقع من أعلى السطح.. وما أن مر من قرب شرفة المطبخ حتى صاح: يا زوجة حضري الغداء لـ 12 شخصاً ولا تحسبيني أنا.

قال لمـرتـه

بكرة البسي أبيض.... عشـان ريال مدريد هيلعب..

وبعد بكره تلبسي أزرق واحمـر ...عشـان برشلـونة هيلعب..

قالتله و اليـوم ألبس ايـه ؟؟ رد عليها :

النهادرة ما تلبسيش حاجة .. أنا اللي هالعب

تخاصم مسلمون ومسيحيّون على قطعة أرض..

المسلمون يقولون: هذه الأرض لنا، والمسيحيون يقولون: إنها لنا..

وكي لا يجر الخصام الى حرب طائفية اتفقوا أن يحكم بينهم رجل عجوز. فقال لهم: كي نعرف إذا كانت هذه الأرض مسيحية أم إسلامية علينا أن نحفر علّنا نجد أثراً دينياً يخبرنا لمن هذه الارض.. فوافق الجميع.

وما أن بدأوا بالحفر حتى صاح الحفّار: وجدت صليباً وحدت صليباً. فما كان من المسلمين إلا أن صاحوا بصوت واحد: إنه صليب سيّدنا محمد.

رئيس دوله صغيره راح زياره للصين

رئيس الصين بيقول له: إحنا عددنا 900 مليون نسمه إنتو عددكم كام؟

رد رئيس الدوله: إحنا 30 ألف بس..

 راح رئيس الصين قال له: يا راجل يا طيّب... ليه ما جبتهمش معاك ليه

بطيخه تتمسخر على موزه

قالتلها انتي شو حياتك كل مين يمسكك بيشلحك

ردت الموزه عليها وقالتلها: بس انا احسن منك عالقليله مو كل مين ضربني على قفاي بطلع معو بالسياره

واحد راكب عربية صغيرة جدا ماشى بيها فى شارع صغير و و احد تانى راكب عربية كبيرة جدا وكل واحد عاوز يعدى من الشارع... حدثت خناقة كبيره

.المهم صاحب العربية الصغيرة بكل فخر قال لصاحب العربية الكبيرة: انت عارف العربية دى فيها ايه؟

رد و قال له: يعنى حا يكون فيها إيه؟

صاحب العربية الصغيّرة قال: دى فيها عفريت حتّى بص كده

دعك العربية طلع منها عفريت كبير وقال: شبيك لبيك تطلب ايه؟.. قال له: 2شاى... و جاب الشاى

المهم صاحب العربية الكبيرة أشترى العربية الصغيرة مقابل الكبيرة ودعك العربية بعد ما أشتراها وطلع العفريت

قال صاحب العربية انا عاوز دهب وفلوس وعربيات... رد العفريت: انا بعمل شاى بس

ولد صغير دخل على أبوه و هو بيتفرج على عرض مايوهات البحر

الأب خجل و قاله :

" شايف ياابني هالنسوان الفقراء... ما عندهن تياب غير هدول "

غمز الولد أبوه و قاله :

" طيب... بس تلاقي قناة عليها نسوان أفقر من هدول....

ابقى نادي علي يا حج.....

واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قال له: ازيك يا أشرف انت اتغيرت أوى يا أشرف عينيك ووشك وشكلك إتغير قوى يا أشرف

رد عليه وقال له: انا مش اشرف..

 قال له: ياه وكمان غيرت إسمك

طفل صغيّر سأل أمّه: إزّاي أنا جيت الدنيا؟

أمّه قالت له: أنا يا حبيبى حطّيت شويّة سكّر تحت السجّادة لاقيتك جيت...

راح الطفل حاطت شويّة سكّر تحت السجّادة

وبعد يومين رفع السجّادة قام لقى صرصار.. قام قال له

أخ لو ماكنتش إبنى..كنت قتلتك...

مرّة ديك بيقول لفرخة:

ـ تيجى نتجوّز عُرفى؟

قالت له: يا خبر.. دا لو بابا عِرِف يدبحنى..

واحد سافر امريكا...

وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له:

ـ انا اتجوزت وجاني ايدز

أبوه إتضايق قوي وقال له:

ـ طب ليه ماسمّيتوش على إسم جدّك؟

سوّاق تاكسى قابل زبون مسطول

المسطول قال له: تاخد كام وتودّينى على فين؟

السواق رد عليه وقال له هات اللّى تجيبه وانزل هنا

واحد صعيدي نزل محطّة مصر لأوّل مرّة، شاف بتاع أنابيب البوتاجاز بيخبّط عليها-

قال له: إفتحلى واحدة بس تكون ساقعة

يقول أبراهيم عيسى: ومن النكت المفضلة عندى لشرح مدى روعة المصريين فى علاج تعصبهم بالنكت تلك التى تحكى عن قسيس عطلت سيارته فجأة فى مكان مقطوع الساعة الثالثة صباحا، أخذ يبحث عن أحد ينجده فلم يجد إلا زاوية جامع صغيرة بها أحد الشيوخ، خبط على الباب ففتح له الشيخ فاعتذر القس نظرا لتأخر الوقت وطلب منه المساعدة فوافق الشيخ وذهب معه لمكان السيارة العطلانة وقال له اركب يا أبونا وأخذ يدفع السيارة ويقول يا عذراء يا مار جرجس وأخذ يكررها ثم قال دور يا أبونا فدور القسيس السيارة فاشتغل موتورها ودارت فعلا وهنا اندهش القس من الشيخ، قائلا له إنت شيخ وعمال تقول يا عذراء يا مار جرجس إزاى؟

فنظر إليه الشيخ باستهجان قائلا الساعة الآن الثالثة صباحا تفتكر أننى سوف أقلق فى هذا الوقت المتأخر سيدنا الحسين أو ستنا زينب من منامهم!

دكتور عيون قاعد مع خطيبته فى جنينة الأسماك ومعاه وردة

قال لها: شايفة الوردة دي يا حبيبتى؟

قالت له: أيوه

فرجّع إيده لورا شويّة وقال لها: طيّب وهلق شايفتيها؟

أحد البخلاء الأغنياء بنى مسجداً كي يتقرّب لله وتغفر له ذنوبه.

فجأة رأى أن الناس تتهافت للصلاة في هذا المسجد من كل مكان..

فحوّله إلى مطعم.. وأسماه مطعم الإيمان.