واحد حمصي معه ببغاء و بدو يسافر..

لما وصل على المطار سأله موظق الجوازات:

ـ هذا الحيوان معك.

قام الببغاء رد: إي معي

ماهو وجه الشبه بين الحمصي الذكي وسوبر مان ؟؟؟

كلهم شخصيات خياليه

يوميات لبنانية في باخرة

السبت : صعدت عالباخرة.. قلت للكابتن هاي..مهضوم

الأحد : تناولت العشاء مع كابتن الباخرة.. يجنن

الاثنين: الكابتن قليل الأدب بيتحرش فيني.. بس ولو

الثلاثاء: الكابتن بيتوسل فيي.. ياحرام

الأربعاء: الكابتن عم بيهدد بإغراق الباخرة لو رفضت طلبه.. شو بعمل!؟

الخميس : أنقذت حياة 1642 راكب ..عن جد.. وحياة ألله ....!!!

مرة اتنين أغبيا عندهم حصانين .. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع ودن حصانه وراح قال للتاني، فالتاني قاله الله يخرب بيتك انا متلك عملت كده .. فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني, فالتاني قاله الله يخرب بيتك انا متلك عملت كده .. فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي .. خذ انت الحصان الاسود وانا الحصان الابيض .

حمصي يصلي ويطلب من ربه مدة 15 سنة حتى يرزقه ولداً..

أخيراً جاءه إنسان في الحلم وقال له:

ـ يا حمار تزوج! 

تزوجت فرنسية من شاب عربي وانتقلت للعيش معه في بلده. كانت لغتها العربية ركيكة، لكنها نجحت بشكل ما في التفاهم مع زوجها، لكن المشكلة كانت تواجهها لدى توجهها إلى السوق للتسوق، فكيف يفهم عليها الباعة؟؟؟

في احد الأيام توجهت إلى الجزار لشراء أفخاذ دجاج، حاولت الشرح للجزار لكنه لم يفهم.... رفعت فستانها وكشفت عن فخذيها وأشارت إليهما، ففهم صاحبنا وباعها أفخاذ الدجاج.

في اليوم التالي توجهت إلى الجزار لشراء صدر دجاج، طبعا لم يفهم الجزار، ففتحت أزرار القميص وأخرجت صدرها، ففهم مباشرة وباعها المطلوب.

في اليوم الثالث عادت إلى الجزار لشراء نقانق (هوت دوغ) ، وأحضرت معها زوجها

تتوقع كيف قدرت تشرح للبائع أنها تريد هوت دوغ ؟؟

وين راح تفكيركم...؟؟؟؟؟؟؟؟؟

آويــــهـا ما اكـبرو ما اكـبرو

آويــــهـا مدنـدل ما احـلى منـظرو

آويــــهـا كل النسوان حسـدوني عليـه

آويــــهـا و ما حــدى غـيري راح ياكلــو

لي لي لي لي لي لي 

قصة مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان وعادوا بعد ثلاثة أيام. فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان.

قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا وبرج حمود ورحنا على التلفريك بجونية .. يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع الفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.

* العمى؟ قال الزوج لنفسه. إي وبعدين.

ـ والله نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا ع الجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب. شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية. ووصلنا للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين. وآخر النهار رجعنا على بيروت ع الفندق. يا إلهي شو كنا تعبانين. تحممنا ورحنا حتى ننام. وإذ إجت عصابة. اغتصبونا كلنا إلا شفيقة.

* العمى؟ كمان؟ شو هالحكي

ـ هذا اللي صار.

المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة ورحنا ع البحر

الخ.. وآخر النهار كما رجعنا ع الفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا

شفيقة.

فار دم الزوج وصرخ. العمى كل يوم؟ كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟ شو قصة شفيقة؟ ليش ما اغتصبوها؟

فأجابت الزوجة: والله هي ما رضيت.‬

واحد نذل تجوز ....

راح شهر العسل لوحده

**

فيه نذل طرده أبوه من البيت

عاد كتب على باب بيتهم

' مقر تنظيم القاعدة '

**

واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته،

راح ليوصلها لبيت ابوها

شغّل العدّاد

**

واحد نذل عيّنوه رئيس الشرطة،

قام غير رقم الطوارئ من 900

إلى 09742806329577935

**

حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ...

اتصل على أمريكا

و ترك السماعة مرفوعة !!!

** 

في نذل صوّر أبوه وهم يدفنوه .......

وكل يوم يحط الشريط لأمه !!

**

نذل اتصل على إذاعة الراديو وطلب أغنية

' بابا فين ' .... وأهداها للأيتام

**

نذل بنى مسجد شـاف الناس اللي يجونه كثير

قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم

**

واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معه ، ولما وافقت

راح قال لابوها

**

نذل عينوه مدرّس بمدرسة معوَّقين،

حط أول حصة ' قفز حواجز '

**

ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة ..

قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل‬

يهودي راح على الفاتيكان واصر يشوف البابا وبعد طول انتظار شافه .

قال له البابا: تفضل بشو فيني إخدمك

اجابه اليهودي: انا طباخ و أبي طباخ و جدي طباخ و جده لجدي كمان كان طباخ.. نحنا سلاله طباخين من اكثر من الفين سنه

قال له البابا: طيب انا بشو فيني اخدمك

اجابه اليهودي : فاتورة العشاء السري مش مدفوعة

 

واحد صعيدي ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض

فكتب ورقة: صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورقه على السرير ونام

صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

أيه الفرق بين التلميذ الصعيدي الذكي والتلميذ الصعيدي الغبي؟

التلميذ الصعيدي الغبي بيكتب ورا المٌدرسه و يمسح اللي كتبو لما هي تمسح السبوره ـ اللوح

والتلميذ الصعيدي الذكي مش بيكتب لأنه عارف ان المدرسه حتمسح اللي كتبته

صعيدي اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب

**

اثنين صعايده دخلوا كلية الطب

واحد طلع محاسب...

والثاني محامي

محشش راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة..

صاحب المطعم طلع هو كمان محشش ..

. قاله: من غير سلطة ايه؟

رد عليه: من غير سلطة قوطة

صاحب المطعم: ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

صعيدي اتصل بمصر للطيران بيسأل الرحلة من القاهره لــ لندن هاتخد اد ايه ..

رد عليه الاستعلامات

وقاله: ثانيه واحده

قاله: طب شكرا

مسطول بيقول سبحان الله الانسان زي البني ادم لما بيتوفى بيموت

**

مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيره

**

واحد بيحشش بيقول لصاحبه امبارح جيت اسحب نفس قالولى ملكش رصيد

واحد بخيل عنده اربع حيطان دهن واحده منهم باللون الاصفر والباقى كتب عليهم : نفس اللون

**صعيدي اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب

**

إثنين محششين .. الأول وقع فى خزان الميه

الثانى راح يستناه عند الحنفية

**

صعيدى اشترى لإبنه آلة حاسبة شال منها الزيرو علشان إبنه مايتصلشي دولى

مصرى ولبنانى تاهت نسوانن فى الزحمة , المصرى بيسأل اللبنانى مراتك لابسة ايه ؟

قاله : بادى ستومك وهوت شورت , وانت مراتك شو لابسة ؟

قاله : ملعون أبوها تغور فى داهية تعالا ندور على مراتك