واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى ... رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت

هذا إعلان في مصر وليس نكتة ‏‏‎تفرغ للصيام وخلي الدعاء علينا .. للحصول على دعوات خاصة ارسل على حساب رقم 020139698777 1000جنيه ندعي لك قبل اذان المغرب. ‏1500 جنيه ندعي لك قبل المغرب مع بكاء. ‏2000 جنيه ندعي لك آخر الليل وقبل الفجر مع بكاء ايضا وخشوع ولا يفوتك العرض الخاص فقط 4000 جنيه الباقة الكاملة طيلة شهر

جماعه محششين عملوا مظاهره عشان يصلو الجمعه يوم التلات ------- محشش لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة وركب   ------- محشش قالوا له قول لنا اسم طائر بحرف الكاف، قالهم كنتاكي ------- واحد حشاش رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب ------- حشاش رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني

واحد غبى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه..  ففكوه ونزلوه بسرعه....  فبص لهم وقال: يا حمير كنت اختنقت

مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة  فالتانى ما رد عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة.. برضه ما رد عليه  فقاله : حاسب قداااامك شجررررررا .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية وقاله .. مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟  فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت اللى سايق

ذهب أحدهم إلى طبيب العيون، وقال له: ايُّها الطبيب، عندي مشكلة. كلَّما وضعت يدي على عيني لا أعود أرى بتلك العين، بل أرى فقط بالعين الأخرى. قال له الطبيب: لا تخف. لديَّ حلٌّ للمشكلة ثمَّ قام الطبيب بثقب يد الرجل

‎بنت لابسة قميص مفتوح الصدر ومعلّقة قلاده على شكل طياره.. إجا رجل عجوز وصار يبحلق فيها.. قالت له: شو يا حج عجبتك الطياره؟ فأجابها: ـ لا والله عجبني المطار ‎بنت لابسة قميص مفتوح الصدر ومعلّقة قلاده على شكل طياره.. إجا رجل عجوز وصار يبحلق فيها.. قالت له: شو يا حج عجبتك الطياره؟ فأجابها: ـ لا والله عجبني المطار

في ست حلوه كل ما تنشر غسيلها بتشتي الدني وبيتبلل الغسيل، وجارتها كل ما تنشر الغسيل بتشمس الدني. زعلت كتير وسألتها: ـ ليش انا بس اغسل بتشتي وانتي بس تغسلي بتشمس؟ كيف بتعرفي انو بدها تشمس؟  قالت لها الجارة: ـ بس اوعى الصبح بتطلع بين إجرين زوجي.. اذا كان مايل على اليمين يعني شتي واذا كان مايل على

شيخ سلفي عم يتفرج على فيلم اباحي مع جماعة.... مرت لقطة اباحية عجبت الشيخ.... فصاح باعلى صوته: ـ أعيدو ما يفعله الكافرون شيخ سلفي عم يتفرج على فيلم اباحي مع جماعة.... مرت لقطة اباحية عجبت الشيخ.... فصاح باعلى صوته: ـ أعيدو ما يفعله الكافرون

شاب عم بيلطش على ست حبلي قال لها شو هالبطن الحلو ........... جاوبتو : شو عجبك يعني ؟؟؟ قال نعم ... قالت له :بكرا تعا معي عند زوجي حتى يعملك واحد متلو شاب عم بيلطش على ست حبلي قال لها شو هالبطن الحلو ........... جاوبتو : شو عجبك يعني ؟؟؟ قال نعم ... قالت له :بكرا تعا معي

‎ختيارة طالعه بالباص وقفتهم نقطت تفتيش وهم يفتشون الختيارة لقو معها "واحد" بلاستيك. قال لها الشرطي:  شو يا حجه شكلو تبع الحج خربان؟  قالتلو:  تبع الحج يا خالتي ارضي وهيدا محمول ‎ختيارة طالعه بالباص وقفتهم نقطت تفتيش وهم يفتشون الختيارة لقو معها "واحد" بلاستيك. قال لها الشرطي:  شو يا حجه شكلو تبع الحج خربان؟  قالتلو:  تبع الحج يا

سألت ﺍﻟﻤﻌﻠﻤﻪ ﺘﻠﻤﻴﺬتها: ـ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﻠﺐ ﺍﻟﺒﻘﺮﻩ ﻳﺼﺒﺢ ﻣﺰﺍﺟﻬﺎ ﻣﻌﻜﺮ . . . فاجابت ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬﻩ: تصوري ﻳﺠﻲ شب ﻳﻠﻌﺐ ببزازك ﺳﺎﻋﺘﻴﻦ ﻭﻣﺎ يعملك شي ﻣﺎ بيتعكر ﻣﺰﺍﺟﻚ . . . المعلمة: معك حق سألت ﺍﻟﻤﻌﻠﻤﻪ ﺘﻠﻤﻴﺬتها: ـ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﻠﺐ ﺍﻟﺒﻘﺮﻩ ﻳﺼﺒﺢ ﻣﺰﺍﺟﻬﺎ ﻣﻌﻜﺮ . . . فاجابت ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺬﻩ: تصوري ﻳﺠﻲ شب ﻳﻠﻌﺐ ببزازك ﺳﺎﻋﺘﻴﻦ ﻭﻣﺎ يعملك

شيخ عم يعطي درس للبنات قال الحجاب اساس كل شي..... قالت له بنت: ـ انا تحجبت يا شيخ وعم امشي في العباية والحجاب.... فقال لها الشيخ: ـ احسنتي هذا مفتاح لدخول الجنة... بنت اخرى وقفت وقالت: ـ لكن انا يا شيخنا بحب اطلع بتنورة قصيرة وبلوزة كشف.... فصاح الشيخ: ـ احسنتي.. هذا مفتاح شقتي شيخ عم يعطي درس

حمصي سايق تاكسي في باريس. ركبت معه بنت عريانه بالكامل. وطول الطريق يراقب فيها في المراية. قالت: أول مره تشوف وحده عريانه؟ قال لها: لا، بس حابب اعرف من وين رح تطلعي الفلوس تا تدفعيلي الاجره؟ حمصي سايق تاكسي في باريس. ركبت معه بنت عريانه بالكامل. وطول الطريق يراقب فيها في المراية. قالت: أول مره تشوف وحده عريانه؟

واحد يغتصب وحدة.... قالت له انت ما بتخاف الله..... قال لها: بدك ياني قوم عنك..... قالت له: لا.. لا.. بس مجرد سؤال.... واحد يغتصب وحدة.... قالت له انت ما بتخاف الله..... قال لها: بدك ياني قوم عنك..... قالت له: لا.. لا.. بس مجرد سؤال....

امرأة عجوز مدت يدها يوم الجمعة داخل بنطلون زوجها العجوز  فقال لها: ـ شو يا مرا هيئتك اشتقتيلو فأجابته: ـ لا ، بس حبّيت يوم الجمعه زور الموتى امرأة عجوز مدت يدها يوم الجمعة داخل بنطلون زوجها العجوز  فقال لها: ـ شو يا مرا هيئتك اشتقتيلو فأجابته: ـ لا ، بس حبّيت يوم الجمعه زور الموتى

في شب عم يسأل ابوه قال له: ـ بابا.. كنت من زمان لمن تزعل مع ماما دغري تصتلحو اليوم بشوفك زعلان منها ومش عم تصتلحو قال له ابوه: ـ اه اه اه يا ابني.. ابو صالح مات  فسأله الولد بتعجب: ـ مين ابو صالح يا بابا فصاح ابوه وهو يغطي ما بين رجليه: ـ هيدا اللي كان يصالحني

اصطحب شاب والده العجوز لتعزية أحد الأصدقاء بوفاة امه، وعندما جلسا بين المعزين لاحظ الشاب ان والده ينتعل فردة حمراء وفردة سوداء، فجن جنونه وخاف أن يسخر الناس من والده العجوز، فهمس في أذنه: ـ شو باك يا أبي لا بس فردة حمرا فردة سودا؟ قوم مشّي معي عالبيت تا تغيّر صبّاطك.. فأجاب الوالد بثقة بالغة: ـ ما

واحد غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل هي ضد المية؟ ** واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟  قاله: كلهم أسمهم محسن الا ادهم اسمه تامر  واحد غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل هي ضد المية؟ ** واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول

واحد مسطول دخل مطعم وقال لصاحب المطعم: ـ عندك حلقات بصل؟ فقال له صاحب المطعم:  ـ ايوه عندي حلقات بصل  فقال له المسطول: ـ اعطيني الحلقه الاخيره

مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله:  ـ فاضي يا سطة  فقال له الأسطة:  ـ أيوه فاضي  فقال له السكران  ـ طيب ما تيجي تقعد معايا شوية

جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت  الاولانى قال للتانى: ـ هى ليه نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟  فرد عليه الثاني وقال:  ـ يمكن تكون آخر حلقة

مرة واحد محشش اتصل باحد البيوت وقال:  ـ محمد موجود؟ قالوا: ـ الرقم غلط  قال لهم:.  ـ طيب.. اذا الرقم غلط رديتوا ليه؟ 

واحد سافر امريكا ... وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له: ـ  انا اتجوزت وجاني ايدز..  ابوه تضايق كثيرا وقال له ...  ـ ليه ما سميتوش على اسم جدك؟

س - سرق لصان عشرين ريالاً فما نصـيب كل واحد منهما؟ ج - تقطع أيديهما ** س - ما فائدة الأذنين؟ ج - تمنع النظارة من السقوط ** س - حول عبارة تذهـب أمي الى السوق الى صيغة الماضي ج - تذهـب جـدتي إلى السوق

رجل عجوز يعيش لوحده في فلسطين، رغب أن يزرع البطاطا في حديقة منزله، ولكنه لا يستطيع لكبر سنه، فارسل لابنه الأسير رسالة تقول : ابني الحبيب أحمد تمنيت أن تكون معي الآن و تساعدني في حرث الحديقة لكي أزرع البطاطا فليس عندي من يساعدني. و بعد فترة استلم الأب الرسالة التالية : أبي العزيز أرجوك.. إياك أن تحرث

أبو العبد فتح مستوصف وكتب بـ100 دولار بقدر أشفيك من كل أمراضك، وإذا ما قدرت إلك مني 200 دولار أبو صطيف حب يضحك عأبو العبد، راح على المستوصف دفع 100 دولار ودخل لعند أبو العبد: أبو العبد: شو إشبك أبو صطيف ؟ أبو صطيف: والله يا دكتور ماعم بستطعم بالأكل أبو العبد: بسيطة. "يا بنت"، هاتي ملعقة من

مرة كان في كلب مجنون  في يوم من الايام الاسد كان نايم، اجا الكلب وربط الاسد بالحبل  بعدين صحي الاسد وشاف نفسه مربوط،  فصاريصيح ولامُجيب وفجأة ظهر الحمار... قال الاسد للحمار: يا حمار فكني واعطيك نُص الغابة تردد الحمار شوية ولكن من طيبة قلب الحمار قرر أن يحل أسر الاسد ولما تحرر الأسد وأخذ ينفض الغبار عن نفسه وكرامته  قال للحمار: بطّـلت اعطيك

كان هناك طفل في أحد الصفوف الابتدائية في قرية صغيرة نائية أسمه "خميس"  وكان هذا الطفل في منتهى الغباء و لا يفهم اي شيء اطلاقا لا أحد من الطلاب أو المدرسات يحبه وكان مستوى علاماته متدني جدا وكانت مدرسته "الهام" تصرخ في وجهه دائمًا (هتجيبلي جلطه يا خميس!!!)  وفي أحد الأيام حضرت أمه الى المدرسة للسؤال عنه فأخبرتها

قال لها: صحيح أنني لا أملك المال الكثير ، ولا البيت الفخم، ولا السيارة الغالية الثمن مثل صديقي يوسف، ولكنني أحبّك حبّاً جمّاً. فقالت له: إذا كنت تحبّني حقّاً عرّفني بصديقك يوسف! قال لها: صحيح أنني لا أملك المال الكثير ، ولا البيت الفخم، ولا السيارة الغالية الثمن مثل صديقي يوسف، ولكنني أحبّك حبّاً جمّاً. فقالت له: إذا كنت تحبّني

سأل الرئيس عبد الناصر مستشاريه بعد الغزو الثلاثي على مصر: ـ كم يلزمنا من الوقت كي نصل الى درجة ذكاء الانكليز؟ فأجاب الأول: خمسون سنة.. وأجاب الثاني: أجل يا ريّس.. خمسون سنة.. فضحك الرئيس وقال: وأين سيكون الانكليز بعد خمسين سنة؟ سأل الرئيس عبد الناصر مستشاريه بعد الغزو الثلاثي على مصر: ـ كم يلزمنا من الوقت كي نصل الى درجة ذكاء

 في مدرس سأل طالب حمصي   بكرا انت لما تكبر شو بدك تصير؟ قلّو:ختيار!   ** مرة واحد حمصي اتصل بالاستعلامات قلها عطيني رقم الاطفاء قالتلو 999 قلها يعني تلات تسعات قالتلو اي قلها اي انا ما عندي غير تسعة وحدة قالتلوو بالله مانك حمصي قلها مركبي كاشف يا ملعوني   ** مرة وحدة وقفت شوفير تكسي حمصي قالتلو: نادي الشباب

رجل قروي طلب من ابنته ان تأتيه ببعض اشرطة الفيديو…  رجعت البنت من السوق ودقت على الباب … سأل ابوها: ـ مين بالباب؟ ردّت البنت: انا بنتك يا بابا.. قال لها: شو جبتي لنا معك.. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار) قال : ادفنوها رجل قروي طلب من ابنته ان تأتيه ببعض اشرطة الفيديو…  رجعت البنت من السوق ودقت على

خوري وشيخ صحاب كثير، الشيخ يسال الخوري: ـ يا ابونا شو سر الستات رايحات جايات عندك؟قال له الخوري: ـ انت لازم تتعلم كيف تدلل الستات.سأله الشيخ: كيف؟قال له الخوري: ـ بتجيك وحده اسمها سوسن بتقلها سوسو، واذا اسمها تغريد بتقلها توتو. رجع الشيخ على بيته فرحان وقال خليني أجرب مع مرتي. دق الباب جاوبت مرته: مين؟ قالها: افتحي يا جوجًو كون اسمها جيهان! جاوبت مرته: ـ

هاتلى حاجة أشربها الاب : أنزل هاتلى حاجة أشربها الولد : كولا ولا بيبسي ؟؟ الاب : كولا الولد : دايت ولا عادي ؟؟ الاب : عادي الولد : كانز و لا ازازة ؟؟ الاب : كانز الولد : صغيرة ولا كبيرة ؟؟ الاب : خلاص عابو أهلك .. هاتلى عصير الولد : مانجة ولا جوافة ؟؟ الاب

محشش راح لأمتحانه وكانت هذي الاجاباتس - ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟ج - كلهم ماتوا س - إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟ج - أقول له قشرها س - ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط؟ج - جففوا ملابسهم س - أيهما أبعد استراليا أم القمر ولماذا؟ج - استراليا لأننا نشـوف القمر

واحد بخيل.. بعد ما أكل هو وابنه ..... ابنه قاله بابا حاسس انى عايز أراجع .... قالوا واكلت ليه من الأول  **أبو العريى قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا فقال له شوف أمريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يا دوب ساعتين بالبيجو!   **مره أبو العربى ماشى فى الشارع قابل أبو محمد بيقول

في واحد بخيل ضرب ولاده ليه؟ علشان لقاهم مشغلين المروحه على تلاته وهما اتنين **  بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد **   بخيل سألوه لو كنت بردان تعمل إيه ؟ قال :

واحد بخيل عنده 4 اولاد ..... جاب لهم حته لحمة، وقال لهم: كل واحد يمضغها ويعطيها للي جانبه ** مرة واحد بخيل قال لابنه روح هات شاكوش من الجيران راح ورجع قال له مالقيتش قال له شوف عند اللي فوقينا رجع وقال له مفيش قال له دور تاني راح وغااااااااب ورجع يقول له مش لاقي يا بابا قال

حرامي دخل غرفة نوم فيها وحده نايمهسرق الغرفـة بكل رياحة وطلع !! وصلت الشرطه وسألوها :معقول انو دخل الغرفة... و سرق كل شي و ما حسيتي عليه O.o !!? قالت : والله افتكرته جوزي وخفت يشوفني قاعدهويقولي حضريلي العشا