رجل تـأخـر بالرجعـة على البيــــت، اتصـلت زوجته فيـه عـدة مـرات وتركتلـه رســـالة

ـ وينـك، ليـش تأخـرت؟

بعـد يوميــــن رد الزوج علـى زوجته وبعتلهـا رسـالة علـى الموبايـل

ـ حبيبتــي، أنا بالمسـتشفى وهـلق لحتـى صحيت من التخديـر، كنـت بالشـغل مـع منيــر، وطلعــت، وعـزيز، وسـوسو، ومحمـود، وأســعد، وعـدنان، وكريم، وجورج، وحسـن، ومـروان... نزلــــت علينــا قـذيفة هـاون بنص المكتب، ماتـوا خمســـة من رفقاتي، وأنا انصــبت بشـــظيه برجلي، اضطروا الدكاتـرة يقطعوها، وفي شظية بصـدري، اليوم بدّن يعملولي عملية، وعيني راحـــت... وعنـدي صعوبة بالتنفس، وايدي اليسار مكسورة... آســف حبيبتي عا التأخير، بس هاد اللي صـار

بعـد خمـس دقائــق ردت الزوجـة برســالة من جملـة واحـدة:

ـ ومين هـــي ســـوسو؟؟؟؟؟؟

حشّاشون كانوا يحششون في مقبرة، داهمتهم الشرطة وألقت القبض عليهم. كان هناك حشّاش آخر مختبئاً وراء شجرة داخل المقبرة، رآه رجال الشرطة، فنهروه وسألوه بغضب: هل أنت معهم أيضاً؟

أجاب: لا أنا ميّت، وكنت ذاهباً إلى الحمّام.

أخبرني الدكتور جميل الدويهي هذه النكتة، قال:

راعي غنم من البدو كان ينقل غنمه في شاحنة، وصل إلى حاجز، فقال له رجال الشرطة: هذه الأغنام كبيرة، ماذا تطعمها؟ قال: حشيش، فأنهال عليه رجال الشرطة بالضرب، ثمّ تركوه، فقاد شاحنته وهو يئنّ حتّى وصل إلى حاجز ثان، فقال له رجال الشرطة: عجباً كم هذه الأغنام كبيرة! ماذا تطعمها؟ فقال: حبوب، فانهال عليه رجال الشرطة مرّة أخرى وتركوه بعدما شبعوا من ضربه، فمضى حتّى وصل إلى حاجز ثالث، فقال له رجال الشرطة مندهشين: كم هذه الأغنام ضخمة! ماذا تطعمها؟ فأجاب: لا أطعمها شيئاً، بل أعطي كلّ واحد منها نقوداً ليشتري ما  يعجبه.

واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد

و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى

... رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت

هذا إعلان في مصر وليس نكتة

‏‏‎تفرغ للصيام وخلي الدعاء علينا .. للحصول على دعوات خاصة

ارسل على حساب رقم

020139698777

1000جنيه ندعي لك قبل اذان المغرب.

‏1500 جنيه ندعي لك قبل المغرب مع بكاء.

‏2000 جنيه ندعي لك آخر الليل وقبل الفجر مع بكاء ايضا وخشوع

ولا يفوتك العرض الخاص فقط 4000 جنيه الباقة الكاملة طيلة شهر رمضان

مع تحيات شركه دعاء الكروان..!

كله كوووم .. و مع البكاء بكووم

جماعه محششين عملوا مظاهره عشان يصلو الجمعه يوم التلات

-------

محشش لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة وركب  

-------

محشش قالوا له قول لنا اسم طائر بحرف الكاف، قالهم كنتاكي

-------

واحد حشاش رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب

-------

حشاش رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني

-------

واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف

-------

واحد قتل حماته، الضابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله: اكتب فاعل خير

-------

واحدة عاوزة زوجها يحبها من اول ليله قالته : اسكت .. مش انا حامل

..........

 واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي ؟؟؟ 

قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة ؟؟؟

واحد غبى حكموا عليه بالاعدام..

بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه

ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. 

ففكوه ونزلوه بسرعه.... 

فبص لهم وقال: يا حمير كنت اختنقت

مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة 

فالتانى ما رد عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة.. برضه ما رد عليه 

فقاله : حاسب قداااامك شجررررررا ..

طاخ خبطوا فى الشجرة

فطلع من العربية وقاله .. مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ 

فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت اللى سايق السيارة

ذهب أحدهم إلى طبيب العيون، وقال له:
ايُّها الطبيب، عندي مشكلة. كلَّما وضعت يدي على عيني لا أعود أرى بتلك العين، بل أرى فقط بالعين الأخرى.
قال له الطبيب: لا تخف. لديَّ حلٌّ للمشكلة
ثمَّ قام الطبيب بثقب يد الرجل

‎بنت لابسة قميص مفتوح الصدر ومعلّقة قلاده على شكل طياره..

إجا رجل عجوز وصار يبحلق فيها..

قالت له: شو يا حج عجبتك الطياره؟

فأجابها:

ـ لا والله عجبني المطار

في ست حلوه كل ما تنشر غسيلها بتشتي الدني وبيتبلل الغسيل، وجارتها كل ما تنشر الغسيل بتشمس الدني.

زعلت كتير وسألتها:

ـ ليش انا بس اغسل بتشتي وانتي بس تغسلي بتشمس؟ كيف بتعرفي انو بدها تشمس؟

 قالت لها الجارة:

ـ بس اوعى الصبح بتطلع بين إجرين زوجي.. اذا كان مايل على اليمين يعني شتي واذا كان مايل على اليسار يعني شمس.

فصاحت الست:

ـ واذا كان واقف؟

ردت الجارة وهي تضحك:

ـ ساعتها هيك وهيك بالغسيل

شيخ سلفي عم يتفرج على فيلم اباحي مع جماعة....

مرت لقطة اباحية عجبت الشيخ....

فصاح باعلى صوته:

ـ أعيدو ما يفعله الكافرون

شاب عم بيلطش على ست حبلي

قال لها شو هالبطن الحلو ...........

جاوبتو : شو عجبك يعني ؟؟؟

قال نعم ...

قالت له :بكرا تعا معي عند زوجي حتى يعملك واحد متلو

‎ختيارة طالعه بالباص وقفتهم نقطت تفتيش وهم يفتشون الختيارة لقو معها "واحد" بلاستيك.

قال لها الشرطي: 

شو يا حجه شكلو تبع الحج خربان؟

 قالتلو:

 تبع الحج يا خالتي ارضي وهيدا محمول

سألت ﺍﻟﻤﻌﻠﻤﻪ ﺘﻠﻤﻴﺬتها:

ـ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﻠﺐ ﺍﻟﺒﻘﺮﻩ ﻳﺼﺒﺢ ﻣﺰﺍﺟﻬﺎ ﻣﻌﻜﺮ . . .

فاجابت ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬﻩ:

تصوري ﻳﺠﻲ شب ﻳﻠﻌﺐ ببزازك ﺳﺎﻋﺘﻴﻦ ﻭﻣﺎ يعملك شي ﻣﺎ بيتعكر ﻣﺰﺍﺟﻚ . . .

المعلمة: معك حق

شيخ عم يعطي درس للبنات قال الحجاب اساس كل شي.....

قالت له بنت:

ـ انا تحجبت يا شيخ وعم امشي في العباية والحجاب....

فقال لها الشيخ:

ـ احسنتي هذا مفتاح لدخول الجنة...

بنت اخرى وقفت وقالت:

ـ لكن انا يا شيخنا بحب اطلع بتنورة قصيرة وبلوزة كشف....

فصاح الشيخ:

ـ احسنتي.. هذا مفتاح شقتي

حمصي سايق تاكسي في باريس. ركبت معه بنت عريانه بالكامل. وطول الطريق يراقب فيها في المراية.

قالت: أول مره تشوف وحده عريانه؟

قال لها: لا، بس حابب اعرف من وين رح تطلعي الفلوس تا تدفعيلي الاجره؟

واحد يغتصب وحدة....

قالت له انت ما بتخاف الله.....

قال لها: بدك ياني قوم عنك.....

قالت له: لا.. لا.. بس مجرد سؤال....

امرأة عجوز مدت يدها يوم الجمعة داخل بنطلون زوجها العجوز 

فقال لها:

ـ شو يا مرا هيئتك اشتقتيلو

فأجابته:

ـ لا ، بس حبّيت يوم الجمعه زور الموتى

في شب عم يسأل ابوه قال له:

ـ بابا.. كنت من زمان لمن تزعل مع ماما دغري تصتلحو اليوم بشوفك زعلان منها ومش عم تصتلحو

قال له ابوه:

ـ اه اه اه يا ابني.. ابو صالح مات 

فسأله الولد بتعجب:

ـ مين ابو صالح يا بابا

فصاح ابوه وهو يغطي ما بين رجليه:

ـ هيدا اللي كان يصالحني انا وامك.. مات يا ابني مات

ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻣﺮﺳﻲ ﺩﻩ ﺭﺍﺟﻞ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭﻣﺆﺩﺏ ﻣﻦ ﻟﻠﺴﺠﻦ

ﻟﻠﺮﺋﺎﺳﺔ ﻭﻣﻦ ﺍﻟﺮﺋﺎﺳﺔ ﻟﻠﺴﺠﻦ 

**

 ﺧﺒﺮ ﻋﺎﺟﻞ : ﺍﻟﻌﺎﺩﻟﻲ ﻳﻄﻠﺐ ﻣﻦ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺍﻟﺴﺠﻦ 10 ﻋﻠﺐ

ﻓﻴﺎﺟﺮﺍ ﻻﺳﺘﻘﺒﺎﻝ ﺍﻻﺧﻮﺍﻥ .

 **

انا متخيل مرسي وهو في السجن وكل شوية المساجين يرزعوه على قفاه ويقولوله

قوم اخطب ياض سلينا شوية

**

عاجل ومؤكد من القصر الجمهوري :

مرسي بيقول للسفرجي اعملي قهوة

قاله قوم اعمل لنفسك
**
خالص العزاء لباسم يوسف و فريق عمل البرنامج
البطل الرئيسي لحلقات البرنامج خلاص بح .. قطع العيش وحش ...!!
**
عاجل : محمد مرسي يرفض ترك قصر الرئاسة لحين الحصول علي شهادة خبرة لمدة سنة

اصطحب شاب والده العجوز لتعزية أحد الأصدقاء بوفاة امه، وعندما جلسا بين المعزين لاحظ الشاب ان والده ينتعل فردة حمراء وفردة سوداء، فجن جنونه وخاف أن يسخر الناس من والده العجوز، فهمس في أذنه:

ـ شو باك يا أبي لا بس فردة حمرا فردة سودا؟ قوم مشّي معي عالبيت تا تغيّر صبّاطك..

فأجاب الوالد بثقة بالغة:

ـ ما في داعي يا إبني، الفردتين اللي بالبيت متل هالفردتين وحده حمرا وحده سودا

واحد غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل هي ضد المية؟

**

واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ 

قاله: كلهم أسمهم محسن الا ادهم اسمه تامر 

واحد مسطول دخل مطعم وقال لصاحب المطعم:

ـ عندك حلقات بصل؟

فقال له صاحب المطعم: 

ـ ايوه عندي حلقات بصل 

فقال له المسطول:

ـ اعطيني الحلقه الاخيره

مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: 

ـ فاضي يا سطة 

فقال له الأسطة: 

ـ أيوه فاضي 

فقال له السكران 

ـ طيب ما تيجي تقعد معايا شوية

جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت 

الاولانى قال للتانى:

ـ هى ليه نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ 

فرد عليه الثاني وقال: 

ـ يمكن تكون آخر حلقة

مرة واحد محشش اتصل باحد البيوت وقال: 

ـ محمد موجود؟

قالوا:

ـ الرقم غلط 

قال لهم:. 

ـ طيب.. اذا الرقم غلط رديتوا ليه؟ 

واحد سافر امريكا ...

وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له:

ـ  انا اتجوزت وجاني ايدز.. 

ابوه تضايق كثيرا وقال له ... 

ـ ليه ما سميتوش على اسم جدك؟

س - سرق لصان عشرين ريالاً فما نصـيب كل واحد منهما؟

ج - تقطع أيديهما

**

س - ما فائدة الأذنين؟

ج - تمنع النظارة من السقوط

**

س - حول عبارة تذهـب أمي الى السوق الى صيغة الماضي

ج - تذهـب جـدتي إلى السوق

دعا أحد الأصدقاء الشاعر عصام ملكي الى تناول فنجان قهوة في أحد المطاعم، وكان هناك العديد من العصافير في حديقة المطعم، فقال عصام لصديقه:

ـ بدي عدّ العصافير

فقال له صاحبه:

ـ شو بدك تعد تا تعد

فبدأ الشاعر ملكي بالعد هكذا:

ـ واحد، سبعه، تلاته، سته، تمانية، أربعتش، تلاته وسبعين وخمسه

فقاطعه صاحبه قائلاً:

ـ شو يا عصام هيئتك مش رايح ع المدرسه أبداً

التقى الشاعر عصام ملكي بأحد المعجبين  بشعره، فسأله المعجب:

ـ أين أنت يا استاذ عصام، ولماذا لم نعد نقرأ لك في الصحف المهجرية؟

فأجابه عصام:

ـ أكتب الآن في الانترنت وخاصة في مجلة الغربة الالكترونية

 فقال المعجب:

وهل معك شيء نقرأه الآن؟

فقال له عصام: سأعطيك هذا الكتاب واتمنى أن يعجبك..

فقال المعجب:

ـ  كتابك شغل هالجمعه أم الجمعة الماضيه؟

رجل عجوز يعيش لوحده في فلسطين، رغب أن يزرع البطاطا في حديقة منزله، ولكنه لا يستطيع لكبر سنه، فارسل لابنه الأسير رسالة تقول :

ابني الحبيب أحمد

تمنيت أن تكون معي الآن و تساعدني في حرث الحديقة لكي أزرع البطاطا فليس عندي من يساعدني.

و بعد فترة استلم الأب الرسالة التالية :

أبي العزيز

أرجوك.. إياك أن تحرث الحديقة لإني أخفيت فيها شيئا مهمّا عندما أخرج من المعتقل سأخبرك ما هو

(ابنك أحمد)

لم تمض ساعة على الرسالة و إذ برجال الموساد و الإستخبارات و الجيش يحاصرون المنزل و يحفرونه شبرا شبرا فلما لم يجدوا شيئا غادروا المنزل.

وصلت رسالة للأب من ابنه في اليوم التالي :

أبي العزيز

أرجو أن تكون الأرض قد حُرثت بشكل جيد فهذا ما استطعت أن أساعدك به و إذا احتجت لشيء آخر أخبرني.. و سامحني على التقصير.

أبو العبد فتح مستوصف وكتب بـ100 دولار بقدر أشفيك من كل أمراضك، وإذا ما قدرت إلك مني 200 دولار

أبو صطيف حب يضحك عأبو العبد، راح على المستوصف دفع 100 دولار ودخل لعند أبو العبد:

أبو العبد: شو إشبك أبو صطيف ؟

أبو صطيف: والله يا دكتور ماعم بستطعم بالأكل

أبو العبد: بسيطة. "يا بنت"، هاتي ملعقة من مرطبان رقم 22

تفضل يأبو صطيف، وألف صحتين

أبو صطيف: يا أبو العبد طلع هيدا خرا

أبو العبد: لاحِظَ، رجعت لك حاسة التذوق

رجع أبو صطيف تاني يوم، دفع 100 دولار ودخل المستوصف

أبو العبد: شو القصة اليوم يا أبو صطيف

أبو صطيف: فقدت الذاكرة

أبو العبد: بسيطة، يا بنت، هاتي مرطبان 22

أبو صطيف: يا أبو العبد مرطبان 22 مليان خرا

أبو العبد: روح، رجعت ذاكرتك

تعصب أبو صطيف ورجع ثالث يوم، دفع 100 ودخل

أبو العبد: شو القصة ؟

أبو صطيف: ماعم بقدر انكح

أبو العبد: بسيطة، يا بنت هاتي مرطبان 22

أبو صطيف: شوف يا أبو العبد، والله إذا بتأكلني خرا بعد مرة لروح انكح أمك

! أبو العبد: هه، هلق صار فيك تنكح 

مرة كان في كلب مجنون
  في يوم من الايام الاسد كان نايم، اجا الكلب وربط الاسد بالحبل 
 بعدين صحي الاسد وشاف نفسه مربوط،  فصاريصيح ولامُجيب
 وفجأة ظهر الحمار... قال الاسد للحمار: يا حمار فكني واعطيك نُص الغابة
 تردد الحمار شوية ولكن من طيبة قلب الحمار قرر أن يحل أسر الاسد
 ولما تحرر الأسد وأخذ ينفض الغبار عن نفسه وكرامته  قال للحمار: بطّـلت اعطيك نص الغابة
 قال الحمار: ليش يا زعيم الغابة؟

جاوبه الاسد: انا الان صرت حر بس بدي اعطيك الغابة كلها ... تعرف ليش؟
لأن البلـد اللي فيها الكلب بيُـربُـط والحمار بيحِـلْ ،ما بينقعد فيها.

كان هناك طفل في أحد الصفوف الابتدائية في قرية صغيرة نائية أسمه "خميس"  وكان هذا الطفل في منتهى الغباء و لا يفهم اي شيء اطلاقا لا أحد من الطلاب أو المدرسات يحبه وكان مستوى علاماته متدني جدا وكانت مدرسته "الهام" تصرخ في وجهه دائمًا (هتجيبلي جلطه يا خميس!!!)
 وفي أحد الأيام حضرت أمه الى المدرسة للسؤال عنه فأخبرتها المعلمة الهام انها لم ترى اغبى من ابنها طوال حياتها التعليمية و انه حالة ميئوس منها!!  لكن الام لم تستمع لها وقررت أن تترك البلدة وتغادر الى مدينة أخرى..

بعد عشرين عام دخلت المعلمة الهام المستشفى بسب مشاكل في القلب وقرر الاطباء أنها بحاجة الى عملية قلب مفتوح وبالفعل دخلت الى المستشفى وأجريت لها العملية ، العملية تكللت بالنجاح..

عندما افاقت الهام شاهدت طبيباً وسيماً يبتسم لها ولأنها تحت تأثير المخدر لم تستطع الكلام ولكنها حاولت أن تشكره بيدها ...
أو على الاقل هذا ما أعتقده..

الطبيب ركز أكثر في وجه الهام الذي أخذ يكتسي باللون الأزرق الداكن و بدات تختنق والهام تشير بيدها وشفتاها تحاولان النطق ولكن بدون فائدة..
الطبيب يحاول جاهداً ان يفهم ما تريده الهام لكن دون جدوى الى أن فارقت الحياة ... الطبيب الذي وقف مذهولا من هول ما يحصل أمامه لم يعرف ما الذي يحصل ...

التفت الطبيب الى الخلف ليجد "خميس" عامل النظافة كان قد نزع فيشة الكهرباء عن جهاز الإنعاش ليضع فيشه المكنسة .....

ـ

ـ
يمكن كنت فاكر أن خميس الغبي بقي دكتور !!

قال لها:

صحيح أنني لا أملك المال الكثير ،

ولا البيت الفخم،

ولا السيارة الغالية الثمن مثل صديقي يوسف،

ولكنني أحبّك حبّاً جمّاً.

فقالت له:

إذا كنت تحبّني حقّاً عرّفني بصديقك يوسف!

سأل الرئيس عبد الناصر مستشاريه بعد الغزو الثلاثي على مصر:

ـ كم يلزمنا من الوقت كي نصل الى درجة ذكاء الانكليز؟

فأجاب الأول: خمسون سنة..

وأجاب الثاني: أجل يا ريّس.. خمسون سنة..

فضحك الرئيس وقال: وأين سيكون الانكليز بعد خمسين سنة؟

 في مدرس سأل طالب حمصي 

 بكرا انت لما تكبر شو بدك تصير؟

قلّو:ختيار!  

**

مرة واحد حمصي اتصل بالاستعلامات

قلها عطيني رقم الاطفاء

قالتلو 999

قلها يعني تلات تسعات

قالتلو اي

قلها اي انا ما عندي غير تسعة وحدة

قالتلوو بالله مانك حمصي

قلها مركبي كاشف يا ملعوني  

**

مرة وحدة وقفت شوفير تكسي حمصي

قالتلو: نادي الشباب

قلا : ناديلون انتي   

**

حمصي يفتح البراد على مهله ليه ؟

عشان يعرف مين بيشعل الضو   

**

حمصي سال رفيقو : ليش نشره الاخبار طويلة

قال : يمكن اليوم اخر حلقة

**

في ضابط بالجيش عم يقول للمجند الحمصي

لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة

و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت

قام قال له المجند الحمصي :

أيه و الله يا سيدي وأنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب   

**

في واحد حمصي سأل أبوه

قلّو يابي يابي : أيمت بدنا نوصل على أميركا

قلوو بابا خراس وسباح    

**

حمصي بسأل رفيقو

عمرو دياب أخو محمد فؤاد

رد عليه : لا يا أهبل تشابه أسماء    

**

في طالبين وصلو المدرسة متأخرين

سأل الأستاذ واحد منهم وهو غضبان : وينك لهلق

قاله وهو عم يبكي : في ليرة ضاعتلي وكنت عم دور عليها

وما معي غيرها مصروف

وسأل التاني : وأنت وينك لهلق ليش متأخر؟

قال له كنت داعس عالليرة     

**

مرة واحد وجعه ضرسه

قام راح إلى طبيب حمصي

قام الدكتور خلعله كل أسنانه ما عدا الضرس المنخور

صعق المريض وقاله شو عملت

 قاله إيه... خلّيه مثل الكلب لحاله   

**

تسعة حماصنة سموا أنفسهم الابطال الثلاثة!

**

واحد حمصي لحق حرامي فسبقه

**

مرة واحد حمصي أحول طلّق مرت أخوه

**

  ليش الحمصي لما ينام يضع تحت راسه خيارة

الجواب لأنو إذا حط بندورة بتنفعس  

**

كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت 

 فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدوّرعليها   

**

اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج

من قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة  

**

حمصي راح لعند رفيقه الشامي يشكيله همّه

قالّو : ما عم اعرف غازل خطيبتي

قالّو : اليوم روح معي وسماع أنا شو بقول لخطيبتي وتعلم

وتاني يوم راح هو وخطيبته عالبحر بالليل

قلّها : شايفه القمر

قالت له : إيه...

قالّها: خطيبة رفيقي أحلى منّه   

**

ليش الحمصي ما بكون غبي كتير لما يكون خارج حمص ؟

لأنه بكون خارج نطاق التغطية    

**

في واحد حمصي اتصل بالإطفاء

وقال: شو... إذا ما في حريق ما منشوفكن؟؟      

**

حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية

قال له: بدي اترشح لرئاسة الجمهورية

قال له الضابط إنت مجنون شي ؟

فأجاب الحمصي : هوّ شرط يعني؟ 

رجل قروي طلب من ابنته ان تأتيه ببعض اشرطة الفيديو… 

رجعت البنت من السوق ودقت على الباب …

سأل ابوها:

ـ مين بالباب؟

ردّت البنت: انا بنتك يا بابا..

قال لها: شو جبتي لنا معك..

قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار)

قال : ادفنوها

خوري وشيخ صحاب كثير، الشيخ يسال الخوري:

ـ يا ابونا شو سر الستات رايحات جايات عندك؟
قال له الخوري:

ـ انت لازم تتعلم كيف تدلل الستات.
سأله الشيخ: كيف؟
قال له الخوري:

ـ بتجيك وحده اسمها سوسن بتقلها سوسو، واذا اسمها تغريد بتقلها توتو.
 رجع الشيخ على بيته فرحان وقال خليني أجرب مع مرتي.
 دق الباب جاوبت مرته: مين؟
 قالها: افتحي يا جوجًو كون اسمها جيهان!
 جاوبت مرته:
 ـ تفضل يا ابونا الباب مفتوح!!!!

هاتلى حاجة أشربها

الاب : أنزل هاتلى حاجة أشربها

الولد : كولا ولا بيبسي ؟؟

الاب : كولا

الولد : دايت ولا عادي ؟؟

الاب : عادي

الولد : كانز و لا ازازة ؟؟

الاب : كانز

الولد : صغيرة ولا كبيرة ؟؟

الاب : خلاص عابو أهلك .. هاتلى عصير

الولد : مانجة ولا جوافة ؟؟

الاب : مانجة

الولد : ساقعة ولا عادي ؟؟

الاب : وربنا هأضربك

الولد : بالعصاية ولا بالشبشب ؟

الاب : وآخرتها ياحيوان

الولد : حمار ولا كلب ؟؟

الاب : قوم من قدامى يابن الجزمة

الولد : امشي ولا اجرى ؟؟

الاب : تمشى تجرى المهم تغور فى داهية

الولد : هتيجى معايا ولا أروح لوحدى ؟؟

الاب : روح أحسن ما أدبحك

الولد : بالسكينة ولا بالساطور

الاب : بالساطور

الولد : ذبح ولا تقطيع ؟؟

الاب : اطلع برة قلبي بيوقف يابن الكلب

الولد : أوديك المستشفى ولا أجيب الدكتور؟

المهم أبوه في العناية المركزة دلوقتى والولد محتار يجيبله ورد ولا شوكلاتة

محشش راح لأمتحانه وكانت هذي الاجابات
س - ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟
ج - كلهم ماتوا

س - إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟
ج - أقول له قشرها

س - ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط؟
ج - جففوا ملابسهم

س - أيهما أبعد استراليا أم القمر ولماذا؟
ج - استراليا لأننا نشـوف القمر بس ما نشوف استراليا

س - علي بابا هل هو مذكر او مؤنث؟
ج - مذكر طبعا لأنه لو كان مؤنث قلنا علي ماما

س - عرف كلا من الفيزياء والكيمياء؟
ج - الفيزياء مركز الثقل في الرسوب, أما الكيمياء درس عديم اللون والطعم والرائحة قليل الذوبان في الدماغ

س - خمسة بنطلونات + خمسة قمصان+ أربعة أحذية _ أكرمك الله فماالنتيجة؟
ج - خمسـة رجال فيهم واحد حافي

س - اذكر ثلاثة أنواع من السمك؟
ج - سمك مقلي, سمك مشوي, سمك مملح

س - أعط مثالا للأشياء التي لا تذوب في الماء؟
ج - السمك

س - ادخل كلمة دام في جملة مفيدة؟
ج - ذهبت المدام إلى السوق

س - مامعنى كلمة سبيل, سلسبيل؟
ج - سبيل = طريق, سلسبيل = طرطريـق

واحد بخيل.. بعد ما أكل هو وابنه .....

ابنه قاله بابا حاسس انى عايز أراجع ....

قالوا واكلت ليه من الأول 

**
أبو العريى قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا

فقال له شوف أمريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يا دوب ساعتين بالبيجو!  

**
مره أبو العربى ماشى فى الشارع قابل أبو محمد بيقول له هوا أبوك بيتآلط علينا ليه؟

قال له ليه ياعم؟

قال له من ساعة ما مات محدش عاد بيشوفه
**

في واحد بخيل ضرب ولاده ليه؟

علشان لقاهم مشغلين المروحه على تلاته وهما اتنين

** 

بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله..

فين محمد؟؟

قال محمد نعم يابا..

وفين محمود؟

رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا..

الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد

**  

بخيل سألوه لو كنت بردان تعمل إيه ؟

قال : اقرب من الدفاية.

قالوا له: ولو زاد البرد؟

 قال: اقرب اكثر.

قالوا له: ولو زاد البرد اكثر واكثر؟

قال اقرب اكثر واكثر.

قالوا له: واذا زاد البرد أكثر واكثر واكثر ؟

قال اشغل الدفاية

**

واحد بخيل راح للفكهاني .. قال له شوف لنا حاجه ناخدها معانا لواحد عيان، الفكهاني قال له عندك مانجه أهه بعشرين جنيه الكيلو ، قال له لا يا راجل أصله مش عيان قوي كده

** 

 

واحد بخيل عنده 4 اولاد .....

جاب لهم حته لحمة،

وقال لهم: كل واحد يمضغها ويعطيها للي جانبه

**

مرة واحد بخيل قال لابنه روح هات شاكوش من الجيران راح ورجع قال له مالقيتش قال له شوف عند اللي فوقينا رجع وقال له مفيش قال له دور تاني راح وغااااااااب ورجع يقول له مش لاقي يا بابا قال له خلاص بأه هات اللي في الدرج.

** 

بخيل بيعمل شوربة لحمة لأولاده ....

قالوا : بس ما فيش لحمة؟ فين اللحمة؟؟

قال لهم : يعنى هو شاى الجوهرة فيه جوهرة

** 

حرامي دخل غرفة نوم فيها وحده نايمه
سرق الغرفـة بكل رياحة وطلع !!

وصلت الشرطه وسألوها :
معقول انو دخل الغرفة
... و سرق كل شي و ما حسيتي عليه O.o !!?

قالت : والله افتكرته جوزي وخفت يشوفني قاعده
ويقولي حضريلي العشا