مسيحي بيسأل الريس مبارك هو ينفع مسيحي يبقى ريس؟؟ قاله ولا مسلم يا روح امك!!

**

دكتور دخل على 2 مجانين لقى واحد معلق نفسه في السقف وبيقول انا لمبه فالدكتور بيقول للتاني نزله قاله ياسلام واقعد انا في الضلمة

**

واحد صعيدي المضيفة بتسأله نجيبلك عشاء كامل قالها ليه هو كامل مش هايتعشا

**
سألو صعيدي لو امك أليسا كنت عملت ايه ؟ قال واه يابوي مكنتش اتفطمت ابدا

**

واحد صعيدي مراته خلفت توأم قعد يعذبها أسبوع عايز يعرف مين ابو الواد التاني

**

سالت سيدة ارستقراطية متصابية برنارد شو الكاتب العالمي الساخر: كم تقدر عمري؟

وبعد لحظة من الاستغراق في التفكير أجابها قائلا: من نظر الى قوامك الممشوق ظنك ابنة ثماني عشرة، ومن نظر إلى عينيك العسليتين ظنك ابنة عشرين، ومن نظر إلى شعرك الكستنائي ظنك ابنة خمس وعشرين.

فأعادت سؤالها بعد أن أطربها ماسمعت: ولكن قل بصدق كم تظن أنت عمري؟

أجاب شو: انه مجموع هذا كله.

ارهابيين خطفوا طيارة وقالو لازم نغتصب كل الستات اللي فيها

المضيفة قالت: انا فدا كل الركاب

ففي ست وحشة قالت: اسكتي هو قال كلنا يعني كلنا

واحد اهبل مراته ولدت بعد 3 شهور من الجواز الناس سألوه ازاي ؟ قال :يانهار اسود على الحسد!!!!!!

**

صعايدة سمعو ان امريكا هاتضرب مناطق حساسة في مصر اشترو كيلوتات حديد

**

واحد فرفور مراته بتولد وقاعدة تصرخ وهو واقف بره بيعيط وبيقول انا السبب انا السبب

**

بخيل زار مامته في المستشفى لاقى على الباب (ادفع) قال ابقى اشوفها في البيت

**

ولد صعيدي يسأل أبوه , أبا أيه برج ايفل ده

قال أبوه برج ايفل , ما خابرش

قال طيب يعني أيه الانترنت

قال الانترنت ما خابرش

قال طيب أيه ده الكمبيوتر

فقالت امه بس يا واد دوشت أبوك أسئله

قال ابوه , بس يا وليه، خلي الولد يتعلم

حشاش اشترى لأمه عصفورين!!

واحد بيغرد والثاني ساكت..

سألته أمه ليه الثاني ساكت!

قالها: ده الملحن!!

 جدة – حسن حاميدوى

ابتداء بنظام ساهر وجدل الفتاوى وأمطار الرياض، مرورا بأزمة البيبسي كولا والأخطاء الطبية ومناهج التدريس، انتهاء بأزمة بلاك بيري والكاشيرات والطماطم، لم تهدأ موجة "تسونامي" النكات الساخرة التي أطلقها السعوديون على مدى العام 2010.

فلا يكاد يقع حدث اجتماعي أو ديني أو ثقافي إلا و تلاحقه عشرات بل مئات من النكات الساخرة والتعليقات الطريفة التي تنتشر بعد ذلك بشكل كبير عبر الوسائط المتعددة و بطريقة لم تكن معهودة سابقا، مما حولها إلى تعبير ثقافي يكشف ويرصد المتغيرات والتحولات التي يعيشها المجتمع السعودي.

وتصنف دراسات علمية النكتة الساخرة كإحدى التعابير الرمزية والمخزون الثقافي لفهم المجتمعات والجماعات الإنسانية ودراستها، باعتبارها مرآة لما تحمله من قيم ومعتقدات وممارسات و جوانب خفية وحقيقية للمجتمع تعبر عن المواقف و التطلعات والرغبات، بحسب تلك الدراسات.

تطور ثورة المعلومات وتباينت أسباب وعوامل انتشار النكات الساخرة بين السعوديين، ففي الوقت الذي أرجعها البعض إلى انتشار رسائل الجوال والإنترنت وتطور ثورة المعلومات، ربطها آخرون بتحسن مستوى المعيشة وتطور ثقافة الترفيه مع زيادة مساحة التابوهات الاجتماعية.

وقال مسعود خالد، خبير تقني إن ثقافة رسائل الجوال والبريد الإلكتروني وأجهزة الـ"بلاك بيري" و"فيس بوك" فرضت نفسها بقوة في عالم النكات السعودية التي لم تعد قاصرة على فئة دون غيرها، موضحا في حديث خاص لـ "العربية.نت" أن تلك الوسائل فرضت نفسها حتى على مضمون النكتة التي طالها تغير في صياغتها اللغوية فأصبحت تبدأ مباشرة بالقصة دون تمهيد يهيئ الذهن لاستقبال النكتة، وتم حذف التفاصيل وإلغاء الاستطرادات الجانبية، كما طالها تغير في طريقة الكتابة الذي صار يتضمن رموزاً للضحك أو للحزن أو للسخرية، بغرض مناسبتها لوسيلة النقل.

من جهته، قال أحمد سليمان الشهري، اختصاصي اجتماعي، إن أبرز العوامل التي ساهمت في انتشار النكتة السعودية هي تحسن مستوى المعيشة واختلاط المجتمع السعودي بالمجتمعات الأخرى وازدياد مساحة اتصاله بالثقافات الأخرى عبر الابتعاث للخارج، والسفر والسياحة وتأثره بروح النكتة لدى تلك المجتمعات، وأضاف الشهري في حديث خاص لـ"العربية.نت" هذا بالإضافة إلي زيادة مساحة التابوهات الاجتماعية في المجتمع مقابل تطور البنى والعقلية الثقافية فيه، فأصبحت النكتة الساخرة ملجئاً مهماً لتجاوز قساوة محظورات التقاليد والعادات التي تحيط بالمجتمع السعودي من كل مكان، بحسب وصفه.

نماذج من نكات 2010وطيلة العام الحالي تداول السعوديون آلاف النكت التي حملت في مضامينها تعليقات مضحكة وساخرة وانتقادات لاذعة، وتصدر مجتمع الحشاشين والرياضيين قائمة النكات المتداولة عبر البريد الإلكتروني، حيث تم الاستعانة بهم كرموز للإشارة إلى قضايا مجتمعية متنوعة.

وتقول إحدى النكات التي تعلق على إحدى الفتاوى الشاذة :"سائق محشش تخاصم مع كفيلته راح جاب لها كارتون حليب وقلها :هذا كل إلي بيني وبينك" فيما تقول نكتة أخرى انتشرت إبان حرب الحوثيين :"حوثي محشش يبغي ينفذ عمليه انتحارية دخل مجمعا تجاريا وطعن نفسه بسكين"، كما تقول نكتة رياضية :"مدرب فريق عاصمي شهير يعتذر لجماهير الفريق و يعترف أن أحد بنود العقد عدم المطالبة بالفوز على الفرق العالمية".

أما النكات الشبابية المتداولة عبر "بلاك بيري" ، "فيس بوك" ، "تويتر" فقد اعتمدت في أغلبها على التقابل والتضاد بين كلمتي "عزيزي" و"مثلا" بشكل توضع بينهم النكتة، وجاءت الفكرة من تكرار كلمة عزيزي في الرسائل الإرشادية الإعلامية مثل "عزيزي العميل"، "عزيزي المواطن" ، "عزيزي المقيم" .

وتقول إحدى النكات من هذا النوع :"عزيزي نظام ساهر المروري، لماذا السهر؟ بتحب مثلا" فيما تقول نكتة أخرى :"عزيزي السائق، ليش تفرمل بعد ما يصيدك نظام ساهر ..بتمسح المخالفه مثلا"، وتقول نكتة ثالثة :"عزيزتي هيئة الأمر بالمعروف، بخصوص اقتراح تركيب كاميرات مراقبة في المولات ..يعني بتسوى ستار أكاديمي مثلا" ، فيما تقول نكتة رابعة :عزيزتي البنت تطلبين مهرك 150 ألف بدون العرس .وجهك يطل على الأطلسي مثلا.

وفي رسائل الجوال حكايات أما نكات رسائل الجوال فقد تصدرتها النكات والتعليقات الساخرة من غلاء الأسعار والتي طالت بعض مناحي الحياة اليومية للإنسان العادي، ابتداء بالسيارات والمياه الغازية ومرورا بالذهب والمجوهرات وانتهاء بالطماطم وبعض الفواكه.

وتقول إحدى النكات الساخرة من ارتفاع أسعار المياه الغازية : "واحد مغرم بعلبة بيبسي يقول: معقولة يالبيسبي ..يفرقنا نص ريال"، فيما تقول نكتة أخرى تتهكم على ارتفاع أسعار الطماطم بالقول"شركة الاتصالات توفر كرتونة طماطم مجانية مع كل خط مفوتر جديد"، فيما تطالب نكات أخرى إنشاء مؤشر خاص بأسعار الطماطم أسوة بمؤشر الأسهم وتضمينها في نشرات الأخبار الاقتصادية وصفحات الاقتصاد في الصحف الورقية.

تجدر الإشارة، إلى أن النكتة تُعرف علميا على أنها كلمات لغوية قصيرة ومركزة تحمل معان ومضامين تعبر عن مفارقات طريفة أو مضحكة أو ساخرة، ونوعاً من أنواع النقد اللاذع لمواقف اجتماعية أو ثقافية أو رغبات مكتومة نتيجة قيود الزمان والمكان وضرورة الوقار المفروض من المجتمع.

صعيدي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع بيقول : "على ركاب رحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصالة الدخول"،

" النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"

فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فرد عليه ويقوله : "ايوه دول طالعين رحله، انا طالع شغل

صعيدي بيسأل واحد: تتوقع أيه اللي يحصل إذا دوران الأرض بقي أسرع ثلاثين مره عن الطبيعي!!؟؟

قال: ماعرفش !

قال الصعيدي: نأخذ الراتب كل يوم يا حمار

مرة تنين صعايده أخوات اشترى كل واحد منهم عربيه مرسيدس و نفس الموديل

الاول بيقول للتاني طيب إزاي حاعرف أي وحدة عربيتي ؟؟

أحسن حاجه أنت تكسر المراية الشمال و أنا أكسر اليمين

التاني قاله طيب افرض جه حرامي و كسر مرايتي الشمال و كسر مرايتك اليمين، مش حانعرف عربيتي من عربيتك ساعتها

احسن حاجه انت تكسر المراية اليمين و القزاز اللي قدام و أنا أكسر المراية الشمال و القزاز اللي ورا

الأول قاله طيب احنا حنغلب نفسنا ليه، خلاص خد إنت العربيه البيضا و أنا أخذ السودا

واحد صعيدي ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض

فكتب ورقة: صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورقه على السرير ونام

صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

أيه الفرق بين التلميذ الصعيدي الذكي والتلميذ الصعيدي الغبي؟

التلميذ الصعيدي الغبي بيكتب ورا المٌدرسه و يمسح اللي كتبو لما هي تمسح السبوره

والتلميذ الصعيدي الذكي مش بيكتب لأنه عارف ان المدرسه حتمسح اللي كتبته

اثنين صعايده دخلوا كلية الطب

واحد طلع محاسب... والثاني محامي

**********************

ليه الصعيدي بيقيس حرارة الميه بصباعين؟

لأنو رأيين أحسن من رأي واحد

دخل زوجان كبيران في السن أحد المطاعم وجلسا على إحدى الطاولات ، وقد لفتا أنظار المحيطين عندما طلبا وجبة واحدة فقط.

بعد أن قدم لهما النادل الطعام لاحظ جميع الموجودين في المطعم أن الزوجة بدأت تقسم وجبة الطعام بالتساوي بينها وبين زوجها، حتى الشراب قسمت نصفه لها ولزوجها في كوب آخر، بعد ذلك بدأ الزوج يتناول طعامه في هدوء بينما ظلت الزوجة تنظر إليه من دون أن تأكل أثار الموقف فضول أحد الموجودين في المطعم فاقترب من طاولتهما وقال : عفواً ! أرى أنكما طلبتما وجبة واحدة فقط , فهل تسمحان لي أن أطلب لكما وجبة أخرى ؟

ردت السيدة على الشاب وقالت لسنا في حاجة لوجبة أخرى ، فقط نحب أن نتشارك في وجبة واحدة فنحن نتشارك في كل شيء

رد الشاب وقال : ولكنك لماذا لا تأكلين يا سيدتي ، فقط تنظرين لزوجك بينما هو يأكل فكيف تشاركين معه وأنت لا تأكلين ؟

قالت السيدة : أنتظر طقم الأسنان الذي يأكل به

واحد بيقول لصاحبه عيب مراتك تحدفك بالشبشب واحنا قاعدين

قاله بس بزمتك جه فيا

~~~~~~

واحد بيقول لصاحبه احنا فى الجنه هيجبولنا ستات اشطه

قاله والستات بتوعنا

قاله هيعذبوا بيهم الكفار

~~~~~~

واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلى

قالته ليه يا حبيبى انت جبت عربيه

قالها لا

جبت زمارة

~~~~~~

صعيدى اشترى موبايل سامسونج

بعت رساله لخطيبته ماتتصليش علي النوكييا علشان بعته

~~~~~~

مسطول عندة حسنة فوق عينة وقف قدام المرايا يقول

ياربى عين دى ولا غين

~~~~~~

ظابط مسك عيل بيشم قالة هو الشمام الصغير اسمة اية

قالة كنتلوب ياباشا

~~~~~~

هم الغرب ونحن العرب .. والفرق بيننا نقطة

هم يتفاهمون بالحوار ونحن بالخوار .. والفرق بيننا نقطة .

هم يعيشون مع بعضهم البعض في حالة تحالف ونحن في تخالف .. والفرق بيننا نقطة .

هم يتواصلون بالمحابرات ونحن بالمخابرات .. والفرق بيننا نقطة .

عندهم المواطن100% مزبوط وعندنا100% مربوط .. والفرق بيننا نقطة .

عندهم المواطن وصل الحصانة وعندنا لا زال في الحضانة .. والفرق بيننا نقطة .

عندهم إذا أخطأ المسئول يصاب بالإحراج وعندنا يبدأ بالإخراج .. والفرق بيننا نقطة .

عندهم يهتم الحكام باستقلال شعوبهم وعندنا باستغلال شعوبهم .. والفرق بيننا نقطة .

المستقبل لأبنائهم غناء ولأبنائنا عناء .. والفرق بيننا نقطة .

هم يصنعون الدبابة ونحن نخاف من ذبابه ... والفرق بيننا نقطة .

هم يتفاخرون بالمعرفة ونحن نتفاخر بالمغرفة .. والفرق بيننا نقطة .

هم صاروا شعب الله المختار ونحن لا زلنا شعب الله المحتار .. والفرق بيننا نقطة

واحد بيسال شيخ لو شوفت اسد وانت بتصلى تكمل ؟

قالة لو فضلت على وضوئى اكمل

~~~~~~

- عجوزة دخل عليها حرامى سرق فلوسها

وهو خارج قالتلة ابو الشباب هو مفيش اغتصاب

~~~~~~

- ديك دخل العشة وفتح بيضة لاقاها فاضية

قال للفراخ مين الجزمة اللى بتاخد حبوب منع الحمل

~~~~~~

طفل بيسال الابلة هو اللى عندهم 25 سنة ممكن يخلفو قالتلة طبعا

قالها طب 17 قالتلة جايز طب 7 سنين قالتلة مستحيل

بص لزميلتة قالها مش قولتلك اطمنى

~~~~~~

مصرية سافرت اسرائيل رجعت حامل

قالت لجوزها ابسط ياعم جبتلك اسير

~~~

بطيخه بتقول للخضار متخلوش البصل يجى هنا

علشان الناس بتطفش

البصل سمع الكلام فزعق وقال

تروح تشوف نفسها الصايعه

اى حد يطبطب عليها تروح معاه

مسطول حاضر عزاء صبية حلوة

المقرئ قال :اذكروا محاسن موتاكم

قال المسطول : الله يرحمها كانت صاروخ

صعيدي عايز يروح حفله تنكريه بعت أخوه.

*********

صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني .

*********

صعيدي أشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .

*********

بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"

*********

الواد: بتعمل اية يابا؟؟

ابوه: بكتب جواب لعمك ..

الواد: هو انت بتعرف تكتب؟؟

ابوه: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح .