سألوا الفنانة هيفاء وهبي : لو الإخوان وصلوا للحكم هتعملي ايه؟ قالتلهم: هشتغل هغني و همثل. قالولها : إذاي؟ قالتلهم: مش هما هيعملوا مسلسلات و أفلام دينية! أكيد هيكون في كفار سألوا الفنانة هيفاء وهبي : لو الإخوان وصلوا للحكم هتعملي ايه؟ قالتلهم: هشتغل هغني و همثل. قالولها : إذاي؟ قالتلهم: مش هما هيعملوا مسلسلات و أفلام دينية! أكيد هيكون

=============== تفرغ للصيام وخلي الدعاء علينا .. للحصول على دعوات خاصة ارسل على حساب رقم 020139698777 مبلغ 1000جنيه ندعي لك قبل أذان المغرب.‏1500 جنيه ندعي لك قبل المغرب مع بكاء.‏2000 جنيه ندعي لك آخر الليل وقبل الفجر مع بكاء ايضا وخشوع ولا يفوتك العرض الخاص فقط 4000 جنيه الباقة الكاملة طيلة شهر رمضان مع تحيات شركه دعاء الكروان!إدارة

جواب الشهير برنارد شو حين قال له كاتب مغرور: انا أفضل منك ،فإنك تكتب بحثا عن المال وانا اكتب بحثا عن الشرف ..فقال له برناردشو على الفور: صدقت، كل منا يبحث عما ينقصه ..!! ** وسأل ثقيل بشار بن برد قائلا : ماأعمى الله رجلا إلا عوضه فبماذا عوضك ؟ فقال بشار: بأن لاأرى امثالك ...!! ** قالت

يقال أن إحد الصحفيين سأل أحد الثوار الليبيين الشباب ما الفرق بين)بعض) الرؤساء العرب والرؤساء الإفرنج؟  فقال الليبي بعفويته وبساطته المعتاده: إنه نفس الفرق بين مقعد الحمام العربي ومقعد الحمام الإفرنجي، فالمقعد الإفرنجي يمكن نزعه بفك مسمارين فقط أما المقعد العربي فلا يمكن فكه إلا بتكسير الحمام كله.

اتنين حماصنة بالمدرسة عطوهم استدعاء ولي امر مكتوب على الظرف: فلان ابن فلان المحترم الحمصي الاول: بتصدق انا هلق لحتى عرفت انه عيلتنا المحترم؟ التاني: وانا هلق لحتى عرفت انه انا وانت من نفس العيلة قاموا حضنوا بعضهم وصارو يبكوا متأثرين 

حمصي يسأل صاحبه: لو شربت عرق بسكر؟ التاني: أكيد الأول: طيب لو شربت وراه مزيل عرق بتروح السكرة؟

حمصي سأل ابوه: عادي اتزوج ستي؟ الأب: بدك تتزوج امي يا حمار؟ الحمصي: عادي..... هاي انت تزوجت امي وانا ما فتحت تمي!!!

حمصي مات ابوه وصار يبكي عليه اجاه تلفون وبعدما سكر صار يبكي اكتر سألوه خير؟ قالهم: هاي كانت اختي وقالتلي انه ابوها كمان توفى

حمصي راح لعند دكتور نفسي وقاله: احيانا بتجيني حالة غريبة، بحكي مع ناس وما بشوفهم الدكتور: ايمتى بتجيك هالحالة؟ الحمصي: انا وعم احكي بالتلفون

وزير لبناني عم يسأل وزير أمريكي : إنتو كيف بتسرقوا من الشعب ؟ الوزيرالأمريكي : شايف المشروع الي قدامنا ؟؟ الوزير اللبناني : إيه شايفو . الوزير الأمريكي : هيدا كلّف مليار دولار . زبّطناها من هون لهون وقلنا إنّو كلف مليار ونص . وإنتو كيف بتسرقوا ؟ الوزير اللبناني : شايف المشروع الي هونيك ؟؟ الوزير الأمريكي

واحد قال للدكتور: انا عايز اتعالج عندك قال له: خير يا ابنى قال له: كل ما بكلم اي حد فى اي موضوع بنسى الكلام اللى انا قلته قال له: هى الحالة دية بتجيلك كل اد ايه قال له: حالة ايه .

اتنين حشاشين قاعدين مسطولين فيهم واحد فشار قال للتانى تصدق عارف مين الكان قاعد معايه امبارح قاله مين أبو لهب و أبو جهل فقاله يا راجل دول ماتوا من زمان قاله طيب اسأل ابنى احمد قاله يا احمد قاله نعم يا بابا قاله مين الكان قاعد معايا امبارح قله والله مش فاكر بس العربية الكانت واقفه كان مكتوب

واحد بيسأل الحلاق: مين هو الراس الوحيد الي ما حلقتوقال له: راس السنه. ** مرة ثلاثة كذابين راحوا الجبل واحد اعمى وواحد اطرش وواحد اقرع الاعمى قال انا شايف النملة التى فوق الجبل والاطرش قال انا سامع دبتها والاقرع قال أنا شعرى وقف من كتر الكذب .

مره حرامى سرق دجاجة  وراح يكلها على شط النيل فشافه عسكري وقل له مسكتك يا حرامى الفراخ ، والريش جنبك اهو … فقال له الحرامي لا ياشاويش دي نزلت تستحم وقالت لى خلي باللك من هدومي.

آخر الدراسات كشفت أن آدم وحواء أصلهم لبناني .. لأنه هني الوحيدين يللي عايشين بلا كهرباء وبلا دولة ومفكرين حالهم عايشين بالجنة آخر الدراسات كشفت أن آدم وحواء أصلهم لبناني .. لأنه هني الوحيدين يللي عايشين بلا كهرباء وبلا دولة ومفكرين حالهم عايشين بالجنة

كثيرون يدخلون غرفة الإنعاش و قليل. يخرجون منها أحياء ... و لهذا سمّوها ( إن ٠٠٠ عاش) ** كثيرون من يحالون إلى التقاعد...وبذلك يسمى الواحد منهم “ متقاعد ومن شدة الفراغ والتفكير والحسرة يموت .. لهذا السبب يسمى “ مت ... قاعد" “ ** وما زال المحششون محتارون .... هل تقويم الأسنان هجري ولا ميلادي

حمصي ماشي بالشارع..قام شاف حيط عليه لوحة مكتوب عليها: ' احذر الدهان '...قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق '‬

واحد حمصي معه ببغاء و بدو يسافر..لما وصل على المطار سأله موظق الجوازات: ـ هذا الحيوان معك. قام الببغاء رد: إي معي

ماهو وجه الشبه بين الحمصي الذكي وسوبر مان ؟؟؟ كلهم شخصيات خياليه

يوميات لبنانية في باخرةالسبت : صعدت عالباخرة.. قلت للكابتن هاي..مهضومالأحد : تناولت العشاء مع كابتن الباخرة.. يجننالاثنين: الكابتن قليل الأدب بيتحرش فيني.. بس ولوالثلاثاء: الكابتن بيتوسل فيي.. ياحرامالأربعاء: الكابتن عم بيهدد بإغراق الباخرة لو رفضت طلبه.. شو بعمل!؟ الخميس : أنقذت حياة 1642 راكب ..عن جد.. وحياة ألله ....!!!

مرة اتنين أغبيا عندهم حصانين .. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع ودن حصانه وراح قال للتاني، فالتاني قاله الله يخرب بيتك انا متلك عملت كده .. فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني, فالتاني قاله الله يخرب بيتك انا متلك عملت كده .. فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي .. خذ انت

حمصي يصلي ويطلب من ربه مدة 15 سنة حتى يرزقه ولداً..أخيراً جاءه إنسان في الحلم وقال له:ـ يا حمار تزوج! 

تزوجت فرنسية من شاب عربي وانتقلت للعيش معه في بلده. كانت لغتها العربية ركيكة، لكنها نجحت بشكل ما في التفاهم مع زوجها، لكن المشكلة كانت تواجهها لدى توجهها إلى السوق للتسوق، فكيف يفهم عليها الباعة؟؟؟في احد الأيام توجهت إلى الجزار لشراء أفخاذ دجاج، حاولت الشرح للجزار لكنه لم يفهم.... رفعت فستانها وكشفت عن فخذيها وأشارت إليهما، ففهم صاحبنا

آويــــهـا ما اكـبرو ما اكـبرو آويــــهـا مدنـدل ما احـلى منـظرو آويــــهـا كل النسوان حسـدوني عليـه آويــــهـا و ما حــدى غـيري راح ياكلــو لي لي لي لي لي لي 

قصة مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان وعادوا بعد ثلاثة أيام. فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان. قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا وبرج حمود ورحنا على التلفريك بجونية .. يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا ع الفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا.

واحد نذل تجوز .... راح شهر العسل لوحده **فيه نذل طرده أبوه من البيت عاد كتب على باب بيتهم ' مقر تنظيم القاعدة ' **واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته، راح ليوصلها لبيت ابوها شغّل العدّاد **واحد نذل عيّنوه رئيس الشرطة، قام غير رقم الطوارئ من 900 إلى 09742806329577935 **حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى

يهودي راح على الفاتيكان واصر يشوف البابا وبعد طول انتظار شافه . قال له البابا: تفضل بشو فيني إخدمك اجابه اليهودي: انا طباخ و أبي طباخ و جدي طباخ و جده لجدي كمان كان طباخ.. نحنا سلاله طباخين من اكثر من الفين سنه قال له البابا: طيب انا بشو فيني اخدمك اجابه اليهودي : فاتورة العشاء السري مش مدفوعة  

واحد صعيدي ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة: صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورقه على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى واحد صعيدي ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة: صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورقه على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه

أيه الفرق بين التلميذ الصعيدي الذكي والتلميذ الصعيدي الغبي؟ التلميذ الصعيدي الغبي بيكتب ورا المٌدرسه و يمسح اللي كتبو لما هي تمسح السبوره ـ اللوحوالتلميذ الصعيدي الذكي مش بيكتب لأنه عارف ان المدرسه حتمسح اللي كتبته

صعيدي اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب**اثنين صعايده دخلوا كلية الطب واحد طلع محاسب... والثاني محامي

محشش راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة..صاحب المطعم طلع هو كمان محشش ... قاله: من غير سلطة ايه؟رد عليه: من غير سلطة قوطةصاحب المطعم: ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

صعيدي اتصل بمصر للطيران بيسأل الرحلة من القاهره لــ لندن هاتخد اد ايه ..رد عليه الاستعلاماتوقاله: ثانيه واحده قاله: طب شكرا صعيدي اتصل بمصر للطيران بيسأل الرحلة من القاهره لــ لندن هاتخد اد ايه ..رد عليه الاستعلاماتوقاله: ثانيه واحده قاله: طب شكرا

مسطول بيقول سبحان الله الانسان زي البني ادم لما بيتوفى بيموت**مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيره**واحد بيحشش بيقول لصاحبه امبارح جيت اسحب نفس قالولى ملكش رصيد

واحد بخيل عنده اربع حيطان دهن واحده منهم باللون الاصفر والباقى كتب عليهم : نفس اللون**صعيدي اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب**إثنين محششين .. الأول وقع فى خزان الميهالثانى راح يستناه عند الحنفية**صعيدى اشترى لإبنه آلة حاسبة شال منها الزيرو علشان إبنه مايتصلشي دولى

مصرى ولبنانى تاهت نسوانن فى الزحمة , المصرى بيسأل اللبنانى مراتك لابسة ايه ؟قاله : بادى ستومك وهوت شورت , وانت مراتك شو لابسة ؟قاله : ملعون أبوها تغور فى داهية تعالا ندور على مراتك

ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد ...راح الاول ورجع وفي منقاره دم قليل ...قال شفتوا الشجره اللى هناك دى؟قالوا أيوه ... قال اصطدت عندها أرنب راح الثاني ورجع فى منقاره دم كثير ..قال شفتوا الصخره اللي هناك دى ... قالوا أيوه ...قال اصطدت عندها غزال راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم ...قال شفتوا العمود اللى هناك

واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قال لهم فيه ايهقالوله فى واحد صعيدي عايز ينط من سطح العمارةقالهم خلاص انا طالعله...طلعله وقاله عايز تنتحر ليه... الصعيدي قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبىراح الراجل قايله هاقولك فزورة لو حلتها ما تبقاش غبى ... حاجة اسمها زي شكلها ....الصعيدي: ماخبرش ... الراجل: البيضة ..اقولك واحدة تانية حاجتين

شرطي صعيدي في الخدمة لقى قرد في الشارع وداه للضابط المسؤول عنه وقاله : يا باشا انا لقيت قرد أوديه على فين؟قال الضابط : على حديقة الحيواناتغاب الشرطي الصعيدي ساعتين ورجع هو والقرد ، الضابط بيسأله ايه الي رجعك؟قاله يا باشا وديته على حديقة الحيوانات ، تحب أخده دلوقتي أفسحه في الملاهي

صعيدى روح لقى مراته مع واحد .. راح ساحب سكينة وراح يقتله .. لقى الراجل بيقوله استنى ... احنا الكاميرا الخفيةمات الصعيدى على روحه من الضحك وقال : مش ممكن يا جماعة , دى خامس مرة تعملوها فيا و ما تذيعوهاش

اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى هو لو خنتك مع مراتك نبقى نسايب قاله لا نبقى خالصين--محشش شاف واحد صاحبه عنده حسنة فوق عينه ...قاله ايه دى ؟؟ عين ولا غين--واحده قالت لجوزها بمناسبه 25سنه على جوازنا ادبح خروفين قالها وايه ذنب الخروفين فى غلطه ارتكبها الحمار--واحد قفش مراته مع صاحبهقام قتلهقالتله : غبى وبغباوتك دى هتخسر كل صحابك

واحده بتقول لجوزها انا اشتريت عربيه:قالها بشرفك؟قالته امال بفلوسك**محشش بيقول لصاحبه تصدق مخى مشغول قاله عادى اقفل واطلب تانى**مدرسة روضة قالت لتلميذ عد لخمسة و أديك بوسة ... راح قالها طب أعد لعشرة و نسهر سوا**واحده مصريه سافرت اسرائيل ورجعت حامل قالت لجوزها ابسط ياعم جبتلك اسير يهودى

في عيد الأم واحد حشاش قعد مع أمه يساعدها في حشو ورق العنبالست كانت مبسوطة قوي قوي عشان ابنها ربنا هداه وقاعد يساعدهابعد ما خلاص الحلة خلصت قالتله الله ينور يا حبيبي بس بلاش تلحس صباع المحشي قبل ما تقفله وتحطه في الحلة في عيد الأم واحد حشاش قعد مع أمه يساعدها في حشو ورق العنبالست كانت مبسوطة

واحد نايم جنب مراته فبتقوله بردانهقالها اتغطي كويسقالتله ياراجل لسه بردانهقالها اتغطي كويس اويقالتله يا راجل بقولك بردانهقالها اتغطي كويس اوي اويقالتله انا لما كنت عند ماما كنت اقولها بردانه كانت بتحضنيقالها ده الي ناقص اجيب امك تنام في وسطينا واحد نايم جنب مراته فبتقوله بردانهقالها اتغطي كويسقالتله ياراجل لسه بردانهقالها اتغطي كويس اويقالتله يا راجل بقولك بردانهقالها

واحد سوداني محشش سألوة عن جنسيته قال لبناني غامق**مدرس بيقول لطالب: ادخل كلمة الصبح في جملهقاله: هي ناقصة اهلك علي الصبح**مرة توك توك دخل محطة البنزين يموّن فلاقى مقطورة بتموّن 200 لتر وميكروباص بيموّن 50 لتر بص للراجل بكسوف وقاله امبوو**مرة واحد بيسأل صاحبه: هو مراتك من النوع النكدى؟ قاله: إيه ده هو في نوع تانى

واحد سأل واحده !!!! اديكى حتة شوكولاتة و اقعد على الكرسي جنبك ؟قالت له : طيب.....!راح قالها: اديكى علبة شوكولاتة.........و اقرب اكتر؟قالت له : طيب....!راح قالها تانى: طيب ايه رأيك....... اجيبلك كنافه........ واحط ايدي على كتفك؟قالت له: شكلك حتجيبلي مرض السكر قبل ما تبوسني واحد سأل واحده !!!! اديكى حتة شوكولاتة و اقعد على الكرسي جنبك ؟قالت له

محشش راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة..صاحب المطعم طلع هو كمان محشش ... قاله: من غير سلطة ايه؟رد عليه: من غير سلطة قوطةصاحب المطعم: ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟

واحد كسلان قاعد مع ابنه بياكلوا ...مراته خبطت علي الباب ...قال لابنه قوم افتح لامك ...قاله: لا دي مراتك انت..قاله: ايوة بس دى امك أنت .. قاله: لا دى مراتك أنت .... قاله: دى امك انتقاله: لا .... قاله: طيب ..... وراح منادى علي مراته وقالها: انتى طالق ..... وراح باصص لابنه .... وقاله: قوم يا فالح افتح لامك واحد

صعيدي اتصل بمصر للطيران بيسأل الرحلة من القاهره لــ لندن هاتخد اد ايه ..رد عليه الاستعلاماتوقاله: ثانيه واحده قاله: طب شكرا

حسن شحاتة : "الاخوان" هما سبب الخسارة لأن الكورة (كفر) .. والهجمات (مرتدة) ...أستغفر الله العظيم**إثنين محششين .. الأول وقع فى خزان الميهالثانى راح يستناه عند الحنفية

يعني ايه تطور .. يعنى الألمانى يصنع العربية والخليجي يركبها والمصري يشوفها و يصلى على النبي

‫‫‫فى اجازة نص السنة شيلنا مبارك و3 حكومات وغيرنا النظام والجيش نزل واضربتو من بلطجية واضربتو بالرصاص وحرقتو عربيات امن مركزى وحرقتوا اقسام وشيلتو سلاح واتصورتو مع مدرعات امال هنعمل ايه فى الاجازة الكبيرة؟؟؟‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

‫العيون الجميله هي ليست العيون الزرقاء وليست العيون الخضراء‬‬‬‬‬‬‬ وليست العيون السوداء ولا العيون العسليه ...ولا العيون ذات الرموش الطويله العيون الجميله هي العيون التي عندما تقترب منها تشعر بالدفء أنها عيون..... بوتجاز ايديال 4 شعله أبو شوايه ده عرفينو ؟

مرة واحد كان بيتخانق مع مراته لما زهق منها رماها من الشباك، فكان في مسطول معدي فلقاها فمسك إيدها فهي افتكرت جوزها نزل يصالحها فمسكت ايديه ضحكلها ضحكتله باسها باسته، فالمسطول قال: الله.. ماهي شغاله اهيه.. امال رميتها ليه؟ مرة واحد كان بيتخانق مع مراته لما زهق منها رماها من الشباك، فكان في مسطول معدي فلقاها فمسك إيدها

عسكري ماشي بالدبابه عكس السيرسواق تاكسي محشش قال للزبون : تـلاقي اٌمه اللي جيبهاله **‫يعني ايه بلطجي رجولة؟؟‬‬‬‬‬‬‬يعنى بلطجى يقلبك و بعدين يسألك عايز كام عشان تروح بيتكو**"عمرنا ما كنا بنفرق بين مسلم ومسيحياللي كان بييجي تحت ايدينا كنا بنقلبه وناخد كل اللي معاه"**

واحد شاف واحدة حلوة اوووى ... مفيهاش غلطةقالها: على فكرة انتى ربنا اداكى كل حاجة ما عدا حاجة واحدة قالتله: اي هيا ؟؟ قالها : رقم موبايلى

رقاصه اتكعبلت (تفشكلت) ووقعت في حضن شيخ قالتلو: ادعيلي يا مولانا . قالها: يا رب ما تقومى

سألو القذافى لماذا الحرس الخاص بك من النساء .. ونجدهم وراءك اينما تذهب؟ قال : اليس وراء كل رجل عظيم امرأة ؟

مكسل وابنه قاعدين بياكلوا ...مراته خبطت علي الباب ...قال لابنه قوم افتح لامك ...قاله: لا دي مراتك انت..قاله: ايوة بس دى امك أنت .. قاله: لا دى مراتك أنت .... قاله: دى امك انتقاله: لا .... قاله: طيب ..... وراح منادى علي مراته وقالها: انتى طالق ..... وراح باصص لابنه .... وقاله: قوم يا فالح افتح لامك مكسل

واحد بيحشش بيقول لصاحبه:مبارح جيت اسحب نفس قالولى ما عندك رصيد واحد بيحشش بيقول لصاحبه:مبارح جيت اسحب نفس قالولى ما عندك رصيد

صعيدى اشترى لإبنه آلة حاسبة شال منها الزيرو علشان إبنه ما يتصلشي دولى** مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيره**مسطول بيقول سبحان الله الانسان زي البني ادم لما بيتوفى بيموت

‫محشش دخل امتحان معرفش يحل حاجه قـام غش الامتحان كله وبعد ما خلص كتب تحت بآخر الصفجة: "منقوول"‬‬‬‬‬‬‬

حسب مفهوم القدافي فإن شكسبير أصله عربي واسمه: الشيخ زبيرأما أوباما قأصله عربي واسمه : أبو عمامة

لقد تقدمت باستقالتي و لكن بصفتي رئيسا للجمهورية فقد رفضتها الشعب الليبي يحبني و الشعب الذي لا يحبني لا يستحق الحياة أنا قدوة, أنا مجد ليبيا و مجد كل الحضارات

مراسـل الجزيـره للرئيس القـذافـى ::هـل تخـاف ممـا فعـله المصريـون والتونسيين من قلب نظـام الحكـم ؟...رد القذافي : ...ياغبـى ايـه اللى يخـلى المصـريين والتوانسـه يتظـاهروا فـى ليبيـا

اليسامعمر القذافي يهدي للشعب الليبي أغنية : اليسا " يا نعيش مع بعض حبيبي يا نموت احنا آلاتنيين اغبياءياباني و ليبي تحدوا بعضالياباني يقول لـليبي احنا اغبى واحد فينا يصنع لاب توبالليبي رد عليه و قال له احنا اغبى واحد فينارئيس جمهورية ابو لهبسقط ابو لهب في تونس..وابو الهول في مصر.. وما زال ابو جهل في ليبيا يقاوم

القذافى جمع كل العلماء فى ليبيا و قالهم : الامريكان طلعوا القمراحنا عايزين نطلع الشمسفرد عالم عليه : بس الشمس سخنة و قبل ما نروح هناك هنتحرق و نسيحقاله : اسكت يا احمق احنا هنروح بالليل القذافى جمع كل العلماء فى ليبيا و قالهم : الامريكان طلعوا القمراحنا عايزين نطلع الشمسفرد عالم عليه : بس الشمس سخنة و

حــــمــــار هــــربــــ مــــن لــــيــــبــــيــــا وصــــل الــــمــــغرب وقــــفــــوه ســــألــــوه لــــيــــه بــــتــــجــــرى ؟ ! قــــال وهــــو متعب: الــــقــــذافــــي امــــر بــــذبــــح كــــل الــــــــبــــقــــر. قــــالــــو بــــس انــــت حــــمــــار مــــش بــــقــــرة ...............قــــال : تــــعــــالــــو فــــهــــمــــوه حــــمــــار هــــربــــ مــــن لــــيــــبــــيــــا وصــــل الــــمــــغرب وقــــفــــوه ســــألــــوه لــــيــــه بــــتــــجــــرى ؟ ! قــــال وهــــو متعب: الــــقــــذافــــي امــــر بــــذبــــح كــــل الــــــــبــــقــــر. قــــالــــو بــــس انــــت حــــمــــار مــــش بــــقــــرة ...............قــــال :

أعلن العلماء الليبيون انهم صنعوا قنبلة نووية , وعندما ذهبوا للأخ القذافي لأخد الأذن بضرب أمريكا بها اجابهم القذافي: القنبلة صنعت في لبييا وسوف تفجر في لبييا**جديد القذافي:انا حكمت ليبيا وسكانها 2 مليون والان هم 7 مليون فلي الحق في التصرف بال 5 مليون كما أشاء**فتوى للقذّافي:إذا أكل شاب و فتاة من نفس الآيس كريم وكانت تحتوي على

حسني مبارك لما مات الملايكة بتحاسبه فبتقوله عندك اختيارين تدخل النار المصري ولا النار الأمريكاني قالهم وإيه الفرق!!قالوا له : النار المصرى تفطر فول وطعمية وتتجلد شوية, وتتغدى بصارة وتتجلد شوية , وتتعشى سندوتشات فول, و تدخل الشواية لحد تانى يوم الصبح . قال لهم طيب والنار الأمريكانى؟ قالوا له :تفطر كيزر و جبنة وتتجلد شوية لحد الضهر

مره كنت في مطعم و دخلت الحمام لقيت واحد في الحمام اللي جنبيبيقولى ازيك و سكتو بعدين لقيته بيقول يابني سامعني......... بقولك ازيكقلتله الحمد للهقالي ايه الاخبارقلتله كويسقالي انت بتعمل ايهقلتله هكون في الحمام بعمل ايه يعنيقالي لوحدكضحكت و قلتله اه لوحديقالي طب انا جايقلتله تيجي فين ياعم انت عبيطلقيته بيقولطب اقفل يا احمد دلوقتيعشان في الحمام اللي

واحد غبى معدى على صوان فبيسأل هو فى ايه ؟؟ فرد واحد وقاله: ده أربعين واحد ميت الغبى رد: نهار أسود أربعين واحد ماتوا مره واحده!!! قاله: لأ ... ده واحد مات من أربعين يوم الغبى رد: نهار أسود ولسه بتدفنوه النهارده!!! قاله: لأ !!! دول دفنوه من أربعين يوم الغبى قاله : نهار أسود ولسه قاعدين لحد

\ ‬‬‫لما تلاقى أمن الدولة عارفين صاحبتك سابتك ليه و انت مش عارف..يبقى انت اكيد فى مصر ‬‬‬**‫عاجل ...عاجلصرح القذافي لبعض المقربين منه انه ناوي ينتحربس خايف يموت ** ‬‬‬واحده بتعاتب جوزها بتقوله :شايف أبو محمد من حبه لمراته لما ماتت بنى لها جامع بإسمهارد عليها : أنا شاري الأرض من زمان بس التأخير من عندك **عمرنا ما كنا

محشش راح يقدم على شغل سألته الموظفه اسمك: راشد سنك: 30سنه الجنس:3 مرات باليوم، قالت له: ياغبي الجنس؟ رد: ٣ مراتقالت له: يا متخلف ذكر ولا أنثى؟قال: كذا أو كذا إللي يجي يجي محشش راح يقدم على شغل سألته الموظفه اسمك: راشد سنك: 30سنه الجنس:3 مرات باليوم، قالت له: ياغبي الجنس؟ رد: ٣ مراتقالت له: يا متخلف ذكر

مسافر تاه عن طريقه (ضـاع) أخذته بنت حلوه جدآجدآ ( رائعه) وكان معاها كلب صغير وأدخلته بيتهم... قال لها: انا جعان!!قالت له: عاوز تاكل لوحدك ولا مع بوبي؟قال لها: لا لوحدي... بعدين سألها: اقدر استحمقالت له: عاوز تستحم لوحدك ولا مع بوبي؟قال: لوحدي...وبعدين قال لها: اقدر انام عندكم بس يوم؟قالت: عاوز تنام لوحدك ولا مع بوبي؟قال: لا لوحدي...ولما طلع

الام مدرسه علشان بتعلمنا : ‬‬الصبر ...(هاولع فيك بس «بعد» ما تمشي الضيوف)الترقب...(طيب.. استني بس لما بابا يرجع البيت وأنت تشوف)الخيال...(لما تقع ورقبتك تنكسر.. ماتجيش تعيط)العدل..(بكرة تكبر وتتجوز وتخلف عيال يطلعوا عينك «بالضبط» زي ما أنت بتطلع عيني)الغموض...(لما تكبر وتبقي قدي هتفهم أنا عملت كده ليه !)التدين..(إحنا لقيناك علي باب الجامع)علم الجينات...(أنت نسخة من ابوك)

العيون الجميله هي ليست العيون الزرقاء وليست العيون الخضراء ‬‬وليست العيون السوداء ولا العيون العسليه ...ولا العيون ذات الرموش الطويله العيون الجميله هي العيون التي عندما تقترب منها تشعر بالدفء أنها عيون.....بوتجاز ايديال 4 شعله العيون الجميله هي ليست العيون الزرقاء وليست العيون الخضراء ‬‬وليست العيون السوداء ولا العيون العسليه ...ولا العيون ذات الرموش الطويله العيون الجميله هي

محشش دخل امتحان ما عرفش يحل حاجهقـام غش الامتحان كلهوبعد ما خلص كتب تحتـ للامـآنه منقول حرفياً 

واحد جاب جهاز كشف الكذب .... اللى بيكذب بيضربه بالقلم و راح مجربه على ابنهقاله: أنت كنت فين يابنى ؟قاله :كنت بذاكر مع اصحابى...قام الجهاز ضربه ابوه قاله: عيب ... اناكنت فى سنك مابكذبش أبداًقام الجهاز ضربه بألم مراته قالتله: خلاص معلش سامحه ... ماهو برضو ابنكقام الجهاز ضربها خمس اقلام ورا بعض واحد جاب جهاز كشف الكذب

واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف **واحد قتل حماته، الضابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله: اكتب فاعل خير **رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب **  واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي ؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين

 أوقف الأمن واحد حمصي وقال له: ولاه انت كنت بالمظاهرة؟؟؟قال الحمصي: لالالا ابدا....قال له رجل الأمن: غني لشوف صوتك مبحوح والا لأ؟؟فغنى الحمصي .......... يا درعا حنا معاكي للموت .. يا درعا!!

‏واحد دخل على جماعه بتحشش قالهم : حرام عليكم قالو : وعليكم الحرام **‏هندي بيسأل مصري ليه مش احرق جثه قبل ادفن؟ رد المصري وقال احنا ادفن بعدين ربنا احرق **جماعه محششين عملوا مظاهره عشان يصلو الجمعه يوم التلات **محشش لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب - قلع الجزمة و ركب **محشش قالوا له قول لنا اسم طائر

أشر له شيخ متشدد وركب معهبنص الطريق قال الشيخ المتشدد: بعهد الرسول كان في شي اسمه راديو؟قال السائق : لا.. قال الشيخ المتشدد: إذن طفيه هاذا حرام...بعد شوي قال: في عهد الرسول كان في مكيف؟قال السائق: لاقال الشيخ المتشدد: إذن طفيه هاذا حرامزهق السائق وسأل الشيخ: بعهد الرسول كان في شي اسمه سيارة؟قال الشيخ: لاقال السائق: إذن إنزل

الملاك جبريل يشتكي من اللبنانيين بالجنة ويقول للرب : اللبنانيون بالجنة يعملون مشاكل، إنهم يتمرجحون على بوابات الجنة. مزماري ما عدت ألاقيه. لابسين كريستيان ديور بدل الملابس البيضاء. راكبين سيارات بي ام دبليو بدل العربات التي تجرها الاحصنة. يبيعون التيجان التي على رؤوسهم بأسعار مخفضة. قاعدين بقصصون بزر الغرام وياكلون المخلوطة. عاملين عجقة غير طبيعية.. وأيضاً يدخنون اركيلة ومنهم من يتمشى بجناح واحد.رد عليه

واحد فاز بمليون ريال راح يخبّر زوجته ، زوجته ماتت من الفرحةقال : سبحان الله ، الخير لما يجي ، يجي كلّه مرّة واحدة ..

استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس .. ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه ....تفسير الأحلام

خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ...ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟  

بينما كان الرجل وزوجته يتجولان في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها:ـ هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له: لماذا ... فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي

ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ...فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل .. ذهب

واحد صعيدى قرر يعمل عملية تجميل لتوسيع عينيهقام فتحهم على بعض***محشش راح يعزيوفى العزا اتأثر جداوهو طالع سأل أخو الميت :ما فيش أمل يرجع ؟***ليه الصعيدى لما بيتكلم مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت من اللي بيتكلم معاه ؟عشان يقرأ الترجمة***صعيدى سمى ابنه على اسم أبوه : بابا***صعيدى راح يعزى فى جنازةسأل واحد : كان بيشتغل ايه الميتقال :

- فلاحة اول مرة تروح للكوافير بيسالها سشوار ولا صبغة قالتله لا فلينى**- مذيعة بتسال صعيدى احمد زويل اخد جايزة نوبل فى ايه قالها فى علبة قطيفة حمرا**- صعيدى حران ومعندوش تكييف ولا مروحة اخذ لبوس خافض الحرارة**- عجوزة سمعت ان الدش حرام قالت الحمدلله انا طول عمرى بستحمى من الجردل**- مرة واحد صعيدى قابل واحدة اجنبية سالها

عندما كان البرت آينشتاين يستقل القطار من جامعة برنستون, صعد المفتش لفحص تذاكرالركاب , و عندما وصل الى آينشتاين, بدأ يبحث في جيوب السترة و لكنه لم يجد التذكرة , ثم انتقل الى جيوب البنطلون و بعدها الى حقيبته اليدوية الصغيرة و لكنه ايضا" لم يجدها, فبدأ يبحث على الكرسي المجاور له..وهنا قال له المفتش : دكتور آينشتاين,

في الفترة الاخيرة من حياة البرت اينشتاين عرف عنه بانه كان كثيرالنسيان, و عندما كان يعمل في جامعة برنستون, في احد الايام صعد الى سيارة اجرة متوجها" الى بيته و لكنه نسى عنوان بيته و كذلك سائق السيارة لم يعرفه,فسأله آينشتاين ان كان يعرف مكان منزل آينشتاين؟ فاجابه السائق على الفور : و هل هناك من لا يعرف

كان يطلب من العالم البرت آينشتاين دائما" و في الكثير من المناسبات ان يشرح نظريه النسبية العامة, التي قام بوضعها, فكان يقول لهم : ببساطة ضع يدك فوق موقد ساخن لمدة دقيقة ستشعر و كأنك قد وضعتها اكثر من ساعة , في حين اذا جلست بصحبة فتاة جميلة لمدة ساعة فستشعر و كأنك جلست معها دقيقة واحدة, و

صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيهمراته بتساله : بتعمل ايه؟قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم**المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدمكل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَركتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'**صعيدي فتح معمل ثلجسماه معمل الصعيد للمياه الناشفة**ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟عشان لو

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيداخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً**ياعوضين بنتك ماتتقام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشرلما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنتلما وصل السادس تذكر انه مش متجوزلما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنينلما وقع عالارض ماحصلش حاجة**بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكليةعلشان

دعاء زوجات 2010: اللهم أشفي رجالنا من الندالة ، واعمي أبصارهم عن البنات النئاوه ، واجعل نانسي واليسا وهيفاء في عيونهم زبالة ، وصور لهم روبي شغالة ، وقربنا لهم وخلينا في عيونهم أخر حلاوة**قسم الرجال المصريين عند الزواج: أقسم برب البريه ، أن أكون مطيعا للوليه ، وأن أسلمها المهيه ، وكل الحوافز الظاهرة والمخفية ، وأن

تم تغيير النشيد الوطني المصرى وأصبح : بلادو بلادو بلادو ..... مصر لحسني وولادو!!!!**سألوا الرئيس عن رأيه في التغيير ، قال : التغيير ده سنة الحياة . قالوا :طب وسياتك مش هتتغير؟ قال : أنا فرض مش سنة**صعيدي طلب يتعين في مجلس الشعب ، قالوله أنت أهبل؟ قال : يعنى لازم الشرط ده**صعيدي مسكوه بيزور فلوس بيقول للضابط

كان الكاتب الأمريكي ( مارك توين ) مغرما بالراحة ،حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه.وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : ( دعيه يدخل )) ..... غير أن الزوجة اعترضت قائلة : ((هذا لا يليق ..... هل ستدعه يقف بينما

كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته ......وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه.فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد، طلب منه أينشتين أن يقرأها له..فاعتذر الجرسون قائلا :(( إنني آسف يا سيدي ،فأنا أمّي جاهل مثلك)).

عندما سئلت الكاتبة الانجليزية أغاثا كريستي لماذا تزوجت واحدا من رجال الآثارقالت:((لأني كلما كبرت ازددت قيمه عنده))!!

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور اسكندر ديماس مؤلف رواية الفرسان الثلاثة وغيرها. وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابه إحدى القصص. وفي الحال أجابه(ديماس) في سخريه وكبرياء:((كيــــــف يمكن ان يتعاون حصان وحمار في جر عربه واحده)).على الفور رد عليه الشاب: ((هـذه أهانه يا سيدي كيف تسمح لنفسك إن تصفني بأنني حصان))

ذات ليله عاد الرسام المشهور بيكاسو إلى بيته ومعه احد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمه وجميع الدلائل تشيرالى إن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه.وعندما عرف بيكاسو ماهي المسروقات ظهر عليه الضيق والغضب الشديد .سأله صديقه: هل سرقوا شيئا مهماأجاب الفنان..... كلا لم يسرقوا غير أغطيه الفراشفقال الصديق يسأل في دهشة: إذن لماذا أنت غاضب ؟؟أجاب

عندما سأله طالب عن الزواج قال سقراط : طبعاً تزوج لأنك لو رزقت بامرأة طيبة أصبحت سعيداً، و لو رزقت بامرأة شقية ستصبح فيلسوفاً. - ألم تكن زوجة سقراط طيبة لو كانت كذلك … لما أصبح فيلسوفاً … - إذا كانت نصيحته من واقع تجربة … نعم لقد أخذت زوجته بالصراخ عليه يوماً عندما لم يعرها انتباه، قذفته

اسحاق نيوتنجلس اسحق نيوتن يوما بجوار إحدى السيدات في مأدبة عشاء أقيمت تكريما له , وفجأة سألته السيدة :قل لي يا مستر نيوتن , كيف استطعت إن تصل إلى اكتشافك هذا ؟وقال العالم الكبير في هدوء المسالة في غاية البساطة ..لقد كنت اقضي جانبا من وقتي كل يوم أفكر في هذه الظاهرة الغريبة التي تدفع الأشياء إلى السقوط

" لا حياء في العلم . "توجد حركتان يجب على الزوج والزوجة تعلمها للإستمتاع في حياتهما .حركة بيعملها الزوج بيده وتحبها الزوجة بشكل رهيب … اللي هى يحط ايده في جيبه ويطلع فلوس . بيموتوا الستات فى الحركة دى .وفيه حركة بتعملها الزوجة بلسانها وبيموت فيها الزوج ….تحط لسانها في بقها وتسكت .

مره واحد ومراته دخلوا محل جزم فقال لصاحب المحل: هتلها جزمه زحافي قالتله: لا بكعب قالها: لا زحافي قالتله: لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قالللراجل: ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالو: ياعم انت مالك هوانت اللي بتنضرب مره واحد ومراته دخلوا محل جزم فقال لصاحب المحل: هتلها جزمه زحافي قالتله: لا بكعب قالها: لا زحافي

مره واحد صعيدى دخل محل اجهزه كهربائيه علشان يشترى تلفزيون دخل سال صاحب المحل:بكام التلفزيون ده؟ صاحب المحل قالو: امشى ياد .. مابنبعش لصعايده الصعيدى راح حلق شنبو ولبس بدله ورجعلو تانى وسألو: بكام التلفزيون ده؟ قالو: امشى ياد مابنبعش لصعايده الصعيدى اتجنن راح لبس واحده ست ورجعلو تانى وقالو: بكام التلفزيون ده؟ قالو: امشى ياد مابنبعش لصعايده

مرة واحد ماشي على الصحراوي لقى يافطة مكتوب عليها: خفف 100 كمفراح مخفف سرعته شوية ولقى يافطة: خفف 50 كمراح مخفف شوية كمان و بعديها لقى يافطة تانية: خفف 10 كمراح مخفف كمان وبعدين لقى يافطة:مرحباً بكم في خفف مرة واحد ماشي على الصحراوي لقى يافطة مكتوب عليها: خفف 100 كمفراح مخفف سرعته شوية ولقى يافطة: خفف 50

.. اتنين مساطيل طينة طبلت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارعيقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع اتارية مسطول اكتر منهم وقفوه وقالوله: احنا طبلت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم: دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها

محشش بيحل الكلمات المتقاطعةمثنى صخرة : ح ج ر ي نمن اجزاء الجسم : د م ا غرتّب : ر صمن ابراج الحظ : ا ل ج و ز ةيجيدها الترزى : غ ر ز ةلمعس مبعثرة : م ع س لاداة استفهام : ك ي فتجدها فى سمبوكسة : ك ب س ةملقاط كبير : م ا