بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !! **  بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ،

حشاش بيقول لصاحبه: انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين .. أنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك ** واحد بخيل عنده اربع حيطان دهن واحده منهم باللون الاصفر والباقى كتب عليهم نفس اللون ** واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح ** بلدياتنا فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى

فيل ضخم كل يوم يمر على مملكة النمل ويهدها، النمل اتفقوا عليه وقالوا : ـ سنختبىء فوق الشجرة وعندما يأتي نقفزعليه ونقرصه لحد ما نقضى عليه.  المهم الفيل مر.. راح النمل قفز عليه.. الفيل حس بيهم راح خابط خرطومه شمال وقع نصهم وراح خابط يمين وقع النص التانى وما فضل غير نمله واحده عالقة على رقبة الفيل. فصاح

اثنين من الصاعيده هاجموا الناس اللي بتطلع عليهم نكت وطلبوا من أي شخص بحراوي يعملهم أختبار لذكائهم فدخل الصعيدي الأول وسأله البحراوي: ـ حاجه بنلبسها لونها أسود وليها رباط؟ فجاوب الصاعيدي: ـ جزمه طبعآ فرد البحراوي عليه:شكلك هتخلينا نغير تفكيرنا في الصاعيده نادي على زميلك اللي بره الصعيدي وهو خارج همس في واذن زميله وقال له: ـ هيسألك

واحد كذاب بيحكي مغامراته لصاحبه الحشاش الكذاب : كنت ماشي مره في الصحره طلع علي اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها  الحشاش : يا كداب هو في الصحرة في عماره الكذاب : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها  الحشاش : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره الكذاب :

واحد دخل فندق 5 نجوم كان في فرح وهو كان عايز يروح الحمام فبيسأل واحده ست وهو مكسوف جداًً ... وبيوشوشها في ودنها: ـ لو سمحتي التلاوَت منين؟ البنت ضحكت وقالت :  ـ قصدك التواليت ؟ .... من الناحيه التانيه فراح لف وشوشها في ودنها التانيه :  ـ التلاوَت منين؟؟

أحس أبو العربى بخيانة زوجته له، فقرر ان يراقبها، فمشى وراءها الى أن رآها تسير مع رجل غريب، فظل يمشي وراءهما حتى وصلا إلى الكورنيش، هناك اختبأ وراء شجرة، فسمع الرجل يقول لزوجته: ـ  يا أم العربى انا كل مرة لما أمشى معك أمسك ايدك اليمين نفسى مرة أمسك ايدك الشمال. فقالت له ام العربى :  ـ لا

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة. راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده

واحد واقف أمام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الأوتوبيس لو ركبت الأوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل أو ست، لو, راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه أو وحشه، لو وحشه مش مشكله لو حلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها

 اتنين سكرانين ماشيين.  فواحد قال للتاني: لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي .... فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين...  قاله: ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........ الراجل قالوه اشمعنى... قاله: انا بطلت اشرب 

 مرة واحد بيقولوا له: ـ مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه.. قال لهم: ـ ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه!!!  **  واحد حانوتي ربنا فتحها عليه وفتح محل فكهاني.. كل يوم في المحل يقعد ينادي :المووووووز علينا حق  

واحد بيقول لصاحبه: ـ تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له :  ـ يا عم لأ ،  احنا نجري جنب الاتوبيس ونوفر النص جنيه ....  فرد وقال له:  ـ طب منجري جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه

الرئيس الراحل الياس الهراوي استقبل يوماً في القصر الجمهوري رئيسَ حزب التضامن إميل رحمة مع "وفد" من الحزب. وكان الرئيس الهراوي رحمه الله صاحب نكتة وسرعة بديهة وأراد أن "ينكّت" على حزب التضامن بأن اعضاءه يمكن عدّهم بأصابع اليد الواحدة، فعاجله بالسؤال أمام كل الموجودين: "يا إميل، بكم سيارة جيتوا"؟ أجاب رجمة: "أتينا بسيارة واحدة". فقال الهراوي: "تاني

حصل في جناز المرحوم بو نجيب، أنه بعد إنتهاء القداس، تقدمت أم نجيب لتعطي البونا أجرته. فنظر الخوري إلى المبلغ، ثم تفرّس في وجه السيّدة وقال:  ـ ولو يا أم نجيب.. هذا المبلغ لا يوصل روح المرحوم إلى سطح الكنيسة"! حصل في جناز المرحوم بو نجيب، أنه بعد إنتهاء القداس، تقدمت أم نجيب لتعطي البونا أجرته. فنظر الخوري

تقدم يوماً مواطن "غيور" من رئيس الحكومة الأسبق سليم الحص وقال له: دولة الرئيس، سمعت أنك تعاني من الربو، وأنا سأصف لك الوصفة المناسبة للتخلص منه. فسأله الرئيس الحص: ما هي هذه الوصفة؟ أجاب المواطن:عسل وبصل على الريق. فأجابه الحص: أفضل الربو على هذه الوصفة! *رواها ل"جبلنا ماغازين" الصحافي والإعلامي سمير منصور

أبو إدمون، لحّام ضيعة علما الشعب الحدودية في قضاء صور في الخمسينات والستينات (رحمه الله) كان الوحيد في الضيعة، لا بل في الضيعة ومحيطها في تلك الأيام، الذي يرفد المنطقة باللحوم. وكان معروفاً بلسانه السليط و"خلقه الضيّق"... يصفه أهالي البلدة الذين يذكرونه حتى اليوم بأنه رجل الcustomer service رقم واحد بقدر ما كان يتعامل ب"حنان" مع زبائنه. وإليكم

معروف عن نصري شمس الدين و فيلمون وهبي انو كانوا دايماً يروحوا ع الصيد سوا... ومرة راحوا على الصيد عنا ببلدتنا جون.. صار نصري يقوّص و يقوّص وما كان يصيب لا عصفور ولا طير... وكان المطرح اللي واقفين فيه وعم يتصيّدوا قريب كتير من دير المخلص.  وبعد شوي بيتطلع فيلمون بنصري وبيقّلو: ليك نصري.. فيك تصيب الدير؟  *رواها

بحسب الراوي، وقعت هذه الواقعة الطريفة في منتصف الستينات في بلدة جون في قضاء الشوف التي تبعد 13 كيلومتراً عن مدينة صيدا. يقول الراوي: "محمد غصن اللي كان معروف في البلدة باسم محمد جعفر وصديقو نعيم بربر الله يرحمهن كانوا من أطيب وأهضم شخصيَات الضيعة عنّا بجون. محمد جعفر كان عندو دكّان بالساحة، وكان نعيم بربر من قبضايات

"كنت وزميلي الفنان أنطوان كرباج في كواليس المسرح في أحد ايام عرض مسرحية "زِلمك يا ريّس" في العام 1980... وكنا نعلّق على مقولة أن "فلان آدمي ويستحق المنصب الفلاني"... "أنطوان كرباج، الذي يتميز بالكثير من الصفات المحببة ومنها سرعة البديهة، وحتى يقنعني بوجهة نظره من أنه لا يكفي للمرء أن يكون آدمياً حتى ينجح في المنصب أو المهمة

المكان والزمان: مدينة زحلة عام 1974 "صديقي جورج د. عصبيّ و"نرفوز"، إلا أنه خفيف الظل و"مهضوم"، حصل أنه اختلف ذات مرة مع المحامي إيلي خ.، وكلاهما من مدينتي زحلة. وكان المحامي "جنتلمان" وحساس وغير صبور. خلال الجدال بينهما، غضب جورج فتوجه للمحامي بعبارات نابية من عيار "أنت حقير وكلب واطي!"، فاستشاط المحامي غضباً وقرر تقديم شكوى قدح وذم

خرج أحد الملوك يتنزه فرأى فلاحا يحرث الأرض بنشاط وسعادة وهو مسرور يغني فسأله الملك : اراك مسرورا بعملك فهل الأرض أرضك ؟ فقال الفلاح : لا يا سيدي أعمل فيها بالأجره  أربعة قروش كل يوم  .. قال الملك : وهل تكفيك ؟ قال الفلاح : نعم وتزيد .. قرش أصرفه على عيشي وقرش أسدد به ديني وقرش

سألت مضيفة الطائرة أحد الركاب قائلة: ـ بتحب نزلّك عشا كامل فرد عليها الرجل ببلاهة:  ـ ليش كامل مش رح يتعشى؟ 

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغه فى الحيطة  سأل الممرضة ماله ده ‏؟  قالت : أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة ‏بالشبشب قال لها وده ماله  قالتله : اصل ده اللى اتجوزها

‏ مرة واحد قال لصاحبه : ـ عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد زواجنا صاحبه قال له :  ح تعمل إيه؟ قال له :  ـ رح وديها الصين قال له :  ـ يا راجل فى عيد زواجكم العاشر توديها الصين،  فى عيد ‏زواجكم الخمسة وعشرين ح تعمل ايه؟  فقال له : أروح ارجعها من الصين.

مرة واحدة بتقول لجوزها  ـ بتصدق إني كل يوم عم إحلم بيوم زواجنا قال لها: ـ لازم تتخلصي من هالكوابيس العم ‏بتجيلك؟

حشّاش فقير راح حتى يزور امه بالمستشفى،  لاقى على الباب مكتوب "إدفع" برم ظهره ورجع وقال: ـ وقت اللي بتجي على البيت بشوفها ببلاش حشّاش فقير راح حتى يزور امه بالمستشفى،  لاقى على الباب مكتوب "إدفع" برم ظهره ورجع وقال: ـ وقت اللي بتجي على البيت بشوفها ببلاش

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت  راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز 

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجريدة وفجأة جت مراته وضربته بغطا الطنجرة فوق دماغه .. ‏طرررررخ الزوج :  فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟ الزوجه : ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟ الزوج : يا بنت الحلال، ده ‏أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها بعد اسبوع الزوج قاعد في

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج مراته قالت له : بتبص في عقد الزواج ‏ليه يا حبيبي؟  قالها : مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين؟

واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام  فقالها : عارفة ايه هو الحب وايه هو الزواج؟  قالته : لا  ‏قالها : الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء  قالتله : طب والزواج؟ قالها : دي الحفرة اللى بنقع فيها ‏ونحنا بنبص على النجوم

امرأة طلع لها المارد وقال لها : لك 3 طلبات مجابه ولزوجك 10 اضعاف ما تطلبينه! قالت : بدي اكون اجمل وحده ! قال لها : تم.. وزوجك بيكون احلى منك 10 مرات !! قالت : بدي اكون اغنى وحده ! قال لها : وصرتي اغنى وحده وزوجك اغنى منك 10 مرات !! قالت : بدي يجيني جلطة