اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

لبناني اسمه : تـيــــن

قال له محشش : ليه ما ترفع قضية على شركات التدخين؟

قال اللبناني : ليش؟!

قال المحشش : لأنهم يكتبون على كل علبة الدخان

نيكو.. تـيــــــــن ؟؟؟؟

مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك خدامك بين ايديك

قال له عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك

قال له مستحيل شوف طلب غيره

قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا

العفريت فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟

مرة اتنين صعايدة فكرو يلعبوا شطرنج الملك ضرب نفسة بالنار ..

-------------------

اتصل مندوب التعداد في أحد البيوت هاتفيا وقال ألو : هل أنت من أهل البيت ؟ ....

رد عليه الرجل : لا أنا من عامة المسلمين ...

-------------------

اثنين خرجو من الامتحان واحد بيقول للثانى : عملت ايه فى الامتحان قاله : اسكت! أنا سبت الورقه فاضيه .. قاله : الله يخرب بيتك ها يفتكرونا غاشين من بعض ..

اتنين حرامية دخلو شقة واحد صعيدى علشان يسرقوها .. واحد دخل حجرة النوم ولما حسّ ان الصعيدى هيصحى راح داخل البلاكونة .. شوية والصعيدى دخل البلاكونة لاقاه .. سأله انت بتعمل ايه هنا .. قاللو انا طيار مصري وكنت بحارب طيار إسرائيلي وانا راجع البنزين خلص منى فتحت البراشوت ونزلت على البلاكونة بتاعتك (قاللو هيا دي الرجالة مش التانى اللي قاعدلى فى البانيو وبيقوللى من الضفادع البشرية)

واحد قبل ما يموت جمع أولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة .. قام اعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة ... اعطاه اثنين كسرهم بسهولة ... اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة ... قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم ..

إتنين مساطيل .. واحد سأل التانى

إنت أقرع ليه !!

قاله من الزمن ..

قاله بلاش تحلق عنده تانى

------------------

غبي راح يخطب واحدة ..

أبوها قاله : البنت لسه في المدرسة ...

قاله خلاص آجي بالليل ...

------------------

مسطول قاعد يمتحن جاله سؤال ضع (إنّ) في جمله ... كتب: اشتريت موبايل "إنّ سبعين"

------------------

موبايل بيقول لشريحته انتي طالق .. قالتلو يخرب بيتك .. ورصيدك أللي في بطني ..

------------------

خروف بيقول لمعزة

باء.باء.باء.باء بحبك

فالمعزة قالتله

ماء.ماء.مخطوبه

-------------------

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..

بعد المعازيم ما مشيو دخل البيت لقي العروس قاعده..

قال : والله أنا كنت عارف إنهم في الهيصة دي هينسوا حد !

-------------------

واحدة ماشية مع حبيبها بتقوله قولى كلمة تخلى قلبى يدق .. قالها أبوكى ماشى ورانا ...

واحد مسطول اتصل بالشرطة وقالهم يعني لو احنا مسألناش انتوا ما تسألوش

------------------

صعيدي جاله مسج حلو إنبسط وضحك

إتصل باللي بعتها وقاله: والنبي تبعتها تاني

------------------

واحد صعيدي شاف واحدة حلوه فى الاتوبيس عجبته ... لما نزل خد رقم الأتوبيس ...

------------------

فار سكران نام جنب قطه ميته ... لمافاق قال أنا عارف نفسي لما اسكر ارتكب جريمة

------------------

بخيل حلم إنه بيوزع فلوسه علي الفقراء،

لما صحي قال أبقي عيل لو نمت تاني ...

راجل قام من النوم علي صوت زعيق

سأل الجيران ايه اللي حصل

قالو له المياه مسمـّـمة ،

مراته صحيت وسألته: في ايه؟

قالها:مفيش حاجة .. إشربي ونامي

اللهم اصرفه عنها وامنعني من الصرف

اللهم اجعلها مفردا واجعلني معه جمعا

اللهم إن جمعته بها فليكن جمع تكسير

وإن جمعتني به فجمع سالم

اللهم اجعلها من أخوات كان .... واجعلني من أخوات صار

اللهم اجعله مكسورا عندها منصوبا عندي

اللهم أجعل معاملتها بالشدة والجزم ..... واجعل معاملتي بالضم والسكون

اللهم اجعله عندها ظرفا ...... واجعله عندي حالا

اللهم اجعله عندي مبتدأ واجعله عندها خبراً

اللهم اجعله عندي فاعلاً واجعله عندها مفعولاً به

اللهم اجعله عندي مرفوعا واجعله عندها مجروراً

اللهم اجعله عندي معرباً واجعله عندها لا محل له من الإعراب

اللهم اجعله عندي جمع مذكر سالماً واجعله عندها فعلاً ماضياً ناقصاً

اللهم اجعله عندي فعلاً صحيحاً واجعله عندها فعلاً معتلاً

اللهم اجعله عندي ضميراً متصلاً واجعله عندها ضميراً غائباً

اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى :

هو اية الفيس بوك ده

رد التانى :

بتاعة كدة بيشيلو بيها الريس

**

اعلن متحدث باسم المجلس الاعلى للاثار ان مصر بات لديها الان 4 اهرامات ..

خوفو

وخفرع

ومنقرع

ومن خلع

أحمد عز بيقول لجمال:

على فكره أبوك غلط غلطة عمره

جمال قاله: ليه؟؟

أحمد عز:

أبوك باع البلد كلها ونسى يبيع ميدان التحرير

واحد بيقول لمبارك:

يا ريس أنا بعت قيراط الأرض اللي حيلتي علشان أوظف الواد ومتوظفش

مبارك قال له:

أنا بعت مصر كلها علشان أوظف جمــال ومتوظفش

ضابط بيحقق مع محشش

قاله: ساكن فين؟

قال: مع اخويا

قاله: وأخوك ساكن فين ؟

قال: معايا

الضابط قاله: ياحمار انت وأخوك ساكنين فين ؟

قاله: مع بعض

**

محشش سألوه ايه رايك في الزواج المبكر

قال: يعني الساعة كم

**

محشش بيغسل سيارته

سألوه ليه ابتديت من اللوحة؟

قال: مره غسلت السياره من السقف و لما وصلت للوحة اكتشفت انها مش سيارتي

سألوا الفنانة هيفاء وهبي : لو الإخوان وصلوا للحكم هتعملي ايه؟

 قالتلهم: هشتغل هغني و همثل.

قالولها : إذاي؟

قالتلهم: مش هما هيعملوا مسلسلات و أفلام دينية! أكيد هيكون في كفار

===============

تفرغ للصيام وخلي الدعاء علينا .. للحصول على دعوات خاصة

ارسل على حساب رقم

020139698777

مبلغ 1000جنيه ندعي لك قبل أذان المغرب.

‏1500 جنيه ندعي لك قبل المغرب مع بكاء.

‏2000 جنيه ندعي لك آخر الليل وقبل الفجر مع بكاء ايضا وخشوع

ولا يفوتك العرض الخاص فقط 4000 جنيه الباقة الكاملة طيلة شهر رمضان

مع تحيات شركه دعاء الكروان!

إدارة الحاج سليمان الدمنهوري

تقاطع شارع جامعة الدول العربية

الدور الثاني

مكتب دعاء الكروان

كله كوم .. و مع البكاء كوم

جواب الشهير برنارد شو حين قال له كاتب مغرور: انا أفضل منك ،فإنك تكتب بحثا عن المال وانا اكتب بحثا عن الشرف ..

فقال له برناردشو على الفور: صدقت، كل منا يبحث عما ينقصه ..!!

**
وسأل ثقيل بشار بن برد قائلا : ماأعمى الله رجلا إلا عوضه فبماذا عوضك ؟

فقال بشار: بأن لاأرى امثالك ...!!

**
قالت نجمة انجليزية للأديب الفرنسي هنري جانسون : انه لأمر مزعج فأنا لا أتمكن من ابقاء اظافري

نظيفة في باريس ...

فقال على الفور :لأنك تحكين نفسك كثيرا ....!!

**
تزوج اعمى امرأة فقالت :لو رأيت بياضي وحسني لعجبت ،

فقال : لو كنت كما تقولين ما تَرَكَكِ المبصرون لي ..!!

**
ويروى ان رجلا قال لإمرأته : ماخلق الله احب الي منك ....

فقالت : ولا ابغض الي منك !

فقال: الحمد لله لذي اولاني ماأحب وابتلاك بما تكرهين ..!!

** 

تشدقت امرأة امام صوفي (ارنو) بكثرة المعجبين بها وانهم يزعجونها ،

فقال صوفي : لكم هو سهل ابعادهم ايتها العزيزة ... ماعليك سوى ان تتكلمي ..!!

**
- قال رجل لبرناردشو : اليس الطباخ انفع للأمة من الشاعر أو الأديب ؟؟

فقال: الكلاب تعتقد ذلك ..!!

**

رأت الراقصه فيفي عبده عندما ارادت ركوب سيارتها المرسيدس الفاخره الأديب نجيب محفوظ

وهو راكب سيارة متواضعه للغاية فقالت: بص الأدب عمل فيك ايه

رد عليها نجيب محفوظ بسرعه :بصي قلة الأدب عملت فيك ايه ...!!