ليه البنات بتحب حرف الميم؟لان كل حاجة بيحبوها بتبدأ بحرف الميم ..!?! موبيلات , مكياج , مونكير , ماسينجرات , مناسبات , مولات , موضه , ملابس , ماركات , مرايات , مطاعم , مكالمات , مسجات , ماليش دعوه , مامعييش تلفون , معرفش حد غيرك , مقدرش اعيش من غيرك ,ماما جنبى واخيرا ..... مهند

ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين ما رجعت عالبيت...اخذ ابنه الصغير عبد معهالشرطي سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟رد أبوالعبد : طويلة, شقرا, أمورة, وعيونها خضر.ابنه عبد بيقاطعه وبيقول : بابا...بابا....هيدي مش مواصفات الماماسكّته ابو العبد وقال له : اي سكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها

غبي مسافر مع اهله وطول الطريق للمطار وهو يردد : ـ يا ريت جبت التلفزيون .. يا ريت جبت التلفزيون ولمن وصل ع المطار قالولو:  ـ دوّختنا وانت تنق.. لشو بدك التلفزيون؟ قال: نسيت الجوازات فوقه 

صعيدي عقصته حية قام فرط من الضحك.. سألته الحية: ليش عم تضحك؟ قال لها: معي ايدز   **صعيدي  قالوله التدخين يؤدي إلى الموت البطيء، قال: أنا أساسا مش مستعجل   

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم! الاب : عظيم ...وما هو السؤال ؟ الابن : من هو الحمار الذي لم يكتب فرضه؟  ** صعيدي إجاه ولد راح صام 3 ايام شكراً لله تعالى . . . بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق بدي اخصمهم من رمضان   **جبال ملانه خبيزة.. زتون ملوش

مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية !!   **احده بتقول لزوجها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حدثه راح قال زوجها طيب نديله فرصه تالته .  **مرة واحد مستعجل اتزوج وحدة مستعجلة خلفو واحد مش فاضياهم   **في نذل صور زوجته وهي عريانهقالها ترجعين المهر ولا انشر صورتك   ** واحده بتقول

حصل شغب في حمص مما ادى الى قرار بمنع التجول في الليل ، فخرج اهل حمص جميعا ليتفرجوا على منع التجول .  **تلميذ شقي طلبت المدرسة ولي أمرو ..قلو أبوه: شو عامل؟؟ قال: ما عملت شي بس شلحت وردة من الشباكراح الأب عالمدرسة تاني يوم لقى عند المدير وحدة كلها مجبصنة قلها خير يا حبيبتي شو اسمك انتي؟؟

واحد معو بالسيارة امه و مرتو و حماتو وقفتو الشرطة وسألته : مين اللي معك؟ فقال عن مرتو : هاي حبيبة الروح وعن أمو : وهاي روح الروح وعن حماتو: وهاي وين ما رحنا بتروح !!!!!  

شاب اراد ان يخطب فتاة ..فكتب قصيده جميلة الى والدها: أيا عماه .. يشرفني أمد يدي لكي أحظى كريمتكمْوأن تعطوننا وعداً أتينا الله داعينا فإن وافقت يا عماه دعنا نفصل المهرَوخير البرِّ عاجله ونحن البرَّ راجينا فقال له والد العروس: أيا ولدي لنا الشرف ، فنعم الأهل من رباكونعم العلم في يمناك وإن العلم يغنينا وأما المهر يا ولدي

هل تعلم أن عقوبة تعدد  الزوجات هي  تعدد الحموات  ***** تعريــف العائلـــة  الأب : الماليـــة  الأم : الداخليــة  الابـن الاكبــر: المواصــلات  البنت الكبرى :المستشارة  بقيــة الأخــوة مواطَنيــن مظلوميــن  آَخــرالعنقــود :مخابـــرات :)  انت من فيهم ؟؟  أنا المواطن  *****  إذا غضبت منك امرأة وبقيت صامتة فليس ذلك دليلا على ضعفها  بل هي تتناقش مع إبليس على خطة للقضاء عليك

الجنرال عون طلع على فاريا تيعمل سكي، هو و واقف ناطر التليسكي بتزحط ست كسروانية و بتوقع قدامو، فبقوم بمد إيدو وبيساعدها تتقوم... هيي بكل خجل بتقللو :مرسي موسيو كلك زوق شو الإسم الكريم؟ فبقوم بشيل الكاسك عن راسو المرا بتقلو : ياي ميشال عون، مرسي مرسي فبرد عليها: يا مدام انا ما بدي شي منك، بس عندي

واحد أتـفــق مع وحدة على أن ينام معها ليلة مقابل 500 دولار وبالفعل تـم الموضوع ولكن في الصباح وقبل ما يطلع من عندها قال لها بأنه نسـي يجيب معه نقود كاش ... لذلك راح يكلف سكرتيرته أن تحرر لها شيك بالمبلغ المتفق عليه وترسله لها بالبريد تحـت بند إيجار شقـةوهو في طريقه للمكتب ندم وبدأ يلوم نفسه على

ولد سأل ابوه:   بابا شو يعني رَجُلْ؟؟  قال له أبوه يعني : شجاع مسيطر مسؤول كلمتو وحده أجابه الولد:  يا ألله متى رح أكبر وأصير متل ماما !!

عاجل : الداخلية اللبنانية تدعو رعاياها الى مغادرة لبنان فورا عاجل اولمبياد لندن : قطع الكهرباء لدقيقة كاملة ترحيبا بالوفد اللبناني عاجل و مهم جدا : سماحة السيد حسن نصر الله يعلن انشقاقه عن حزب الله و انضمامه الى آل المقداد عاجل و هام : أحمد ألأسير يعلن انتهاء الكولوني الصيفي لهذا العام     Colonie  خبر عاجل : قررت

وحدة فاتت على غرفة النوم لاقت جوزها نايم... قامت فاتت أخدت دوش وفرشت أسنانها ورجعت نامت جنب جوزها بالتخت... سألتو: انت نايم؟ قالها: لأ مسطح بس... قالتلو: أنا اتحممت قالها: نعيما... قالتلو: أنا بحبك قالها: شكرا... قالتلو: أنا مو لابسة سوتيان ولا سليب قالها: أوووف شو بتنقي، نامي وبكرا بشتريلك..!

حمصي اشترى عقال ورجع بعد يومين بيقول للبياع: العقال صغير على راسيالبياع: عادي على المشي بيرخي** افكار حمصي: الامتناع عن التدخين يحتاج الى... قرار ... هدوء ... تركيز ... كاسة شاي ... وسيجارة**  سألو حمصي شو السبب الرئيسي للطلاقالحمصي : الزواج**  حماصنة مخترعين صاروخ والعالم كلو خايف منهم ليش؟ مسمينو (وين ما راح يروح) ** حمصي احترقت دكانتو

ابو العبد و ابو صطيف فاتو على محل حلوياتقام ابو صطيف سرق تلات معمولات وحطهم بجيبتووقال لابو العبد شايف انا اشطر منك بعرف اسرققللو ابو العبد ارجع لفرجيك كيف السرقةفاتو عالمحلوقال ابو العبد لصاحب المحل :بدي اعملك سحراعطيني معمولةعطاه معموله قام ابو العبد اكلهااعطيني التانية وأكلهااعطيني التالتة وأكلهاقللو صاحب المحل وين السحرقللو مد ايدك ع جيبة ابو اصطيف

وحدة تقول لزوجها..؟ إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟ قال لها زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار

صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم القاهرة لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رداله تدوس على السيفون تنزلك الميه ويا تلحق تشرب يا متلحقش.*********صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .*********صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي

أبو العبد انبسط إنو جارتو الحلوة اتطلقت من زوجها. إجت لعندو ودقت عالباب. الجارة:   أبو العبد، أنا كتير زهقانة، وعبالي أضهر، أسكر، فش خلقي. صرلي شهر ما شايفة رجال. إنتَ فاضي الليلة؟ أبو العبد:  معلووووووووووم.... الجارة:  إيه.. بليز.. رح خللي ولادي عندك الليلة.... انتبهلي عليهم.

صعيدى رشح نفسه فى الانتخابات كتب تحت صورته وعسى ان تكرهوا شئ و هو خير لكم ** تاجر مخدرات راح يخطب واحدة فأبوها بيسأله انت بتشتغل ايه؟ قال له فنى تكييف ** واحد بيقول لصاحبه الرجاله هايدوهم ستات قشطة فى الجنة قال له و الستات بتوعنا هيروحوا فين؟ قال له هيعذبوا بهم الكفار ** واحد مصرى اتجوز واحدة

حشاش اشترى لأمه عصفورين!!واحد بيغرد والثاني ساكت..سألته أمه ليه الثاني ساكت!قالها: ده الملحن!!

صعيدي بيسأل واحد: تتوقع أيه اللي يحصل إذا دوران الأرض بقي أسرع ثلاثين مره عن الطبيعي!!؟؟قال: ماعرفش !قال الصعيدي: نأخذ الراتب كل يوم يا حمار

صعيدي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع بيقول : "على ركاب رحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصالة الدخول"، النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فرد عليه ويقوله : "ايوه دول طالعين رحله، انا طالع شغل

مرة تنين صعايده أخوات اشترى كل واحد منهم عربيه مرسيدس و نفس الموديل الاول بيقول للتاني طيب إزاي حاعرف أي وحدة عربيتي ؟؟ أحسن حاجه أنت تكسر المراية الشمال و أنا أكسر اليمين التاني قاله طيب افرض جه حرامي و كسر مرايتي الشمال و كسر مرايتك اليمين، مش حانعرف عربيتي من عربيتك ساعتها احسن حاجه انت تكسر المراية

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيلحب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!فرد الكمبيوتر:

محشش بيقول لصاحبه : إزاى أعاكس البنات ؟ قاله : شوف البنات لازم تيجيلهم بالسياسه راح المحشش لاول بنت وغمز لها وقالها آيه أخبار مبارك يــــا حلوه    *** محشش قاعد مع امريكي وبيسأله : بتدخن ؟ قال : نو بتشرب خمرا ؟ قال : نو بتضرب مخدرات ؟ قال : نو بتعاكس بنات ؟ قال : نو رد

الجيش مسك واحد ماشي في الشارع بعد حظر التجول وسألوه انت ليه انتهكت حظر التجول؟ قال لهم اصل انا عندي تجول لا ارادي** واحد اشترى كلب لمراته قام الكلب عضها وماتت وفى العزا الصوان كان مليان رجاله ... واحد صاحبه قاله ياااااااااااااااااااااااه كل دي رجاله جايه تعزيفي مراتك الرجل قاله لأ دول جايين يشتروا الكلب** واحدة قامت من

فيه محشش سألوه من هو صاحب مقولة((لولاي لسالت الدماء للركب)) قال المحشش:صاحب شركة اولويز ....** محشش قال لمـرتـه :بكرة البسي أبيض.... عشـان ريال مدريد هيلعب..وبعد بكره تلبسي أزرق واحمـر ...عشـان برشلـونة هيلعب..قالتله و اليـوم ألبس ايـه ؟؟ رد عليها : النهادرة ما تلبسيش حاجة .. أنا اللي هالعب** ولد صغير دخل على أبوه و هو بيتفرج على عرض

محشش بيقول لصاحبه : إزاى أعاكس البنات ؟ قاله : شوف البنات لازم تيجيلهم بالسياسه راح المحشش لاول بنت وغمز لها وقالها آيه أخبار مبارك يــــا حلوه    ♥ ♥ ♥محشش قاعد مع امريكي وبيسأله : بتدخن ؟ قال : نو بتشرب خمرا ؟ قال : نو بتضرب مخدرات ؟ قال : نو بتعاكس بنات ؟ قال :

ليه الصعيدي بيحط جنبه منبهين ؟؟ عشان واحد يضرب والتاني يحوش ** طب ليه الصعيدي بيحط جمبه كوباية شاي؟عشان الشاي منبه ** * طب ليه بيحط كباية قهوة؟ عشان لو الشاي مرنش ** * و ليه بيحط ملح على راسه ؟ علشان يبقى حدق ** * و ليه بيحط سكر على الكرسى قبل ما يقعد ؟ علشان تبقى

مذيعه بتسأل رقاصه ايه هيه رياضتك المفضله قالتلها المشي البطال ** واحد مكسر دخل المستشفي الممرضه بتسأله انت متجوز قالها لأ دي حادثه عربيه ** أم بتقول لبنتها انا مش قولتلك لو ولد باسك قوليلهdon't ولو حضنك قوليله stopالبنت قالتلها ماهو حضني وباسني في نفس الوقت قولتله...don't stop ** اية الفرق بين لعب الشطرنج بالعربي ولعب الشطرنج بألأنجليزي

كتب طالب في ورقة الامتحان: صمتي لا يعني جهلي ولكن ما يدور حولى لا يستحق الكلام!... فأخذ الشهاده مكتوب فيها: رسوبك لا يعني فشلك ولكن خفة دم أمك دي اللي مودياك في داهيه!  ** تعريف الزوجة هى غلطه، ورطه، وطول العمر ربطه!يا تصيب، يا تخيب، يا تجيب جلطه. ** قيل لأحد المغفلين: أتحب أن تموت زوجتك؟- قال: لا!-

وجه أحد المواطنين سؤالا إلى رجل دين مسيحي: ـ  لماذا يحب المسيحيون زوجاتهم ...؟ وكان الجواب: ـ لأن المسيح قال ...... أحبوا أعداءكم وجه أحد المواطنين سؤالا إلى رجل دين مسيحي: ـ  لماذا يحب المسيحيون زوجاتهم ...؟ وكان الجواب: ـ لأن المسيح قال ...... أحبوا أعداءكم

صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه . ********* صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى. ********* صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6 فصاحبه بيقوله مش كده تمام قاله أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني . ********* صعيدى دخل راسه فى قفص الاسد الحارس قاله انت

امرأتين حموا مصر من الضياع شجرة الدر لما اخفت خبر موت جوزها علشان الجيش يكمل الحرب و ام ابو اسماعيل لما خدت الجنسية الامريكية** رسالة الى ام خيرت الشاطر ام ابو اسماعيل مش اكتر منك وطنية ابوس ايديكى انقذينا**  التقديرات فى الكليات كانت جيد و جيد جدا و امتياز و اصبحت بعد حكم الاخوان شاطر شاطر جدا بديع**

واحد بيقول لواحد صاحبه:حط كلمة (رائع) في جملة مفيدة. قال له: الصبح اكلت سندويتش طعمية.. وبعدين قمت رائع سندويتشين فوول

مسطول بيصلى جنب واحد اسمرالامام قال استووا.. رد المسطول: كلنا استوينا يا حضرة الامام بس فيه واحد احترق** مسطول بيصلى جنب واحد اسمرالامام قال استووا.. رد المسطول: كلنا استوينا يا حضرة الامام بس فيه واحد احترق**