بخيل سأل مراته اجيبلك ايه هديه عيد جوازنا فلوس ولا تاخدي موبايلي الجديد ؟؟؟

قالت لنفسها ده بخيل جلدة اكيد لو قلت فلوس هيديني 2 جنيه

 فقالتله خلاص عايزة موبايلك الجديد

قالها اكتبي عندك زيرو اتناشر تلت خمسات صفرين سبعتين

عصبي يقول لزوجته بقول لك قصة غريبه صارت معي اليوم بس من كثر ماهي غريبه !! أدري أنك ما راح تصدقينها وبتقولين أني كذاب .. بس أنا ماني كذاب .. إنتي الكذابه .. إنتي وأهلك وأهل أهلك يا بنت الـ ..... تصدقين أنك قليلة حيا وما تستحين ! وأهلك ما ربوك وأبوك أكذب إنسان شفته في حياتي لأبوكي لأبو أبو اللي جابك ... الحق أصلا علي أنا اللي قاعد أسولف لك .. أقول ... روحي إنتي طااااالق.

واحدة بشعة لم تتزوج بعد، اشترت قنينة ريحة رجالية.

 ابوها قالها: ده برفان رجالى يا بنتى!!!!

 قالت له: أنا عارفه بس ما رح قضّي عمري من دون رجال ومن دون ريحتهم

غبى بيلعب شطرنج مع حمار

قالوله: ما لقيتش غير الحمار تلعب معاه

قال: اللي مش عاجبكم ده غالبني مرتين لحد دلوقتى!!!!

اتنين كذابين اوى واحد بيقول للتانى تصور ماما جابتلنا طنجرة وسعها 10 فدان ..

التاني قال له: طب وايه يعني ماحنا ماما جابتلنا باميه الواحدة منها طولها 2 متر ..

صاحبه قال له: ايه ده و بتطبخوها فين دي ؟؟؟؟

قال له: فى طنجرة امك

مدرس بيسأل الطلبة فى الفصل بتعملوا ايه اول ما تروحوا البيت ؟

الاول قال: انا بتفرج عالتلفزيون واروح لاحمد بتاع الحشيش ..

التانى قال: انا بلعب كرة واروح لاحمد بتاع الحشيش ..

التالت قال: انا بذاكر واصلى واقرا قرآن ،،

المدرس فرح بيه اوى وخده بالحضن وقاله اسمك ايه ؟؟؟

قال له: انا احمد بتاع الحشيش

مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية ومش عارفين يقولوا لمراته الخبر ازاى ..

شالوه وراحولها البيت فتحتلهم الباب واحد منهم قالها : جوزك ضيع كل فلوسه عالقمار..

قالتله : إلـهي ينشل البعيد !! ..

قالها: وباع البيت ..

قالتله: إلهي يبيعوا عينيه !!!

قالها: واتجوز عليكي على فكرة ..

قالتله: إلهي يدخلو علي شايلينه ميت !!..

فصاح الراجل: فوّتوا الميت يا شباب

واحد يلدغ فى حرف الـ (ر) وبينكسف جدا لما يشترى شاورمة يقول للبائع: هاتلى شويمة.

 فيقول له: هاتلى واحد كفته وخلاص وهو زعلان جدا ..

طلعله عفريت قاله تطلب ايه ؟ قاله نفسى اقول شاورمة صح ..

قاله خلاص قولها بكرة بس هتكون مرة واحده بس ..

راح المحل وبيقول للراجل بكل عنطزة بقى هاتلى واحد شــاورمة ..

قاله ايه ؟؟؟ قاله هات واحد كفتة الله يحرقك

فرفور حكموا عليه بالاعدام

قالولوا : تحب تموت ازاى؟

قالهم :حطولي قشطة فى الكورن فليكس

مرة دكتور دخل عنبر فى سرايا المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب

سأل الممرضة ماله ده ؟

قالت أصله كان بيحب واحدة وما تجوزهاش

..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة

قالها وده ماله

قالتله اصل ده اللي اتجوزها

مسطول حاضر عزاء واحدة حلوة ..

المقرئ قال : اذكروا محاسن موتاكم ..

قال المسطول : الله يرحمها .. دى كانت صاروووووووخ

واحد ندل اوي شاف واحد بيتحرق ... راح جري وانقذه من النار وطفاها ...

التلفزيون استضافه والمذيعه بتساله يا ترى ايه سر شجاعتك العظيمه دي ؟

قالها اولا عشان ما يموت شهيد

وتاني حاجه عشان يعيش طول عمره مشوه

عشرة صعايده بيجروا متأخرين علي القطار تسعة لحقوا القطار واللي ملحقش قعد يضحك

سألوه إنت بتضحك علي أيه؟

قالهم: أصل التسعة دول جايين يوصلوني

شاب فرفور من الشباب السيكى ميكى دخل الجيش .. الظابط شافه وسأله اسمك ايه ؟ قاله : اسمي توتي ..

قام الظابط ضربه على قفاه وقاله : بكره تجيني بإسم راجل ..

تاني يوم بيسأله ها اسمك ايه ؟؟؟؟

قاله توتي الشرير

مسطول حكموا عليه بالاعدام سالوه اى اخر حاجة تتمناها

قال اتمنى ان يكون هذا درس لي فى المستقبل

واحد حلم انه دخل النار و شاف هيفا و نانسي فلما صحى موت نفسه ومات كافر

فدخل النار لقي ابو جهل وابو لهب فقال فين هيفا ونانسي

قالولو دي كانت اعلانات يا روح امك ادخل

كان يطلب منه دائما" و في الكثير من المناسبات ان يشرح نظريه النسبية العامة, التي قام بوضعها, فكان يقول لهم : ببساطة ضع يدك فوق موقد ساخن لمدة دقيقة ستشعر وكأنك قد وضعتها اكثر من ساعة, في حين اذا جلست بصحبة فتاة جميلة لمدة ساعة فستشعر وكأنك جلست معها دقيقة واحدة, و هذه هي النسبية ..!!؟؟

*************************

في الفترة الاخيرة من حياته عرف عنه بانه كان كثيرالنسيان, و عندما كان يعمل في جامعة برنستون, في احد الايام صعد الى سيارة اجرة متوجها" الى بيته و لكنه نسى عنوان بيته و كذلكسائق السيارة لم يعرفه,فسأله آينشتاين ان كان يعرف مكان منزل آينشتاين؟ فاجابه السائق على الفور : و هل هناك من لا يعرف منزل آينشتاين ؟ اي شخص في برنستون يعرفه, ثم استطرد ,هل انت ذاهب للقائه؟ فأجابه آينشتاين : انا آينشتاين و لكني نسيت مكان منزلي, فهل ستوصلني اليه ؟ و فعلا" اوصله و رفض باصرار ان يأخذ منه الاجرة.

*************************

و في مرة اخرى عندما كان يستقل القطار من جامعة برنستون, صعد المفتش لفحص تذاكرالركاب , و عندما وصل الى آينشتاين, بدأ يبحث في جيوب السترة و لكنه لم يجد التذكرة , ثم انتقل الى جيوب البنطلون و بعدها الى حقيبته اليدوية الصغيرة و لكنه ايضا" لم يجدها, فبدأ يبحث على الكرسي المجاور له..و هنا قال له المفتش : دكتور آينشتاين, انا اعرفك من تكون وكذلك الجميع هنا يعرفوك, و انا متأكد بانك اشتريت تذكرة, فلا تهتم للموضوع فهز آينشتاين رأسه امتنانا" له ... و استمر المفتش بتثقيب تذاكر الركاب , و عندما كان يهم بالانتقال الى العربة الثانية شاهد آينشتاين جاثيا" على ركبتيه و يده تحت المقعد و هو يبحث عن التذكرة..!و هنا عاد المفتش الى

العالم الفيزياوي الكبير و قال له: كما قلت لك فانا و الجميع هنا نعرفك و ليس هناك مشكلة فاترك التذكرة رجاء" ..فنظر آينشتاين اليه و قال :اشكرك ايها الشاب و انا ايضا" اعرف من اكون, ولكن الذي لا اعرفه هو الى اين انا ذاهب و لذلك انا مستمر بالبحث عن التذكرة..!؟

واحد كان قاعد فى قهوة , شاف جنازتين ماشين ورا بعض وفيهم أكتر من 3000 واحد ماشيين فى طابور . وكان قدام الجنازتين واحد ماشى بالكلب بتاعه. فاستغرب و جاله الفضول إنه يعرف إيه الموضوع فراح للراجل وسأله: ' أنا عارف أنه وقت عصيب عشانك ، بس أنا ما شفتش جنازة بالعدد الرهيب ده ، ممكن أعرف جنازة مين دى؟ '

فالراجل قاله:' أول تابوت فيه مراتى ، كلبى هجم عليها و قتلها '

فسأله: ' طب والتانى '

فرد عليه: ' حماتى ، كانت بتحاول تساعد مراتى ، قام الكلب بتاعى هجم عليها وقتلها '

فسكت الراجل شوية وقام سأله : ' ممكن أستلف الكلب بتاعك ؟ '

رد عليه وقاله: " خليك فى الطابور

اتنين بلدياتن فكرو يلعبوا شطرنج،،، الملك ضرب نفسه بالنار

**

واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف

**

مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له : تعالى

فلم يجيء، فقال له: تعالي فلم يجىء، فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير وقال: هاتوه.

**

اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره

**

جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام

**

اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير

هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال

التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة

**

صعايده وفلاحين بيحششوا بوكس الامن المركزي كبس عليهم الفلاحين استخبوا في الغيط والصعايده استخبوا في البوكس

**

واحد صعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشي وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدي متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها

**

اربع صعايده دخلوا الإمتحان جلهم سؤال: كم عدد أرجل المعزه؟ بعد الأمتحان طلعوا كلهم ماعدا حسنين ولما ظهر قالوا له ليه مغششتناش قالهم: أصل المراقب كان جنبي وما اقدرتش أطلع المعزه

**

جزمة أحمد عز

صباح عيد الأضحي الماضي ذهب أحمد عز ليصلي العيد بين أبناء دائرته، وبعد أن انتهت الصلاة وهم بالخروج من المسجد، حدث ما يمكن أن نعتبره طقسا من طقوس أحمد عز الخاصة، التي لا تعكس تواضعه ولا خفض جناحه حتي لأبناء دائرته. أحد رجال عز يحمل له حذاءه، يقف منتظرا أمام المسجد، وبمجرد أن خرج أمين تنظيم الحزب الوطني، سارع إليه رجله ونزل علي قدميه ليلبسه حذاءه، لا ينظر عز إليه.

وبعد أن ينزل حارسه برأسه حتي يكاد يساوي الأرض ينطلق عز ليستقل سيارته متوجها إلي الباجور، ليشارك في جنازة وعزاء كمال الشاذلي الذي توفي في أول يوم من أيام العيد.

جزمة أوبــاما

الرئيس الأمريكي باراك أوباما تنقل بخفة بين أركان مسجد السلطان حسن، أثناء زيارته للقاهرة في يونيو 2009، أنهي زيارته وبرشاقة حسده الجميع عليها التقط حذاءه وبدأ في ارتداءه دون مساعدة من أحد.. فالرئيس الديمقراطي يستطيع أن يلبس حذاءه بنفسه.

كل زوجة ليها طريقة وجوزها نازل من البيت

اللبنانيه : تقبرنى هالعيون ترجعلى بالسلامه يا حبيبى

السوريه : دخيلك ما تتاخر ، بحبك كتير

المصريه : خد كيس الزبالة فى ايدك وانت نازل

واحد مارق لقى ناس بتهيص قوي قال لهم: فيه ايه؟..

قالوله فى واحد بلدياتنا عايز ينط من سطح العمارة..

فقال لهم: خلاص انا طالع لعنده

طلع وقال له: عايز تنتحر ليه؟...

فقال له بلدياتنا: اصلي انا غبى وكل الناس بتقول عني غبى ..

راح الراجل قايله ها قولك فزوره لو حليتها ما بتكون غبى .. حاجة اسمها زى شكلها ..

بلدياتنا : ما عرف الحزورة ..

الراجل: البيضة.. اقولك واحدة تانية .. حاجتين اسمهم زى شكلهم ..

بلدياتنا : ما عرف ..

الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله .. حاجة كبيرة وسودا وبتجيب لبن واسمها جاموسة ..

فصاح بلدياتنا: 3 بيضات