علاء مبارك شارك! في من سيربح المليون ......

وصل لآخر سؤال، السؤال: من هو أكبر حرامي في مصر؟

طلب مساعدة صديق واتصل بأخوه جمال وقاله السؤال

رد عليه أخوه: انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!!

الرئيس حسني مبارك بالطيارة قرر يرمي 100 جنيه يفرح بها عائلة مصرية.

قالت زوجته: خليهم خمسينتين وفرح عائلتين

قال ابنه: خليهم 25 وفرح أربع عائلات

قال كابتن الطيارة: يا عم أرم نفسك وفرح 70 مليون مصري.

واحد راح لعند دكتور بيطري ودار الحوار التالي:

الرجل: بدي تعالجني

الطبيب: يظهر إنك قاصد الدكتور اللي قبالي

الرجل: لأ أنا جاي لعندك

الطبيب: أنا طبيب بيطري . تخصص حيوانات

الرجل: بعرف وبدي إياك تعالجني

الطبيب: يا حبيبي إنت بتحكي زيي وشكلك متلي.. يعني إنت بني آدم .. مش حيوان

قال: أنا عاقل كتير يا دكتور وبعرف إني إنسان.. بس المشكلة إني بقوم الصبح زي الحصان وبروح عالشغل زي الغزال وبنحت طول النهار زي الحمار وبهز ذنبى للمدير زي الكلب وبلعب مع أولادي زي القرد وقدام مرتي زي الأرنب وين أروح أتعالج؟؟

إتنين ماشيين في الشارع والدنيا بتمطر مرّت سيارة بسرعة بللتهم ومشيت

الأول قال للتانى : تعرف لو كان حصل معانا كده فى الزمالك كان السواق وقف .. وخدنا بيته .. و غيرلنا هدومنا .. و خلانا نبات عنده .. وكان إدانا 100 دولار الصبح واحنا ماشيين كمان

التانى قاله : بتتكلم بجد والله ؟

رد الأول : آه والله حصلت مع أختى.

تم تغيير الإجازة بالسودان على النحو التالي:

الخميس والجمعة: تغليدا" للسعودية

السبت والأحد: تغليدا" لأوروبا

الإثنين والثلاثاء: تميزا" عن العالم

والأربعاء: مكرمة من الرئيس

**

كان فيه سودانيين عملو دوري كره قدم بينهم..حطوا أول

أسبوع راحة

**

سودانيين يمثلوا فيلم تضاربوا (اختلفوا) على دور

المشلول

**

في واحد سوداني سألوه ايش تسوي إذا صحيت من النوم

قال ارتاح شوي

**

سودانية تقول لصديقتها اسم زوجي يبدأ بحرف (أ) قالت

لها: أهمد قالت: لا أبود

**

مرة واحد زول سوداني شارك بمن سيربح المليون فسأله

جورج قرداحي من هو

أخر الأنبياء؟؟؟؟ فالسوداني قال: اللهم سلي على

مهمد ، نكول عيسى

**

سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني

في الخلايا النائمة

**

سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء

والصالحين؟ قال: والله كلها عبر وحكم... وبالزات قصة

أسيادنا أهل الكهف...

>يا سلام عليهم... كبسوها نومة تلاتمية سنة

**

سوداني مات ليش؟؟ ماله خلق يتنفس

**

سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على

الإحتياط

**

سوداني جاه شلل ماعرف إلا بعد شهر

سألوا خبير في الشؤون السياسية عن أنواع النساء فأجاب:

· المرأة من سن 14 إلى 18 مثل ماليزيا كل شي فيها حلو

· من 18 إلى 25 مثل لوس انجلس مثيرة ومتوحشة وغامضة

· من 25 إلى 35 مثل دبي متطورة ورائعة

· من 35 إلى 45 مثل مدينة جدة رطبة وحارة ولاتزال جذابة

· من 45 إلى 50 مثل القاهرة خسرت الحرب ولم تخسر الامل

· من 50 إلى 55 مثل الرياض متوثبة وراقية ولكن لا أحد يريدها

· من 55 إلى 65 مثل تل أبيب بتموت بالشر والمشاكل

· من 65 إلى 75 مثل دمشق ماضي عريق ولكن بدون مستقبل

 

واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة

فتح الشباك و سأله عايز ايه

قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5$ مليون دولار

و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه

و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟

الرجل سأل: " و في المتوسط الناس بتتبرع بكام"

الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين

**

كان مرة فى مسابقه بين(حسنى مبارك - بوش - شارون) على مين فيهم كان اجداده بيستعملوا التليفون

1- اجى بوش قعد يحفر يحفر اتلاقى سلك تليفون. قال ده دليل على ان اجدادى كانوا بيستعملوا التليفون

2- اجى شارون قعد يحفر يحفر اتلاقى سلك تليفون. قال ده دليل على ان اجدادى كانوا بيستعملوا التليفون

3- اجى حسنى مبارك قعد يحفر يحفر يحفر ما اتلاقاش حاجة قال ده دليل على ان اجدادى كانوا بيستعملوا المحمول

**

مبارك :بيقول لأبليس عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم

أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي .....وش وش وش وش

مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد

أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش

مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك أنته يا أبليس وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه

وش وش وش وش وش

ابليس : لا يا راجل حرام عليك

** 

مره حسنى مبارك راح مدرسه ابتدائى فلما جت فتره الاسئله ولد رفع ايده

مبارك ساله اسمك ايه فقاله رامى فقاله ايه سؤالك يا رامى ؟

رامى : انا عندى اربع اساله

1- ليه انت رئيس بقالك 29 سنه ؟

2- ليه لسه معينتش نائب ؟

3- ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

4- ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟

ساعتها بالظبط رن جرس الراحه وبعد الراحه رجع مبارك وقال احنا كنا فين بقى؟ مين عنده سؤال ؟

ولد صغير تانى رفع ايده فمبارك سأله اسمك ايه قاله تامر فقاله سؤالك ايه يا تامر ؟

تامر : انا عندى 6 اساله

1- ليه انت رئيس بقالك 29 سنه ؟

2- لسه معينتش نائب ؟

3- ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

4- ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟

5- ليه جرس الراحه رن ربع ساعه بدرى ؟

6- فين رامى ؟؟؟؟؟؟

***

كان فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره نظيف - وصيتك الحكم من بعدى يا احمد ..

- فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ..

(ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل )

- وصيتك الشعب من بعدى يا احمد .

- ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...

(ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل )

- احمد

- نعم يا ريس؟

- ماتنساش .. توكيل الزلط تعطيه لعلاء أبنى

**

ذهب نظيف عندما كان نائبا الى

نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يققف ممسكاً

ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له

التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً

أركب عليه، فتعجب نظيف مما حدث ، وعندما عاد

أخبر مبارك بما جرى، فلم يصدقه ، وطلب

من نائبه أن يذهب سوياً للتحقق من الأمر

وعندما وصل نظيف ومبارك واقتربا من التمثال قال

التمثال لنظيف: لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً

***

 بيقولك جمال مبارك بعد الخطوبة ..أبوه حب يضمنله مستقبله ..جابله عقد عمل فى السعودية ..وشغلوه برضه ابن رئيس جمهورية بالساعة.

***

 بيقولك فى عيد ميلاد حفيد حسنى مبارك ..كل وزير جابله هدية ..اللى جابله طيارة لعبة ..واللى جابله مسدس مية ..حبييب العادلى جابله تلات عربيات أمن مركزى وأربع مخبرين لعبة.

***

 اشتكى حسنى مبارك لحبيب العادلى إن "حمو النيل "ما بيخلهوش ينام ..بعد تلات تيام اتصل بيه حبيب العادلى وقاله تمام يا فندم قبضنا على كل اللى اسمهم حمو وجارى ردم النيل سعادتك.

***

 حسنى مبارك ركب طياره هو وعيلته. طلع ورقه بمية جنيه من جيبه وقال انا حأرمى المية جنيه دى واللى حيأخدها حأسعده. سوزان قالت له طب ما تخليهم ورقتين بخمسين وتسعد إتنين. علاء قال طيب ماتخليهم خمس ورقات بعشرين وتسعد خمسه . جمال قال طيب ماتخليهم عشر ورقة بعشره جنيه وتسعد عشره. الطيار قال طيب ما ترمى نفسك وتسعد 80 مليون

**

مرة واحد ركب تاكسي ولقي السواق معلق في العربية صور جمال عبد الناصر وانور السادات وحسني مبارك

الراجل استغرب سال السواق مين اللي انت معلقهم صورهم عندك

قالة دا جمال عبد الناصر الزعيم المصري الراحل

ودا انور السادات قائد حركة السلام والامن في البلد

ودا حسني مبارك أبو علاء شريكي في التاكسي

**

حسني مبارك بيخطب في الشعب فا كل شويه واحد يقوم ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان ويقعد يروح حسني مكمل كلامه وشويه ويقوم الراجل ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان فا اتمسك امن دوله وطااااااااخ ويقولوله ايه الي انت بتقوله دا ازاي موجد الاديان دي مصر فيها مسيحين ويهود ومسلمين وطااااااخ فردعاليهم يا باشا ماهوه الي مكفرنا كلنا

**

مبارك ماشي في الصحرا شاف تمثال ، قال لحبيب العادلي شوفلي التمثال ده بتاع مين يا حبيب ، ربع ساعة رجعله حبيب العادلي و قاله : ده رمسيس التاني يا فندم ، مبارك قاله : عرفت منين ، العادلي رد : اعترف يا فندم

**

بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ده دعكه طلعله العفريت وقاله:شبيك لبيك تطلب أيه؟ قاله الراجل: أنا عايز كوبرى بين القاهره وأسوان العفريت قاله: دى صعبه قوى نقى حاجه تانيه الراجل قاله:خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم؛العفريت قاله:أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس

**

إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق -

أمرك يا ريس –

الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟-

نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس-

طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟

نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان -

طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ -

نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ ..

وحدة بتحكي لجوزها : أنا طالعة عند الجارة 5 دقايق في موضوع صغير...

إنت كل نص ساعة حرك الطبخة !!!

**

رجل يقول للطبيب : هل هناك طريقة لإطالة العمر ؟؟؟؟

رد الطبيب : تزوج!

الرجل : وهل سيساعدنى ذلك؟؟؟؟؟

الطبيب : لا .. ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا !!!

**

سألو القاضي : ليش بدك تطلقها ؟؟ رد عليه : والله مش مرتاح معاها يا سيدي ..

سأل القاضي المره : وإنتي شو ردك عليه ؟؟ قالت: و الله غريبة !! الرجال كلها مرتاحين معي إلا هو...

هذه مقتطفات أخذت من كتاب بعنوان ' فوضى في المحاكم الأمريكية' ويذكر الكتاب عدد من الأشياء التي ذكرها المحامون بالفعل في قاعات المحاكم, كلمة بكلمة, قام بتسجيلها موظفي كتابة العدل الذين كان عليهم أن يتحملوا عذاب تسجيل مثل هذه المحادثات التالية:

ـ1ـ

المحامي: يا دكتور! أليس صحيحا أن الإنسان عندما يموت أثناء نومه, لا يعلم ذلك إلا في صباح اليوم التالي؟

الشاهد: هل تخرجت بالفعل من نقابة المحامين؟؟؟

ـ2ـ 

المحامي : هل كنت موجوداُ بالفعل عندما تم تصويرك؟

الشاهد: هلا أعدت السؤال؟!!

ـ3ـ 

المحامي: لديها ثلاثة أطفال, أليس كذلك؟

الشاهد: نعم

المحامي: كم كان لديها من البنين؟

الشاهد: لم يكن لديها أية بنين

المحامي: هل كان لديها بنات؟

ـ4ـ

المحامي: كيف انتهى زواجك الأول؟

الشاهد: بالوفاة

المحامي: و بوفاة من انتهى الزواج؟

ـ5ـ

المحامي: هلا وصفت لي ذلك الشخص؟

الشاهد: كان متوسط الطول وكانت له لحية..

المحامي: هل كان ذكراً أم أنثى؟

ـ5ـ

المحامي: هل تتذكر متى قمت بفحص الجثة؟

الشاهد: لقد بدأت عملية تشريح الجثة ما يقارب الساعة 8:30 مساءاً..

المحامي: وهل كان السيد دنتون ميتاً آنذاك؟

الشاهد: كلا لقد كان جالساً على الطاولة متسائلاُ لماذا أقوم بتشريح جثته؟

ـ6ـ

المحامي: يادكتور, قبل قيامك بعملية التشريح, هل قمت بفحص نبضه؟

الشاهد: كلا

المحامي : هل قمت بفحص ضغط دمه؟

الشاهد: كلا

المحامي: هل قمت بفحص تنفسه؟

الشاهد: كلا

المحامي: إذاً, من الممكن أن يكون المريض حياً عندما بدأت بعملية تشريح جثته؟

الشاهد: كلا

المحامي: و مالذي يجعلك متأكداً لهذه الدرجة, يا دكتور؟

الشاهد: لأن مخه كان على طاولتي موضوعاُ في قنينه.

المحامي: ولكن مع ذلك هناك احتمال أن يكون المريض لازال حياً؟

الشاهد: نعم , من الممكن انه كان حياً ويمارس مهنة المحاماة

بيقول لك واحد ندل جاب كاسيت ووقف قدام ملجأ أيتام وشغل أغنية بابا فين !!

ابن عمه (ندل برضه) ربنا كرمه وفتح مصنع بيبسي.........

كتب على كل زجاجة " ترج جيداً قبل الاستخدام" !!!

عمه (الندل طبعا) ...... سمع أن الأموات بيحسوا ويسمعوا .....

وقف على المقابر وشغل أغنية "الحياة حلوة".

خالهم اتعين مدير المطافي......

غير نمرة المطافى من 123 الى 567309261046574852

وفى الآخر answer machine.

ربنا كرم العيلة... وعملوا مشروع .... ملجأ أيتام

قرروا يعملوا كل يوم اجتماع لأولياء الأمور!!!

أبو الأندال ... بيرد على التليفون لقا جورج قرداحي

وقال له :" معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك" .........

رد قاله : "قول له نايم !!"

الندل الشجاع اللي في العيلة لما أنقذ واحد من الحريقة

سألوه انت انقذته ليه, قالهم أولا عشان مايموتش شهيد,

ثانيا عشان يعيش طول عمره محروق

جدهم اللى رباهم على الندالة ....

لما تعب وهو في غرفة الإنعاش جت روحه تطلع ولسه حيقول الشهادة .....

قام واحد من عياله كتم نفسه !!!

من أقوال جدهم الأكبر والأكثر حكمة:

"عيش ندل ...... تموت مستوووووور

مع تفجر ثورة الغضب في مصر بعد الخامس والعشرين من يناير/كانون الثاني الماضي، تفجرت ثورة أخرى مرافقة لها ومحورها "النكتة السياسية"، وأضفت على الثورة الشعبية نكهة خاصة تنبع من رحم المعاناة، وزاد من بريقها الشعارات التي رفعها المتظاهرون والمعتصمون في ميدان التحرير.

ولعل أحدث ما في ترسانة المصريين من نكات حول الوضع الراهن، جاء في غالبيته في صفحة واحدة على موقع فيسبوك، حملت عنوان "خفة دم الشعب المصري في المظاهرات".

- أمنية واحد مصري: يا ريت مبارك كان ضربنا إحنا الضربة الجوية، وراح حكم إسرائيل 30 سنة، كان زمانهم بيشحتوا دلوقتي!

- مبارك بعد ما مات قابل السادات وعبد الناصر، سألوه: هاه؟ سم ولا منصة؟ رد عليهم بحرقة وقال: فيسبوك!

- الرئيس يعلن في بيان: وفاء مني لمصر ورغبة في تلبية طلبات الشعب لن أرحل حتى أحقق مطلب الشعب في القبض على السفاح ومحاكمته.

- بيقولك واحد لقي الفانوس السحري ودعكه.. طلعله العفريت وقاله: شبيك لبيك تطلب أيه؟ قاله الراجل: أنا عايز كوبري بين القاهرة وأسوان. العفريت قاله: دي صعبة قوي.. نقي حاجة تانية. الراجل قاله: خلاص خلي حسني مبارك يسيب الحكم. العفريت قاله: انت عايز الكوبري رايح جاي؟ ولا رايح بس؟

- "بلطجي" لقناة العربية: العيال بيرموا علينا قنابل "بلوتوث".

- شهود عيان فى أروقة وزارة التربيه والتعليم تفيد بأنه قد تم تأجيل امتحانات الدور التانى إلى أجل غير مسمى، معللة هذا بأن النظام سقط وعاوز وقت عشان يلحق يذاكر.

- عقد الريس جلسة مع وزير الداخلية السابق حبيب العدلي قاله محتدا: منعت الحشيش يا فالح؟ أهو الشعب صحصح.

- عمر سليمان: حسني مبارك ده هو أبونا كلنا.. محشش: ده إحنا طلعنا ولاد حرام يا رجالة.

أما من الشعارات التي حملها المتظاهرون المعتصمون في ميدان التحرير، فلعل من بين أبرزها:

- رابطة نجاري مصر يسألون الأسطى مبارك: "ما نوع الغراء الذي تستخدمه؟"

- ارحل.. الولية عاوزة تولد والولد مش عايز يشوفك

- ارحل عاوز أتجوز

- ارحل مراتي وحشتني.. متزوج من 20 يوم

- ده لو كان عفريت كان طلع

- لو ما استحمتش النهاردة في بيتنا.. هاستحمى يوم الجمعة في قصر الرياسة

وتعقيباً على الاتهامات بوجود أجندة لدى المعتصمين في ميدان التحرير، ومندسين من الخارج بينهم، سخر البعض بما وصفوه بـ"نشيد الأجندة"، الذي يقول:

أنا مندس.. أنا مندس، هاتلي أجندة ووجبة وبس

من هارديز أو من كنتاكي، هاتلي وجبة دينر بوكس

أو سوبر زنجر من غير خس

هاتلي أجندة من الفجالة أعمل بيها ثورة في مصر

أنا مندس.. أنا مندس، وكل الشعب كمان مندس

كل الناس هنا مش عايزينك، وانت يا حسني مش بتحس

كل فضايحك، كل جرايمك، كلو موجود على ويكيليكس

أنا مندس.. انا مندس، عندي أجندة مستر إكس

 

أبو العبد عم يشتغل شوفير تكسي، طلعت معه مدام غير شكل...لابسة أسود

سألها أبو العبد: خير إنشالله يا مدام ليش لابسة أسود؟

ردت الحلوة: بعيد عنك... زوجي مات

قالها أبو العبد: وقديش بدك لتشلحي الأسود؟

ضحكت الحلوة وقالت: 50 دولار

ابو جاسم وصل البيت ومشتهي على الاخر ، صرخ : أم جاسم يلا تعالي أبيك

قالتله : جاسم بالبيت

قال : جاسم روح أوقف على البلكونه وقولي شو يصير بالحاره
طلع جاسم ويتكلم بصوت عالي:

فلان راكب سيكل وفلان قاعد يغسل السياره وفلان ياكل الدجاج

وطبعا ابو جاسم شغال مع ام جاسم .

وفجأة صرح : عمي ابو ناصر شغال مع ام ناصر ،

ابوجاسم نقز بسرعه مثل المجنون ...وين شفتهم ؟

رد جاسم : ما شفتهم بس شفت ناصر واقف بالبلكونه

 

محشش مستضيفينه في برنامج حواري

سألته المذيعة: ليش اذا الشاب تعرف كل اسبوع على وحده اعتبرتوه طبيق وحلال على قلبو كأنه عامل انجاز؟ بينما البنت اذا تعرفت على اثنين بس طول السنة بتعملوها شرطوطة؟

رد المحشش بحكمة يقول فيها: شوفي حبيبة قلبي، المفتاح اللي بيفتح اكثر من قفل يعتبر ماستركي وماعليه كلام. اما القفل اللي يفتحه اكثر من مفتاح هذا بيكون خربان ما بيسوى بحصة.

من المعروف أن الرئيس السادات كان لا يحب البابا شنودة حتى أنه عزله من منصبه فى أواخر أيامه، ولكن قبل أن يعزله من منصبه طلب منه الحضور إلى مكتبه ودار بينهما هذا الحديث:

السادات: بص بقى يا أبونا شنودة، النهاردة أنا منزعج جدا من الفتنة الطائفية، وعاوز أعمل حاجة وحبيت آخد رأيك فيها

البابا شنودة: خير ياريس

السادات: دلوقت إحنا كلنا مصريين ما فيش مسلم ولا مسيحى، حتى إن كلمة قبطى يعنى مصرى، المسيحيين ياخدوا كل الوظائف المؤهلين لها، حتى إنى قررت إلغاء خانة الديانة من بطاقة تحقيق الشخصية.

البابا شنودة: دى خطوة عظيمة يا ريس ربنا يخليك لينا

السادات: وعشان تصدق إنى ما عنديش تفرقة بين مسلم ومسيحى أنا قررت تعيين حسين الشافعى عشان يكون بابا الأقباط.

البابا شنودة: أيوة يا ريس بس حسين الشافعى ده مسلم

السادات: والله عجايب يا أبونا... حترجع تانى تقوللى مسلم ومسيحى!!

 واحده بتسأل جوزها: تدينى ايه لو طلعت اعلى جبل بالعالم ؟

قالها: زقة صغيره

**

فلاحه اول مرة تدخل الكوافير

المصفف بيسالها فرد ولا كوى قالته فلينى

**

بخيل عمل شوربة لحمه فسالوه فين اللحمه؟

قالهم هو شاى العروسه فيه عروسه

**

سالوا صعيدى ايه اخبار الصيام

رد وقال :والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش

**

بنت بتسال صاحبها :انت هتفضل تحبنى كده حتى بعد الجواز

رد:دا لو جوزك معندوش مانع

واحد بيسال صاحبه :

الخناقه بينك وبين مراتك انتهت على ايه

رد: جاتلى وهى راكعه على ركابها

ساله: وقالت لك ايه؟

قال : قالت لى اطلع من تحت السرير ياجبان

اخونجى بخيل عزم يهودي عشان يرغبه فى الاسلام، فقدم له وجبة طعام

قال اليهودى :هل دينكم يامركم باكرام الضيف؟

قال الدمياطي :نعم وانتم ؟

قال اليهودى لا

فابتسم الإخونجي البخيل ...... واعتنق الديانه اليهوديه