صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيهمراته بتساله : بتعمل ايه؟قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم**المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدمكل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَركتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'**صعيدي فتح معمل ثلجسماه معمل الصعيد للمياه الناشفة**ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟عشان لو

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيداخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً**ياعوضين بنتك ماتتقام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشرلما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنتلما وصل السادس تذكر انه مش متجوزلما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنينلما وقع عالارض ماحصلش حاجة**بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكليةعلشان

دعاء زوجات 2010: اللهم أشفي رجالنا من الندالة ، واعمي أبصارهم عن البنات النئاوه ، واجعل نانسي واليسا وهيفاء في عيونهم زبالة ، وصور لهم روبي شغالة ، وقربنا لهم وخلينا في عيونهم أخر حلاوة**قسم الرجال المصريين عند الزواج: أقسم برب البريه ، أن أكون مطيعا للوليه ، وأن أسلمها المهيه ، وكل الحوافز الظاهرة والمخفية ، وأن

تم تغيير النشيد الوطني المصرى وأصبح : بلادو بلادو بلادو ..... مصر لحسني وولادو!!!!**سألوا الرئيس عن رأيه في التغيير ، قال : التغيير ده سنة الحياة . قالوا :طب وسياتك مش هتتغير؟ قال : أنا فرض مش سنة**صعيدي طلب يتعين في مجلس الشعب ، قالوله أنت أهبل؟ قال : يعنى لازم الشرط ده**صعيدي مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط

كان الكاتب الأمريكي ( مارك توين ) مغرما بالراحة ،حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه.وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : ( دعيه يدخل )) ..... غير أن الزوجة اعترضت قائلة : ((هذا لا يليق ..... هل ستدعه يقف بينما

كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته ......وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه.فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد، طلب منه أينشتين أن يقرأها له..فاعتذر الجرسون قائلا :(( إنني آسف يا سيدي ،فأنا أمّي جاهل مثلك)).

عندما سئلت الكاتبة الانجليزية أغاثا كريستي لماذا تزوجت واحدا من رجال الآثارقالت:((لأني كلما كبرت ازددت قيمه عنده))!!

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور اسكندر ديماس مؤلف رواية الفرسان الثلاثة وغيرها. وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابه إحدى القصص. وفي الحال أجابه(ديماس) في سخريه وكبرياء:((كيــــــف يمكن ان يتعاون حصان وحمار في جر عربه واحده)).على الفور رد عليه الشاب: ((هـذه أهانه يا سيدي كيف تسمح لنفسك إن تصفني بأنني حصان))

ذات ليله عاد الرسام المشهور بيكاسو إلى بيته ومعه احد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمه وجميع الدلائل تشيرالى إن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه.وعندما عرف بيكاسو ماهي المسروقات ظهر عليه الضيق والغضب الشديد .سأله صديقه: هل سرقوا شيئا مهماأجاب الفنان..... كلا لم يسرقوا غير أغطيه الفراشفقال الصديق يسأل في دهشة: إذن لماذا أنت غاضب ؟؟أجاب

عندما سأله طالب عن الزواج قال سقراط : طبعاً تزوج لأنك لو رزقت بامرأة طيبة أصبحت سعيداً، و لو رزقت بامرأة شقية ستصبح فيلسوفاً. - ألم تكن زوجة سقراط طيبة لو كانت كذلك … لما أصبح فيلسوفاً … - إذا كانت نصيحته من واقع تجربة … نعم لقد أخذت زوجته بالصراخ عليه يوماً عندما لم يعرها انتباه، قذفته

اسحاق نيوتنجلس اسحق نيوتن يوما بجوار إحدى السيدات في مأدبة عشاء أقيمت تكريما له , وفجأة سألته السيدة :قل لي يا مستر نيوتن , كيف استطعت إن تصل إلى اكتشافك هذا ؟وقال العالم الكبير في هدوء المسالة في غاية البساطة ..لقد كنت اقضي جانبا من وقتي كل يوم أفكر في هذه الظاهرة الغريبة التي تدفع الأشياء إلى السقوط