ركبت سيدة بدينة جداً الأتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً - لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة .. فردت عليه السيدة بهدوء: - لا يا سيدي .. هذه السيارة كسفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضاً ركبت سيدة بدينة جداً الأتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً - لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة .. فردت عليه السيدة بهدوء:

 واحد دخل على بنك وقال : كلو يرفع ايدوووووو .... فكلو رفع ايدو الا واحد قعد يضحك فراح قايلو : يخرب بيتك بتضحك ليه ؟ قالو :انت صعيدي صح ؟ قالو : اه عرفت ازاي ؟ قالو : اصل دة بنك الدم  واحد دخل على بنك وقال : كلو يرفع ايدوووووو .... فكلو رفع ايدو الا واحد قعد يضحك فراح قايلو : يخرب

محـشش جـاره أجنبـي شافـه الصبـحقالـ له الأجنبـي : Good morningقالـ له المحـشش: Morning goodسألتـه مرتو : ليش قلتلو نفس الجملة بالمقلوب !!!!!!قلها بتضلي غبية انتي .... قلي السلام عليكم قلتلو عليكم السلام

في عيد الحب بنت راحت محل هدايا وسألت صاحب المحل: ـ عندك كروت مكتوب عليها: إلي حبي الوحيد ؟قال لها آه..قالت له: طب اعطيني 22 كرت في عيد الحب بنت راحت محل هدايا وسألت صاحب المحل: ـ عندك كروت مكتوب عليها: إلي حبي الوحيد ؟قال لها آه..قالت له: طب اعطيني 22 كرت

لبنانية قميصها مفتوح ولابسه سنسال عليه خريطة لبنانشافها محشش و قعد يطلع.... قالتله : شَـّۆ حبيبي . . معجب بلبنانقال:لا و الله معجب بالدول المجاوره

الزوجه : وينك يا زفت؟الزوج : حبيبتي... بتتذكري محل الذهب اللي شفتي عنده سلسال ذهب وعجبك؟الزوجه : اها ....حبيبي ماله???الزوج : انا بالمقهى اللي جنبه يا حيوانه...!!!! الزوجه : وينك يا زفت؟الزوج : حبيبتي... بتتذكري محل الذهب اللي شفتي عنده سلسال ذهب وعجبك؟الزوجه : اها ....حبيبي ماله???الزوج : انا بالمقهى اللي جنبه يا حيوانه...!!!!

كان أحد البخلاء يقوم بورشة بناء فوق سطح منزله، فاستأجر لذلك 12 عاملاً شرط أن يطعمهم على حسابه، فعندما حان وقت الغداء أطل من على السطح لينادي زوجته كي تحضّر الأكل لـ 12 عاملاً وله، فيصبح العدد 13.. وبينما هو يخبرها عن عدد الاشخاص زلة قدمه ووقع من أعلى السطح.. وما أن مر من قرب شرفة المطبخ حتى صاح:

قال لمـرتـهبكرة البسي أبيض.... عشـان ريال مدريد هيلعب..وبعد بكره تلبسي أزرق واحمـر ...عشـان برشلـونة هيلعب..قالتله و اليـوم ألبس ايـه ؟؟ رد عليها : النهادرة ما تلبسيش حاجة .. أنا اللي هالعب

تخاصم مسلمون ومسيحيّون على قطعة أرض..المسلمون يقولون: هذه الأرض لنا، والمسيحيون يقولون: إنها لنا.. وكي لا يجر الخصام الى حرب طائفية اتفقوا أن يحكم بينهم رجل عجوز. فقال لهم: كي نعرف إذا كانت هذه الأرض مسيحية أم إسلامية علينا أن نحفر علّنا نجد أثراً دينياً يخبرنا لمن هذه الارض.. فوافق الجميع. وما أن بدأوا بالحفر حتى صاح الحفّار:

رئيس دوله صغيره راح زياره للصينرئيس الصين بيقول له: إحنا عددنا 900 مليون نسمه إنتو عددكم كام؟ رد رئيس الدوله: إحنا 30 ألف بس.. راح رئيس الصين قال له: يا راجل يا طيّب... ليه ما جبتهمش معاك ليه

بطيخه تتمسخر على موزهقالتلها انتي شو حياتك كل مين يمسكك بيشلحكردت الموزه عليها وقالتلها: بس انا احسن منك عالقليله مو كل مين ضربني على قفاي بطلع معو بالسياره بطيخه تتمسخر على موزهقالتلها انتي شو حياتك كل مين يمسكك بيشلحكردت الموزه عليها وقالتلها: بس انا احسن منك عالقليله مو كل مين ضربني على قفاي بطلع معو بالسياره

واحد راكب عربية صغيرة جدا ماشى بيها فى شارع صغير و و احد تانى راكب عربية كبيرة جدا وكل واحد عاوز يعدى من الشارع... حدثت خناقة كبيره.المهم صاحب العربية الصغيرة بكل فخر قال لصاحب العربية الكبيرة: انت عارف العربية دى فيها ايه؟ رد و قال له: يعنى حا يكون فيها إيه؟ صاحب العربية الصغيّرة قال: دى فيها عفريت

ولد صغير دخل على أبوه و هو بيتفرج على عرض مايوهات البحرالأب خجل و قاله :" شايف ياابني هالنسوان الفقراء... ما عندهن تياب غير هدول " غمز الولد أبوه و قاله :" طيب... بس تلاقي قناة عليها نسوان أفقر من هدول....ابقى نادي علي يا حج.....

واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قال له: ازيك يا أشرف انت اتغيرت أوى يا أشرف عينيك ووشك وشكلك إتغير قوى يا أشرف رد عليه وقال له: انا مش اشرف.. قال له: ياه وكمان غيرت إسمك واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قال له: ازيك يا أشرف انت اتغيرت أوى يا أشرف عينيك ووشك وشكلك إتغير قوى

طفل صغيّر سأل أمّه: إزّاي أنا جيت الدنيا؟ أمّه قالت له: أنا يا حبيبى حطّيت شويّة سكّر تحت السجّادة لاقيتك جيت... راح الطفل حاطت شويّة سكّر تحت السجّادة وبعد يومين رفع السجّادة قام لقى صرصار.. قام قال له أخ لو ماكنتش إبنى..كنت قتلتك... طفل صغيّر سأل أمّه: إزّاي أنا جيت الدنيا؟ أمّه قالت له: أنا يا حبيبى حطّيت

مرّة ديك بيقول لفرخة: ـ تيجى نتجوّز عُرفى؟ قالت له: يا خبر.. دا لو بابا عِرِف يدبحنى.. مرّة ديك بيقول لفرخة: ـ تيجى نتجوّز عُرفى؟ قالت له: يا خبر.. دا لو بابا عِرِف يدبحنى..

واحد سافر امريكا...وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له: ـ انا اتجوزت وجاني ايدز أبوه إتضايق قوي وقال له: ـ طب ليه ماسمّيتوش على إسم جدّك؟

سوّاق تاكسى قابل زبون مسطول المسطول قال له: تاخد كام وتودّينى على فين؟ السواق رد عليه وقال له هات اللّى تجيبه وانزل هنا

واحد صعيدي نزل محطّة مصر لأوّل مرّة، شاف بتاع أنابيب البوتاجاز بيخبّط عليها- قال له: إفتحلى واحدة بس تكون ساقعة

يقول أبراهيم عيسى: ومن النكت المفضلة عندى لشرح مدى روعة المصريين فى علاج تعصبهم بالنكت تلك التى تحكى عن قسيس عطلت سيارته فجأة فى مكان مقطوع الساعة الثالثة صباحا، أخذ يبحث عن أحد ينجده فلم يجد إلا زاوية جامع صغيرة بها أحد الشيوخ، خبط على الباب ففتح له الشيخ فاعتذر القس نظرا لتأخر الوقت وطلب منه المساعدة فوافق

دكتور عيون قاعد مع خطيبته فى جنينة الأسماك ومعاه وردة قال لها: شايفة الوردة دي يا حبيبتى؟ قالت له: أيوه فرجّع إيده لورا شويّة وقال لها: طيّب وهلق شايفتيها؟

أحد البخلاء الأغنياء بنى مسجداً كي يتقرّب لله وتغفر له ذنوبه.فجأة رأى أن الناس تتهافت للصلاة في هذا المسجد من كل مكان..فحوّله إلى مطعم.. وأسماه مطعم الإيمان. أحد البخلاء الأغنياء بنى مسجداً كي يتقرّب لله وتغفر له ذنوبه.فجأة رأى أن الناس تتهافت للصلاة في هذا المسجد من كل مكان..فحوّله إلى مطعم.. وأسماه مطعم الإيمان.