في ثلاثه قطرين قاعدين امام البحر، فقال الاول شايفين السماء انا دهنتها
قام الثاني قال: شايفين البحر الميت انا قتلته
قام الثالث قال: شايفين المحيط الهندي؟

قالوا: اي شايفينو!

قال: انا كفيلو

رجل لبناني يَعِيشُ في دبي أوقفَ سيارته الـ بي إم دبليو الجديد ه أمام مكتبِه ليتباها أمام زملائِه.

وبينما هو يخَرجَ من السيارة, عَبرتْ شاحنة قريبا جداً ومزّقتْ البابِ من جانب السائقَ بالكامل.

اللبناني مَسكَ هاتفه الخلوي فوراً، وتَلفنَ للشرطةَ، وخلال دقائقِ وصل شرطي.

وقَبْلَ أَنْ يبدأ الشرطي بالسؤال، بَدأَ اللبناني بصُراخ بشكل هستيري كما خرج البعض مِنْ زملاءِ مكتبِه ليكملوا المشهد:

كيف إن الـ. بي إم دبليو ، التي أستلمها باليوم السابق، خرّبَت بالكامل ولَنْ تَكُونَ نفسها، مهما عَمِلَ عليها، ........................، .............، .

عندما توقف اللبناني أخيراً مِنْ الضَجيج والاهتياج،

هَزَّ الشرطي رأسهَ في اشمئزاز واستغرب.قائلا: "أنا لا أَستطيعُ أن أفهم كَيفَ يمكن أن تكونوا أيها اللبنانيين مادييين لهذه الدرجة. أنت تُركّزُ على أملاكِكَ المادية فقط ولا تُلاحظُ أي شئ آخر.. "

سَألَ اللبناني ....كَيْفَ تَقُولُ شيء كهذا؟ '.

أجابَ الشرطي ، "هل لاحظت بأنّ ذراعَكَ اليسارَ مبتورة مِنْ أسفل المِرْفَقِ ؟ لا بدّ وأنها بترت عندما ضَربتْك الشاحنةِ."

صَرخَ اللبناني. ..........يا دلي! '

ساعتي الرولكس.

ـ مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق
ـ واحد احول امه ماتت دفن ابوة
ـ مره واحد بيحب يمشى ويمشى مبيحبوش

ـ واحد بلدينا حط حجرين للراديو المذيع انسطل
ـ مره كان في قط بيجري وراء قطه اعد يجري وراها لحد ما خبطتها عربيه قال لها احسن ابقي خالي الشرف ينفعك
ـ مرة واحد بلدياتنا جات طوبة في صدرة بص وراة
ـ مره واحد احول بيعاكس واحده حوله بيقولها والله انتوا الاتنين احلى من بعض انتو الاتنين زى الامر فاتعصبت وقالت :جرىايه ياشله قليله الادب

تلاتة صعايدة راكبين قطار، واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يصرخ و يصوّت .... ويبكي.
الثالث قال: أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت ايدك طارت عامل دوشه !!

صعيدي عاوز يزور فلوس جاب ورقة بعشرين جنيه وزورها بالضبط بس غلط وكتب بدل الـ 20 (18) وراح يفكها من القاهرة

راح لأول واحد قاله: عايز أفك الورقة دي ،

الراجل قاله: الله يخرب بيتك زورتها إزاى؟

وخد الورقة ومشي، وإستغرب أوي بلدينا إن الراجل عرف دي مزورة منين، وقال أنا هآرجع البلد أفكها من هريدي ولد عمي راح لهريدي قاله: والنبي ياهريدي فك لي الورقة دي،

قاله: والله مفيش جنيهات تآخد ورجتين بتسعة

أحدهم يقول: سافرت إلى السعوديه صغيرا، منذ كنت فى الصف الثالث الإبتدائى مع الوالد يرحمه الله، بدأنا فى الصف الأول الإعدادى دراسة اللغة الإنجليزية.

كان الطلبة السعوديون يعتبرون اللغة الإنجليزية شيئا شيطانيا لا يمكن فك طلاسم شره وسحره، وكان يدعم ذلك بعض الفتاوى التى ترى بحرمة دراسة هذه اللغة بإعتبارها لغة الكفر.

تجاوزنا الصف الأول والثانى الإعدادى ومعظم الطلبة لا يعرفون نطق الحروف أساسا. كان الأمر مختلفا بالنسبة لى ببساطه لأن والدى يُدرس اللغة الإنجليزية فى المعاهد العليا وهو خريج كلية الأداب قسم اللغة الإنجليزية.

عندما وصلنا إلى الصف الثالث الإعدادى تولى تدريسنا أستاذ سعودى نراه لأول مرة. المهم أن استاذنا كان عائدا لتوه من بعثة فى الولايات المتحدة لدراسة أحدث أساليب تعليم الإنجليزية. دخل إلى الفصل قائلا:

Good Morning every body

رد عليه أربعة طلاب فقط من أصل 28 طالبا، بينما فغر الباقون أفواههم دهشة.

حاول المسكين أن يستمر فى مخاطبة الفصل بالإنجليزية، فلم تنقض خمس دقائق حتى صرخ بصوت كهزيم الرعد: (وراكم ماتردون يا الثيران)

فقال أحد الطلبة - وكان مشهودا له بشدة الغباء: (حنا ماندرى وش تجول)

كانت هذه نقطة تحول فى فكر الأستاذ نحو تعليم الإنجليزية، فقد أخذ على نفسه عهدا أن يعلم الطلبة بأسلوب جديد، دخل الحصة التالية حاملا عصا تشبه عصى عساكر الأمن المركزى، وبدأ بتعليم الحروف فطلب منا أن نذاكر الحروف السته والعشرين خلال إسبوع، على أن يعقد لنا إختبارا بعد ذلك.

فى يوم الإختبار صاح: (A)

كتب من شاء الله لهم ذلك الحرف الصعب فى أوراقهم.

ثم قال: (B)

هنا خرجت عشرة أصوات فى نفس الوقت تسأل: أم كرش ولا أم كرشين ؟

هكذا علمهم الأسبقون أن أم كرش P وأم كرشين B

هنا أصيب الأستاذ بلوثة مفاجئة، وأنهال بالعصا ضربا على رؤوس الجميع وهو يزعق بصوته الجهورى: (والله لأدبغكم دبغ)، بمعنى حيهرينا ضرب.

أصر الأستاذ على تعليمنا تصريف الأفعال فى اللغة الإنجليزية، وكانت الطريقة أن يعطينا 10 أفعال وتصريفها فى حصة، ويتم (التسميع) فى الحصة التالية. وكانت الحصة التالية حصة تعذيب يشيب لهولها الولدان.. فقد كان الأستاذ يدخل إلى الفصل مندفعا دون أى مقدمه، وعصاه مرفوعة لأقصى حد فوق رأسه، ويصرخ فى أول طالب من اليمين: ( Break)

وهنا يصرخ الطالب مثل العساكر الذين يؤدوون التحية العسكرية: Break Broke Broken

فإن لم يقلها صرخ الأستاذ: Haaaands

فيفتح الطالب ذراعيه ويناولة الأستاذ ضربتين مهولتين يتركان يديه قاعا صفصفا لاترى فيهما عوجا ولا أمتا.

كان غالبية الطلبة يستعدون للحفلة (أقصد الحصة) ليس بالحفظ، ولكن بفرك أيديهم بشده لتكون ساخنة إستعدادا للضرب، لأنه من المستحيل أن يحفظوا كلمات لا يستطيعون قراءتها أصلا، وكان لا ينجو من الضرب سوى 5 أو 6 طلاب فقط على أحسن تقدير.

فى صبيحة يوم لا ينسى دخل الأستاذ إلى الفصل، وصرخ فى وجهى: (Speake)

فقلت بأقصى قوتى: Speak ..Spoke..Spoken

فتركنى وتوجه للطالب التالى وكان طالبا سوريا، فما أن وقف حتى إرتعد وكاد أن يغمى عليه، فصرخ فيه الأستاذ لمعرفة ما به: إيش فيك ؟

فصاح الطالب بأقصى قوته: إيشفيك إشفوك إشفوكن

إحمر وجه الأستاذ وصمت للحظة مذهلة وخيل إلى أنه سينفجر، ولكنه ألقى بالعصا وإستدار خارجا من الفصل، ولم أشاهده أبدا بعد ذلك اليوم.

**

نتمنى معرفة صاحب هذه القصة.. فمن يعرفه الرجاء تزويدنا به.

عملوا مسابقة للي يجيب أكبر قطة جابوا صعيدي وألماني وأمريكي الألماني
دخل جاب قطة 5 كيلو والأمريكي دخل جاب قطة 10 كيلو الصعيدي دخل ساعة ساعتين ولسه مخرجش دخلوا يشوفوه لقوه ماسك اسد وقاعد يضربه ويقوله
هتنونو يعني هتنونو

الريس مبارك جاب شيخ الازهرالجديد وسألة إن كان في الآخرة فيه ملاعب إسكواش ولا لأ لان شاف حلم وهو بيلعب سكواتش يوم القيامة......؟
شيخ الأزهر طلب يومين مهله علشان جوابه يبقي دقيق ....!
بعد يومين شيخ الأزهر راح للريس.......
الريس: إيه ياعم الشيخ ....إيه الأخبار؟
شيخ الأزهر يتصبب عرقا: و الله ياريس .....فيه خبر حلو والتاني موش حلو
الريس: إبدأ بالحلو...........
شيخ الأزهر: ثبت باليقين إن الآخرة فيها ملاعب إسكواش...!
الريس: حلو خالص أمال إيه هو الخبر الوحش....؟
شيخ الأزهر:
عندك ماتش الأسبوع اللي جاي

هريدي: كيفك يا هنداوي عامل ايه؟ بجالى مده ماشفتكش.. كيفك وكيف ابوك؟
هنداوي: أنا ماشي حالي الحمد لله.. بس الوالد البجية فى حياتك
هريدي: البجيه فى حياتك.. عارف كان عندو الجلب.. يالله الله يرحمو
هنداوي: بس والله ما مات من الجلب ‎
هريدي: معجول؟! كيف توفى؟ ‎
هنداوي: الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير.. مرة طلع ع البلكون ما شاف الحافة وجع وانت تعرف بيتنا تاسع دور
هريدي: واه واه موته وعره جوي، بكل الأحوال الله يرحمو
هنداوي: والله تعذبنا فيه كتير، وعملنالو 12 عملية لغاية ماتحسن
هريدي: لكن كيف توفى؟‎
هنداوي: صار يمشى على عكاز.. ومرة عم بيجطع الطريج، سيارة مسرعة خبطتو
هريدي: يالطيف.. الله يرحمو
هنداوي: ربك رحيم.. كان فيه جار لنا حطو بعربيته ولحجو ع المستشفى... بس النزيف الداخلي كان رهيب
هريدي: الله يرحمو بكل الأحوال
هنداوي: بس سفرناه على اسبانيا، وجعدنا اكتر من 6 أشهر بنعالج فيه... والحمد لله تحسن
هريدي: طيب كيف مات؟
هنداوي: صار عنده فشل كلوي حاد.. وجعدنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وحصله تسمم
هريدي: الله يرحمو ارتاح
هنداوي: بالصدفة جالنا شخص بيعرفو من زمان.. تبرعلو بالكلوة بآآآخر نفس
هريدي: لكن كيف مات؟‎
هنداوي: والله مرة بالبيت وهو جاعد ما انتبه ع الغاز.. اتحرج البيت وهو لحالو فيه
هريدي: يالطيف على الموتة دى.. الله يرحمو
هنداوي: بس والله جارنا التاني الله يجزيه الخير. كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر لحظة
هريدي: يابووووووي...فهمنا كيف مات؟‎
هنداوي: والله آخر ما زهقنا اضطرينا نـطـخّـه

- قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟ ج: بيقلد صوت الجزرة!

- اثنان حماصنة فاتوا على كلية الطب: واحد طلع محاسب والثاني محامي.

- واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب.

- واحد حمصي باع "إللي فوق وإللي تحت واشترى اللي جنبو".

- واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفزيونات ملونة. قال له البائع: توجد، قال له الحمصي: أريد واحداً أزرقاً.

- واحد حمصي اشترى لابنه آلة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي؟

- واحد حمصي اتصل بالإطفاء وقال شو إذا ما في حريق ما منشوفكن.

- حماصنة سمعو إنو جاي عاصفة على حمص فكتبو على مدخل مدينة حمص درعا ترحب بكم.

- اثنان حمصيان كانا عم يلعبوا شطرنج، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة.

واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر رمى نفسه من الخامس مرتين

************ **

صعيدي فتح محل جواهرجى عمل أول يوم ببلاش

************ **

صعيدي بيقول لصاحبه شوف العالم الهطلة يدفعوا 25 مليون دولار علشان بن لادن أمال لو كان بن محوج كانوا عملوا إيه

************ **

صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشة تاني يوم عمل نسخة من الطفاشة
************ **

الصعايدة فتحوا محل بيتزا سموه بيتزا هعععععععععع

************ *

صعيدي حب واحدة إتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم

************ *

صعيدي خرج من الجيش ومعاهوش أي صنعة فتح كشك شرطة عسكرية
************ **

صعيدي إشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسة
************ **

استطاع الموساد الإسرائيلي أخيراً تجنيد صعيدي ليعمل جاسوس لهم , دربوه وظبطوه وقالوا له أقعد في بيتكم وسنرسل لك راجل تبعنا بعد شهرين ..ثلاثة يقولك تعمل آيه .
حايسألك : أنت هريدي؟.. تقوله أيوه ..
حايسألك تاني : إزيك وازى أمك؟ تقوله : في الباي باي.
بعد شهرين راح الراجل بتاع الموساد لعمارة الصعايده اللي ساكن فيها هريدي .. وسأل بواب العمارة .. فين شقة هريدي .. قاله البواب : فيه ثلاثه هريدي .. واحد في الدور الأول , وواحد في الثاني , وواحد في الثالث .
طلع الراجل وخبط على شقة الدور الأول , وسأل الساكن : أنت هريدي ؟
قاله : أيوه
قاله : ازيك وازى أمك؟
ضحك الساكن وقاله : إييييييهيييييييييييه .. أنت عايز هريدي الداسوس ... ده ساكن في الدور الثالث ..

جات صحفيه تسوي لقاء مع صعيدي من ملاّك الأبقار
الصحفية : أنت بتأكل البقر إيه ؟
المزارع : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا ؟؟
قالت : البيضا
قال : البيضا بأكلها برسيم
قالت : والحمرا
قال : و الحمرا برضو برسيم
قالت : طيب بتسكنهم فين؟
قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا؟؟
قالت : البيضا
قال : البيضا بسكنها في الحوش الي هناك
قالت : والحمرا
قال : و الحمرا برضو بسكنها في الحوش نفسه
قالت : طيب لما بتفسحهم بتعملهم إيه ؟
قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا ؟؟
قالت : البيضااااااااااااا
قال : البيضا بلف بيها حول الترعه لفتين
قالت : والحمرا
قال : و الحمرا برضو بلف بيها حول الترعه لفتين
قالت : انتا ليه كل مره اسئلك بتقولي انهو فيهم انهو فيهم
وفي الاخر بتعاملهم زي بعض؟
قال : اصلو البقره البيضا بتاعتي
قالت : والحمرا؟؟
قال : والحمرا برضو بتاعتي

بلدينا من سوهاج سمع في النشرة الاخبارية إن فيه عاصفة جاية على سوهاج،

كتب على مدخل المدينة: مرحبا بك في أسيوط

واحدة راحت للدكتور قالتله الحقني يا دكتور انا كنت بلعب بالموبيل وانحشر جوا... و المشكلة اني كنت عاملتو صامت قبل ما ينحشر وكل ما حدا يتصل الفيبراشن يشتغل و يتعبني قوي.
قلها: ما تخافي عملية بسيطة و نطلعه
قلتله: لا انا مش عاوزة اطلعه انا عاوزة اشحنه

الشرطة بتتخانق مع واحد سكران..

يقولون له: اركب..

وهو يقول: لا انا عايز اسوق

محامى مسطول و قف قدام القاضى و قال :
ان القانون ينص...يا ربع...يا تمن .. مش فاكر الحقيقة

واحد ياباني شغال في مشروع في الصعيد، قام فات على بقالة عشان عايز يشتري عشر علب بيبسي،

قال: كوميهاني سيبة موفا كالاو بيبسي

الصعيدي رد عليه: بتقول إيه؟ عايز عشر علب إيه؟

واحد صعيدي بيقول لواحد ثاني: عيني اليمين واجعاني قوي يابوي وكل ما افتحها أشوف نقط سودا

قال له: طيب شفت دكتور عيون ؟

قال له: يا بني آدم باقول لك شفت نقط سودا

صعيدي في مأتم واحد بلدينا مات امبارح، بيسأل، هو بلدينا مات بإيه؟

رد عليه اللي جنبه: حط إيده في برميل مية نار

قال له: طيب وهو اللي يحط إيده في برميل مية نار يموت؟

قال له: لأ، ماهو لما مالاقاش إيده ... دخل راسه في البرميل عشان يدور عليها!!

زار سعد الحريري السعودية وشاف اللبنانببن كلهن عندن سيارات فخمة وبيوت فخمة وبيشتغلوا بأرقى الشركات

وهو ماشي عم يطمئن على اللبنانببن شاف واحد حالته تعبانة وسيارتو عايفة حالها، قام سأل: ليش هيدا فقير هيك؟

قالوله: أكيد هيدا لسه ماجاب مرته

تلميذين من الصعيد وصلوا المدرسة متأخرين

سأل الأستاذ واحد منهم كان بيعيط قوي: إيه اللي جابك متأخر كدة

قال وهو بيعيط: أصل الشلن بتاعي وقع مني وكنت عمال أدور عليه علشان ماعييش غيره

فسأل الثاني: طيب وإنت بقى كنت بتدور معاه برضه؟

قال: لا يا أستاذ، أنا كنت دايس ع الشلن برجلي !!

واحد صعيدي ماشي ع الرصيف شاف واحد سأله: هو فين الرصيف الثاني؟

رد عليه: الناحية الثانية

الصعيدي قال: حاجة تدوخ!! ... والله أنا سألت الناحية الثانية قالو لي هنا!!

جاء سعودي إلى شيخ وسأله : اذاحررنا فلسطين فهل يجوز مضاجعة الإسرائيليات لأنهم (سبايا)؟؟؟؟
فقال له الشيخ :
اذا حررتم فلسطين تعال ضاجعني انا

واحد صعيدي كل ما يخلف ولد يموت، اتفق هو ومراته إذا جالهم ولد يسموه مبروك

يوم ما ولدت مراته، طلعت الممرضة، بيسألها، ها؟ إيه اللي حصل؟

قالت له: ألف مبروك يا حاج

رد قال: يا بووووي .... هأصرف عليهم منين دول كلهم؟