واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف **واحد قتل حماته، الضابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله: اكتب فاعل خير **رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب **  واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي ؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين

 أوقف الأمن واحد حمصي وقال له: ولاه انت كنت بالمظاهرة؟؟؟قال الحمصي: لالالا ابدا....قال له رجل الأمن: غني لشوف صوتك مبحوح والا لأ؟؟فغنى الحمصي .......... يا درعا حنا معاكي للموت .. يا درعا!!

‏واحد دخل على جماعه بتحشش قالهم : حرام عليكم قالو : وعليكم الحرام **‏هندي بيسأل مصري ليه مش احرق جثه قبل ادفن؟ رد المصري وقال احنا ادفن بعدين ربنا احرق **جماعه محششين عملوا مظاهره عشان يصلو الجمعه يوم التلات **محشش لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة و ركب **محشش قالوا له قول لنا اسم طائر

أشر له شيخ متشدد وركب معهبنص الطريق قال الشيخ المتشدد: بعهد الرسول كان في شي اسمه راديو؟قال السائق : لا.. قال الشيخ المتشدد: إذن طفيه هاذا حرام...بعد شوي قال: في عهد الرسول كان في مكيف؟قال السائق: لاقال الشيخ المتشدد: إذن طفيه هاذا حرامزهق السائق وسأل الشيخ: بعهد الرسول كان في شي اسمه سيارة؟قال الشيخ: لاقال السائق: إذن إنزل

الملاك جبريل يشتكي من اللبنانيين بالجنة ويقول للرب : اللبنانيون بالجنة يعملون مشاكل، إنهم يتمرجحون على بوابات الجنة. مزماري ما عدت ألاقيه. لابسين كريستيان ديور بدل الملابس البيضاء. راكبين سيارات بي ام دبليو بدل العربات التي تجرها الاحصنة. يبيعون التيجان التي على رؤوسهم بأسعار مخفضة. قاعدين بقصصون بزر الغرام وياكلون المخلوطة. عاملين عجقة غير طبيعية.. وأيضاً يدخنون اركيلة ومنهم من يتمشى بجناح واحد.رد عليه

واحد فاز بمليون ريال راح يخبّر زوجته ، زوجته ماتت من الفرحةقال : سبحان الله ، الخير لما يجي ، يجي كلّه مرّة واحدة ..

استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس .. ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه ....تفسير الأحلام

خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ...ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟  

بينما كان الرجل وزوجته يتجولان في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها:ـ هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له: لماذا ... فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي

ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ...فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل .. ذهب

واحد صعيدى قرر يعمل عملية تجميل لتوسيع عينيهقام فتحهم على بعض***محشش راح يعزيوفى العزا اتأثر جداوهو طالع سأل أخو الميت :ما فيش أمل يرجع ؟***ليه الصعيدى لما بيتكلم مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت من اللي بيتكلم معاه ؟عشان يقرأ الترجمة***صعيدى سمى ابنه على اسم أبوه : بابا***صعيدى راح يعزى فى جنازةسأل واحد : كان بيشتغل ايه الميتقال :

- فلاحة اول مرة تروح للكوافير بيسالها سشوار ولا صبغة قالتله لا فلينى**- مذيعة بتسال صعيدى احمد زويل اخد جايزة نوبل فى ايه قالها فى علبة قطيفة حمرا**- صعيدى حران ومعندوش تكييف ولا مروحة اخذ لبوس خافض الحرارة**- عجوزة سمعت ان الدش حرام قالت الحمدلله انا طول عمرى بستحمى من الجردل**- مرة واحد صعيدى قابل واحدة اجنبية سالها

عندما كان البرت آينشتاين يستقل القطار من جامعة برنستون, صعد المفتش لفحص تذاكرالركاب , و عندما وصل الى آينشتاين, بدأ يبحث في جيوب السترة و لكنه لم يجد التذكرة , ثم انتقل الى جيوب البنطلون و بعدها الى حقيبته اليدوية الصغيرة و لكنه ايضا" لم يجدها, فبدأ يبحث على الكرسي المجاور له..وهنا قال له المفتش : دكتور آينشتاين,

في الفترة الاخيرة من حياة البرت اينشتاين عرف عنه بانه كان كثيرالنسيان, و عندما كان يعمل في جامعة برنستون, في احد الايام صعد الى سيارة اجرة متوجها" الى بيته و لكنه نسى عنوان بيته و كذلك سائق السيارة لم يعرفه,فسأله آينشتاين ان كان يعرف مكان منزل آينشتاين؟ فاجابه السائق على الفور : و هل هناك من لا يعرف

كان يطلب من العالم البرت آينشتاين دائما" و في الكثير من المناسبات ان يشرح نظريه النسبية العامة, التي قام بوضعها, فكان يقول لهم : ببساطة ضع يدك فوق موقد ساخن لمدة دقيقة ستشعر و كأنك قد وضعتها اكثر من ساعة , في حين اذا جلست بصحبة فتاة جميلة لمدة ساعة فستشعر و كأنك جلست معها دقيقة واحدة, و