عصبي يقول لزوجته بقول لك قصة غريبه صارت معي اليوم بس من كثر ماهي غريبه !! أدري أنك ما راح تصدقينها وبتقولين أني كذاب .. بس أنا ماني كذاب .. إنتي الكذابه .. إنتي وأهلك وأهل أهلك يا بنت الـ ..... تصدقين أنك قليلة حيا وما تستحين ! وأهلك ما ربوك وأبوك أكذب إنسان شفته في حياتي لأبوكي لأبو أبو اللي جابك ... الحق أصلا علي أنا اللي قاعد أسولف لك .. أقول ... روحي إنتي طااااالق.
كان يطلب منه دائما" و في الكثير من المناسبات ان يشرح نظريه النسبية العامة, التي قام بوضعها, فكان يقول لهم : ببساطة ضع يدك فوق موقد ساخن لمدة دقيقة ستشعر وكأنك قد وضعتها اكثر من ساعة, في حين اذا جلست بصحبة فتاة جميلة لمدة ساعة فستشعر وكأنك جلست معها دقيقة واحدة, و هذه هي النسبية ..!!؟؟
*************************
في الفترة الاخيرة من حياته عرف عنه بانه كان كثيرالنسيان, و عندما كان يعمل في جامعة برنستون, في احد الايام صعد الى سيارة اجرة متوجها" الى بيته و لكنه نسى عنوان بيته و كذلكسائق السيارة لم يعرفه,فسأله آينشتاين ان كان يعرف مكان منزل آينشتاين؟ فاجابه السائق على الفور : و هل هناك من لا يعرف منزل آينشتاين ؟ اي شخص في برنستون يعرفه, ثم استطرد ,هل انت ذاهب للقائه؟ فأجابه آينشتاين : انا آينشتاين و لكني نسيت مكان منزلي, فهل ستوصلني اليه ؟ و فعلا" اوصله و رفض باصرار ان يأخذ منه الاجرة.
*************************
و في مرة اخرى عندما كان يستقل القطار من جامعة برنستون, صعد المفتش لفحص تذاكرالركاب , و عندما وصل الى آينشتاين, بدأ يبحث في جيوب السترة و لكنه لم يجد التذكرة , ثم انتقل الى جيوب البنطلون و بعدها الى حقيبته اليدوية الصغيرة و لكنه ايضا" لم يجدها, فبدأ يبحث على الكرسي المجاور له..و هنا قال له المفتش : دكتور آينشتاين, انا اعرفك من تكون وكذلك الجميع هنا يعرفوك, و انا متأكد بانك اشتريت تذكرة, فلا تهتم للموضوع فهز آينشتاين رأسه امتنانا" له ... و استمر المفتش بتثقيب تذاكر الركاب , و عندما كان يهم بالانتقال الى العربة الثانية شاهد آينشتاين جاثيا" على ركبتيه و يده تحت المقعد و هو يبحث عن التذكرة..!و هنا عاد المفتش الى
العالم الفيزياوي الكبير و قال له: كما قلت لك فانا و الجميع هنا نعرفك و ليس هناك مشكلة فاترك التذكرة رجاء" ..فنظر آينشتاين اليه و قال :اشكرك ايها الشاب و انا ايضا" اعرف من اكون, ولكن الذي لا اعرفه هو الى اين انا ذاهب و لذلك انا مستمر بالبحث عن التذكرة..!؟
واحد كان قاعد فى قهوة , شاف جنازتين ماشين ورا بعض وفيهم أكتر من 3000 واحد ماشيين فى طابور . وكان قدام الجنازتين واحد ماشى بالكلب بتاعه. فاستغرب و جاله الفضول إنه يعرف إيه الموضوع فراح للراجل وسأله: ' أنا عارف أنه وقت عصيب عشانك ، بس أنا ما شفتش جنازة بالعدد الرهيب ده ، ممكن أعرف جنازة مين دى؟ '
فالراجل قاله:' أول تابوت فيه مراتى ، كلبى هجم عليها و قتلها '
فسأله: ' طب والتانى '
فرد عليه: ' حماتى ، كانت بتحاول تساعد مراتى ، قام الكلب بتاعى هجم عليها وقتلها '
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
**
صعايده وفلاحين بيحششوا بوكس الامن المركزي كبس عليهم الفلاحين استخبوا في الغيط والصعايده استخبوا في البوكس
**
واحد صعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشي وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدي متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها
**
اربع صعايده دخلوا الإمتحان جلهم سؤال: كم عدد أرجل المعزه؟ بعد الأمتحان طلعوا كلهم ماعدا حسنين ولما ظهر قالوا له ليه مغششتناش قالهم: أصل المراقب كان جنبي وما اقدرتش أطلع المعزه
صباح عيد الأضحي الماضي ذهب أحمد عز ليصلي العيد بين أبناء دائرته، وبعد أن انتهت الصلاة وهم بالخروج من المسجد، حدث ما يمكن أن نعتبره طقسا من طقوس أحمد عز الخاصة، التي لا تعكس تواضعه ولا خفض جناحه حتي لأبناء دائرته. أحد رجال عز يحمل له حذاءه، يقف منتظرا أمام المسجد، وبمجرد أن خرج أمين تنظيم الحزب الوطني، سارع إليه رجله ونزل علي قدميه ليلبسه حذاءه، لا ينظر عز إليه.
وبعد أن ينزل حارسه برأسه حتي يكاد يساوي الأرض ينطلق عز ليستقل سيارته متوجها إلي الباجور، ليشارك في جنازة وعزاء كمال الشاذلي الذي توفي في أول يوم من أيام العيد.
جزمة أوبــاما
الرئيس الأمريكي باراك أوباما تنقل بخفة بين أركان مسجد السلطان حسن، أثناء زيارته للقاهرة في يونيو 2009، أنهي زيارته وبرشاقة حسده الجميع عليها التقط حذاءه وبدأ في ارتداءه دون مساعدة من أحد.. فالرئيس الديمقراطي يستطيع أن يلبس حذاءه بنفسه.
لبناني مسيحي هدم منزله بسبب القصف الإسرائيلي ولم يجد من اغراض بيته الا صورة المسيح مصلوبا وقد تحطم إطارها، فأخذها وذهب إلى سعد الحريري قائلا: يا أستاذ، ما فضل من بيتي إلا صورة سيدنا.. هيدا.
فأعطاه الحريري» مائة الف دولار ليرمم بيته!
سمع جاره اللبناني الشيعي - بالحكاية، فأخذ صورة السيد حسن نصرالله» وذهب بها إلى الحريري» قائلا: يا استاذ.. ما فضل من بيتي إلا صورة.. سيدنا»،
فأعطاه الحريري.. عشرة آلاف دولار فقط، فاستغرب الرجل وقال: بس انت عطيت جاري المسيحي مائة الف دولار»،
فرد عليه سعد» قائلا: كلامك مزبوط، بس هو جابلي صورة السيد.. تبعه وهو.. مصلوب»!! روح جيب صورة سيدك مصلوب وأنا أعطيك خمسة ملايين دولار !!!!!.....
كان برنارد شو صديقا حميما لونستون تشرشل ، رئيس وزراء بريطانيا ، وكان هذا يحب النكتة البارعة فيتحرش ببرنارد شو ليتلقى قوارص كلامه. قال له تشرشل - وكان ضخم الجثة - : أن من رآك يا شو يظن أن في انجلترا مجاعة - - وكان شو نحيل الجسم جدا-
أجابه برنارد شوعلى الفور : " ومن يراك يعرف سبب هذه المجاعة
تقدم برنارد شو في حفل أرستقراطي إلى سيدة جميلة وطلب منها مراقصته لكنها رفضت وهنا سألها شو عن السبب فقالت ساخرة منه وبترفع : " لا أرقص إلا مع رجل له مستقبل "
وبعد قليل عادت المرأة إلى شو تسأله بدافع الفضول عن سبب اختياره لها بالذات ... فقال : " لأني لاأرقص إلا مع امرأة لها ماضي ! "
كان هناك رجل يعمل طوال حياته وقد وفر كل ما لديه من أموال، ولكنه كان 'بخيلا'. وقبل وفاته ، قال لزوجته: عندما أموت، أريد منك أن تأخذي كل أموالي وتضعيها في النعش معي. لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '.
وحصل على وعد من زوجته بذلك. أنه عندما يتوفى، فإنها ستضع كل الأموال في النعش معه. عند وفاته ... كان ملقى في النعش، وزوجته كانت تجلس هناك والجميع يرتدون ملابس سوداء، وصديقتها كانت جالسة إلى جوارها.
وعندما انتهى الحفل، وقبل الاستعداد لإغلاق النعش، قالت الزوجة، 'انتظروا .. لحظة.. أخذت علبة معدنية صغيرة معها ووضعتها في النعش. ثم أغلقت النعش بانخفاض ورحل النعش بعيدا. ثم قالت صديقتها، يا صديقتي، أنا أعلم أنك لست مغفلة لوضع كل المال مع زوجك.
ردت الزوجة المخلصة ، 'اسمعي ، أنا متدينة ولذا لا يمكن أن أعود في كلمتي. وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه.
فسألتها صديقتها باستغراب : هل تقصدين أنك وضعت ِ الأموال كلها في النعش معه!؟!؟ أنا متأكدة أنك لم تفعلي ,
قالت الزوجة: وضعتها في حسابي، وكتبت له شيك.... و إبق خلّيه يصرفه من البنك الأهلي فرع جهنّم
الرئيس الامريكي شاف بالمنام انو رئيس السودان عمر حسن البشير حاضنو بالمنام، صحي من منامه مرتعب وطلب من مفسر الاحلام فساله المفسر تفسير المنام: هل كان حاضنك من الخلف ام من الامام؟؟
فجاوب أوباما: وشو الفرق؟؟؟
جاوبو: اذا كان حاضنك من الامام معناها بدو يعطيك السودان وان كان حاضنك من الخلف معناها بدو يعطيك الخرطووووووووم
سالت سيدة ارستقراطية متصابية برنارد شو الكاتب العالمي الساخر: كم تقدر عمري؟
وبعد لحظة من الاستغراق في التفكير أجابها قائلا: من نظر الى قوامك الممشوق ظنك ابنة ثماني عشرة، ومن نظر إلى عينيك العسليتين ظنك ابنة عشرين، ومن نظر إلى شعرك الكستنائي ظنك ابنة خمس وعشرين.
فأعادت سؤالها بعد أن أطربها ماسمعت: ولكن قل بصدق كم تظن أنت عمري؟
ابتداء بنظام ساهر وجدل الفتاوى وأمطار الرياض، مرورا بأزمة البيبسي كولا والأخطاء الطبية ومناهج التدريس، انتهاء بأزمة بلاك بيري والكاشيرات والطماطم، لم تهدأ موجة "تسونامي" النكات الساخرة التي أطلقها السعوديون على مدى العام 2010.
فلا يكاد يقع حدث اجتماعي أو ديني أو ثقافي إلا و تلاحقه عشرات بل مئات من النكات الساخرة والتعليقات الطريفة التي تنتشر بعد ذلك بشكل كبير عبر الوسائط المتعددة و بطريقة لم تكن معهودة سابقا، مما حولها إلى تعبير ثقافي يكشف ويرصد المتغيرات والتحولات التي يعيشها المجتمع السعودي.
وتصنف دراسات علمية النكتة الساخرة كإحدى التعابير الرمزية والمخزون الثقافي لفهم المجتمعات والجماعات الإنسانية ودراستها، باعتبارها مرآة لما تحمله من قيم ومعتقدات وممارسات و جوانب خفية وحقيقية للمجتمع تعبر عن المواقف و التطلعات والرغبات، بحسب تلك الدراسات.
تطور ثورة المعلومات وتباينت أسباب وعوامل انتشار النكات الساخرة بين السعوديين، ففي الوقت الذي أرجعها البعض إلى انتشار رسائل الجوال والإنترنت وتطور ثورة المعلومات، ربطها آخرون بتحسن مستوى المعيشة وتطور ثقافة الترفيه مع زيادة مساحة التابوهات الاجتماعية.
وقال مسعود خالد، خبير تقني إن ثقافة رسائل الجوال والبريد الإلكتروني وأجهزة الـ"بلاك بيري" و"فيس بوك" فرضت نفسها بقوة في عالم النكات السعودية التي لم تعد قاصرة على فئة دون غيرها، موضحا في حديث خاص لـ "العربية.نت" أن تلك الوسائل فرضت نفسها حتى على مضمون النكتة التي طالها تغير في صياغتها اللغوية فأصبحت تبدأ مباشرة بالقصة دون تمهيد يهيئ الذهن لاستقبال النكتة، وتم حذف التفاصيل وإلغاء الاستطرادات الجانبية، كما طالها تغير في طريقة الكتابة الذي صار يتضمن رموزاً للضحك أو للحزن أو للسخرية، بغرض مناسبتها لوسيلة النقل.
من جهته، قال أحمد سليمان الشهري، اختصاصي اجتماعي، إن أبرز العوامل التي ساهمت في انتشار النكتة السعودية هي تحسن مستوى المعيشة واختلاط المجتمع السعودي بالمجتمعات الأخرى وازدياد مساحة اتصاله بالثقافات الأخرى عبر الابتعاث للخارج، والسفر والسياحة وتأثره بروح النكتة لدى تلك المجتمعات، وأضاف الشهري في حديث خاص لـ"العربية.نت" هذا بالإضافة إلي زيادة مساحة التابوهات الاجتماعية في المجتمع مقابل تطور البنى والعقلية الثقافية فيه، فأصبحت النكتة الساخرة ملجئاً مهماً لتجاوز قساوة محظورات التقاليد والعادات التي تحيط بالمجتمع السعودي من كل مكان، بحسب وصفه.
نماذج من نكات 2010وطيلة العام الحالي تداول السعوديون آلاف النكت التي حملت في مضامينها تعليقات مضحكة وساخرة وانتقادات لاذعة، وتصدر مجتمع الحشاشين والرياضيين قائمة النكات المتداولة عبر البريد الإلكتروني، حيث تم الاستعانة بهم كرموز للإشارة إلى قضايا مجتمعية متنوعة.
وتقول إحدى النكات التي تعلق على إحدى الفتاوى الشاذة :"سائق محشش تخاصم مع كفيلته راح جاب لها كارتون حليب وقلها :هذا كل إلي بيني وبينك" فيما تقول نكتة أخرى انتشرت إبان حرب الحوثيين :"حوثي محشش يبغي ينفذ عمليه انتحارية دخل مجمعا تجاريا وطعن نفسه بسكين"، كما تقول نكتة رياضية :"مدرب فريق عاصمي شهير يعتذر لجماهير الفريق و يعترف أن أحد بنود العقد عدم المطالبة بالفوز على الفرق العالمية".
أما النكات الشبابية المتداولة عبر "بلاك بيري" ، "فيس بوك" ، "تويتر" فقد اعتمدت في أغلبها على التقابل والتضاد بين كلمتي "عزيزي" و"مثلا" بشكل توضع بينهم النكتة، وجاءت الفكرة من تكرار كلمة عزيزي في الرسائل الإرشادية الإعلامية مثل "عزيزي العميل"، "عزيزي المواطن" ، "عزيزي المقيم" .
وتقول إحدى النكات من هذا النوع :"عزيزي نظام ساهر المروري، لماذا السهر؟ بتحب مثلا" فيما تقول نكتة أخرى :"عزيزي السائق، ليش تفرمل بعد ما يصيدك نظام ساهر ..بتمسح المخالفه مثلا"، وتقول نكتة ثالثة :"عزيزتي هيئة الأمر بالمعروف، بخصوص اقتراح تركيب كاميرات مراقبة في المولات ..يعني بتسوى ستار أكاديمي مثلا" ، فيما تقول نكتة رابعة :عزيزتي البنت تطلبين مهرك 150 ألف بدون العرس .وجهك يطل على الأطلسي مثلا.
وفي رسائل الجوال حكايات أما نكات رسائل الجوال فقد تصدرتها النكات والتعليقات الساخرة من غلاء الأسعار والتي طالت بعض مناحي الحياة اليومية للإنسان العادي، ابتداء بالسيارات والمياه الغازية ومرورا بالذهب والمجوهرات وانتهاء بالطماطم وبعض الفواكه.
وتقول إحدى النكات الساخرة من ارتفاع أسعار المياه الغازية : "واحد مغرم بعلبة بيبسي يقول: معقولة يالبيسبي ..يفرقنا نص ريال"، فيما تقول نكتة أخرى تتهكم على ارتفاع أسعار الطماطم بالقول"شركة الاتصالات توفر كرتونة طماطم مجانية مع كل خط مفوتر جديد"، فيما تطالب نكات أخرى إنشاء مؤشر خاص بأسعار الطماطم أسوة بمؤشر الأسهم وتضمينها في نشرات الأخبار الاقتصادية وصفحات الاقتصاد في الصحف الورقية.
تجدر الإشارة، إلى أن النكتة تُعرف علميا على أنها كلمات لغوية قصيرة ومركزة تحمل معان ومضامين تعبر عن مفارقات طريفة أو مضحكة أو ساخرة، ونوعاً من أنواع النقد اللاذع لمواقف اجتماعية أو ثقافية أو رغبات مكتومة نتيجة قيود الزمان والمكان وضرورة الوقار المفروض من المجتمع.
دخل زوجان كبيران في السن أحد المطاعم وجلسا على إحدى الطاولات ، وقد لفتا أنظار المحيطين عندما طلبا وجبة واحدة فقط.
بعد أن قدم لهما النادل الطعام لاحظ جميع الموجودين في المطعم أن الزوجة بدأت تقسم وجبة الطعام بالتساوي بينها وبين زوجها، حتى الشراب قسمت نصفه لها ولزوجها في كوب آخر، بعد ذلك بدأ الزوج يتناول طعامه في هدوء بينما ظلت الزوجة تنظر إليه من دون أن تأكل أثار الموقف فضول أحد الموجودين في المطعم فاقترب من طاولتهما وقال : عفواً ! أرى أنكما طلبتما وجبة واحدة فقط , فهل تسمحان لي أن أطلب لكما وجبة أخرى ؟
ردت السيدة على الشاب وقالت لسنا في حاجة لوجبة أخرى ، فقط نحب أن نتشارك في وجبة واحدة فنحن نتشارك في كل شيء
رد الشاب وقال : ولكنك لماذا لا تأكلين يا سيدتي ، فقط تنظرين لزوجك بينما هو يأكل فكيف تشاركين معه وأنت لا تأكلين ؟
صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني .
*********
صعيدي أشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .
*********
بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"
صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل!
حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!
عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية
نهض من نومه مسرعاً وترك غرفة نومه الايطاليه وذهب الى الحمام التركي ... وأستحم بالصابون الفرنسي ... لبس بسرعه فانيلته المصنوعه من القطن الأمريكي... ثم لبس ثوبه الكوري ... و كاد أن ينسى لبس ساعته السويسرية... وخاتمه الذي أتاه هدية من جنوب افريقيا... ثم أتت خادمته الفلبينية ... وناولته شماغه الانجليزي... ثم مشى متبختراً على السجاد الايراني... حتى وصل الى غرفه الطعام التي أشتراها من بلجيكا ... ثم ناولته زوجته كوب شاي سيلاني... ثم أخذ لقمة صغيرة من الجبنة الدانماركية الموضوعة على الطبق الصيني...
طلب من زوجته الروسيه فنجان قهوة ممزوج بالزعفران الاسباني ... أتته الزوجة هذه المرة بالقهوة المصنوعة من البن الحبشي بدلا عن البن البرازيلي ... ثم وضعت عليها قليلاً من الهيل الكيني... طلب من سائقه الاندونوسي أن يخرج له سيارته الالمانية من الكراج ...
قام مسرعاً وفتح التلفزيون الياباني ... و اداره على القناة الهندية ... ثم نهض مسرعا حتى كاد ان يلمس رأسه الثريا الباكستانية ... طلب من الخادمة إعداد الغداء اليوم من الرز الهندي الفاخر الممزوج بالتوابل الافريقية ... وسلطة بزيت الزيتون اليوناني ...
ذهب الى مكتبه المصنوع من الخشب الماليزي ... وقبل ان يشرع بالعمل أتت زوجته بالبخور التايلندي... لملم اوراقه وملفاته ووضعها في حقيبته السويسرية... ثم خرج من المنزل وركب السيارة الامريكية بدلأ من السيارة الالمانية...
ثم انطلق مسرعاً ليلقي محاضرة تحت عنوان: "من أجل دعم الصناعة المحلية في الوطن العربي"
من يعتقد ان الزوجة النكدية ليس لها فوائد فهو مخطئ، فللزوجة النكدية فوائد كثيرة ومن أهمها:
تجعل لسان الزوج رطب بذكر الله طول اليوم قاعد يدعي حسبي الله ونعم الوكيل
تساعد الزوج على غض البصر لأنه سوف يكره صنف الحريم
تساعد الزوج على صلة الرحم لأنه على طول هربان عند أمه
تساعد الزوج على أن يحافظ على وزنه ورشاقة جسمه لأنه دائما ً نفسه مسدودة عن الأكل
وأخيراً ،
تجعل من زوجها رجلاً عظيماً فبسبب قرفه وزهقه منها ، سوف يقضي وقتا ً أطول في العمل مما يجعله إنسانا ً ناجحاً في عمله ويحقق المثل القائل: "وراء كل رجل عظيم إمرأة"
هناك رجل طلق زوجته .. لا لعيب خلقي اوخلُقي فيها وانما لأنه يعتقد بأنها نذير شؤم عليه وفي المحكمة وقف الزوج امام القاضي يحكي ويشكي ويشرح اسباب ودوافع الطلاق حتى لم يدع شيئاً لم يقله ... بينما وقفت الزوجة الصامته ولم تنطق بكلمة
قال الزوج .. تصور يا سيادة القاضي .. اول يوم رأيتها فيه كانت في زيارة الى بيت الجيران فأوقفت سيارتي عند الباب الخلفي وذهبت لأتلصص من بعيد ، وما هي الا ثوان حتى سمعت صوت اصطدام عظيم فهرعت لأجد عربة جمع القمامة قد هشمت سيارتي . وفي اليوم الذي ذهب اهلي لخطبتها .. توفيت والدتي في الطريق وتحول المشوار .. من منزل العروس الى مدافن العائلة
وفي فترة الخطوبة كنت كل مرة اصطحبها الى السوق يلتقطني الرادار . واذا حدث وخففت السرعة استلمت مخالفة مرورية بسبب وقوف في مكان ممنوع ! فهل هذا طبيعي سيادة القاضي ..؟
ويوم العرس شب حريق هائل في منزل الجيران ، فامتدت النيران الى منزلنا والتهمت جانباً كبيراً من المطبخ
وفي اليوم التالي جاء والدي لزيارتنا فكسرت ساقه ، بعد ان تدحرج من فوق السلم ودخل المستشفى و هناك قالوا لنا انه مصاب بداء السكري على الرغم من تمتعه بصحة جيدة واخذناه للعلاج الى الخارج ولم يعد يومها للبلاد الى الآن... لقد توفي في ظروف غامضة ياسيادة القاضي
وكلما جاء اخي وزوجته لزيارتنا ، دب خلاف مفاجئ بينهما ، واشتعلت المشاجرات واقسم عليها بالعودة الى بيت اهلها . وكانت كل عائلة تهمس لي بأن زوجتي هي سبب المصائب التي تهبط علينا ، لكنني لم اكن اصدق فهي زوجة رائعة وبها كل الصفات التي يتمناها كل شاب .. لكن يا سيادة القاضي .. بدأت ألاحظ ان حالتي المادية في تدهور مستمر وأن راتبي بالكاد يكفي مصاريف الشهر ، وبالامس فقط ، فقدت وظيفتي .. فقررت الا ابقى هذه الزوجة على ذمتي .!
فأمر القاضي أن يرد زوجته الى عصمته وأقنعه بأن كل هذه الحوادث طبيعية لا دخل لها فيها ، وأن تشاؤمه منها مبعثه الهمز واللمز المتواصل عنها
لكن قبل ان يغادر الرجل القاعة مع زوجته ، تسلم القاضي رسالة بإنهاء خدماته .. فعاد ونادى على الزوج .. وقال له
بأاقول لك ايه .. طلقها يا ابني .. طلقها دى خربت بيتى من بعيد
سوداني دخل مستشفى يسأل على قريبه قالوله بالاستعلامات شو معو قاللهم: سيارة مازدا
**
مدرس انجليزي قال لسوداني حط كلمة has في جملة
قاله has بي الله ونعم الوكيل.
**
لبنانية سألوها...شو عملتي بمكة قالت اول شي عملنا tour حول الكعبة بعدين عملنا touch للحجر الاسود بعدين عملنا walk بين الصفا والمروة.... واخدنا drink من زمزم.... وآخر شي رمينا stone على هيدا اللي عامل كثير مشاكل مع الله:
· لا أدري لماذا يتحامل العديد من الكتاب والصحفيين قلالات الذوق على سيادة الرئيس فيسألون هل سيقدر على تنفيذ وعوده في عام 2006. ألا يكفي أن سيادته وعد؟! كمان عايزينه ينفذ؟! لا ده كتير، كان يمكن أن لا يعد أصلا، يا ريت لكي نطاع نأمر بما يستطاع!
· صحيفة الأخبار بشرت المصريين على صدر صفحتها الأولى بأن عشرين بريطانيا فضلوا العلاج في المستشفيات المصرية على مستشفيات بلادهم. هل قرأ أحدكم شيئاً عن هروب جماعي من مستشفى الأمراض العقلية في برمنجهام؟!
· أعلنت أجهزة الدولة عن تسليم وثائق انتخابات الرئاسة إلى دار الكتب. كان الأولى تسليمها إلى المركز القومي للمسرح!
· من مساخر مصر أن عدد الذين صوتوا للمتسابق المصري في برنامج ستار أكاديمي أكثر من الذين صوتوا لرئيس الجمهورية!
· عمنا أحمد فؤاد نجم قال في حواره مع الدستور إنه شاف ناس تحب عبد الناصر والسادات، لكن عمره ما شاف حد بيحب مبارك. رؤساء تحرير الصحف القومية أرسلوا برقيات إلى رئاسة الجمهورية يحلفون فيها إن عمرهم ما شافوا عم أحمد في حياتهم!
· قبل أسبوعين طرحت الدستور سؤالا سياسيا بالبنط العريض: «متى يقول الرئيس مبارك للشعب المصري أنا آسف؟». بعد تفكير دام أسبوعين في الإجابة، أعتقد أن الرئيس مبارك سيقول للشعب «أنا آسف» عندما يقول له الشعب: «ممكن تسيب الحكم يا ريس؟».
يحسب للرئيس مبارك أنه حكم مصر وهي تتحدث عن نفسها..
وبعد ربع قرن من الحكم جعلها تتحدث مع نفسها!
**
يقال أن جرادة شوهدت تضرب زميلتها بالشبشب، وعندما تدخل ولاد الجراد لفض الخناقة قالت لهم الجرادة الضاربة: «تصوروا الحشرة دي ما حرمتش، عايزانا نرجع مصر تاني»!
**
أصبح سيل الفتاوي الذي ينهال على برامج الفضائيات أمراً يدعو للسخرية المريرة. لا أستبعد أن نسمع قريبا أحداً يسأل: ما حكم الانفراد بحارس المرمى؟ وهل يعتبر خلوة شرعية؟ وما هو حكم حمل حامل الراية؟
**
كدت أنفجر من الضحك عندما قرأت أن محادثات الرئيس مبارك مع الرئيس الروسي بوتين شملت التعاون في مجال الفضاء. فكل علاقتنا بالفضاء إننا بلد دماغها فاضية!
**
ليست المشكلة أبداً أن نطالب بالإفراج عن المعتقلين داخل السجون، المشكلة الحقيقية أننا لا نطالب بالإفراج عن المعتقلين خارج السجون!
**
أتعجب من بعض أصدقائي الذين يكتبون مطالبين بعض المسئولين بتقديم إقرارات ذمة مالية. واحد ما عندوش ذمة يقدم لها إقرار إزاي؟
**
بدأ مشروع التنوير في مصر بدعوة قاسم أمين لتحرير المرأة، وانتهى بربط الزبالة بفاتورة الكهرباء.
واحد قال لمراته : تعرفي إن الخلفاء العباسيين كان لهم ألقابهم زى : (المعتصم بالله) (المتوكل على الله) (الواثق بالله) ـ فلو كنت أنا منهم فكرك أي لقب كان يناسبني؟
قالت: إما أعوذ بالله.. أو منك لله
**
واحد انداست حماته ـ سألوه: ليش شفافك لونها أسود؟
قال: من كثر ما بست دواليب السيارة
**
واحدة بتقول لزوجها : اذبح خروف بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا.
قالها : إيه ذنب الخروف في غلطه ارتكبها حمار
**
واحد فاز بمليون دولار.. راح يقول لمراته ،
مراته ماتت من الفرحة لما سمعت الخبر
قال : سبحان الله ، الحظ لما بييجي ، بييجي كلّه مرّة وحدة
**
صعيدي غبي شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة أبقار، سأل راعي المزرعة كيف بتزرعوا البقر؟؟
قاله الراعي باستعباط : نرش سكر وبيطلع بقر
راح الغبي رش سكر بحوش بيتهم، رجع ثاني لما شاف النمل متجمعين، قال : سبحان الله ما أحلاهم البقر وهم صغار
**
واحد راح جنينة الحيوانات حط دماغه جوه قفص الأسد..
الحارس قاله إيه ده يا مجنون
قاله خلاص ياعم أحنا حناكله
**
أتنين مساطيل طينة طلبت معاهم إن أول واحد هيعدى من الشارع يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة
فلقوا واحد معدى من الشارع ... اتارية مسطول اكتر منهم
0 comments:
إرسال تعليق