صعيدي حب واحده أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم . ********* واحد بلدياتنا دخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم. ********* صعايده بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول . ********* صعيدي بيسأل صاحبه بيقوله إيه رأيك في تجارة المخدرات قاله تجارة عين شمس أحسن . ********* واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة أديداس . ********* واحد صعيدي

صعيدي مفتاح سيارته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه . ********* صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى. ********* صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6 فصاحبه بيقوله مش كده تمام قالهأنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني . ********* صعيدى عرف ان الجلد موضة مشى عريان . ********* صعيدى و

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل! حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!! عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق

ليه رئيس الحكومة اسمه نظيف والتلوث قاتلنا؟ ليه رئيس مجلس الشعب اسمه سرور والغم راكبنا؟ ليه وزير المالية اسمه غالي والشعب رخيص؟ ليه وزير التعليم اسمه هلال والتعليم في الأرض؟ ليه وزير الداخلية اسمه العدل والشعب مطحون ظلم؟ لو عرفت الإجابة اتصل بالحزب الوطني ستحصل على سيخ محمي ماركة حديد عز.

نهض من نومه مسرعاً وترك غرفة نومه الايطاليه وذهب الى الحمام التركي ... وأستحم بالصابون الفرنسي ... لبس بسرعه فانيلته المصنوعه من القطن الأمريكي... ثم لبس ثوبه الكوري ... و كاد أن ينسى لبس ساعته السويسرية... وخاتمه الذي أتاه هدية من جنوب افريقيا... ثم أتت خادمته الفلبينية ... وناولته شماغه الانجليزي... ثم مشى متبختراً على السجاد الايراني... حتى

صعيدي فتح معمل ثلج سماه معمل الصعيد للمياه الناشفة **ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟ عشان لو اكتر من كده هنضطر نرجع نعلمهم الشغل من أول وجديد **مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟ الصعيدى قال له : هريدى **صعيدى فتح حساب بالبنك اعطوه

المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدم كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'

من يعتقد ان الزوجة النكدية ليس لها فوائد فهو مخطئ، فللزوجة النكدية فوائد كثيرة ومن أهمها: تجعل لسان الزوج رطب بذكر الله طول اليوم قاعد يدعي حسبي الله ونعم الوكيل تساعد الزوج على غض البصر لأنه سوف يكره صنف الحريم تساعد الزوج على صلة الرحم لأنه على طول هربان عند أمه تساعد الزوج على أن يحافظ على وزنه

صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه مراته بتساله : بتعمل ايه؟ قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم

صعيدي فهمان ومراته طلبوا قهوة باحد المقاهي بيقولها : اشربي بسرعة قالتله : ليه؟ قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري، مكتوب قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة ب10 جنيه

صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم : دى مراية يا أستاذ

هناك رجل طلق زوجته .. لا لعيب خلقي اوخلُقي فيها وانما لأنه يعتقد بأنها نذير شؤم عليه وفي المحكمة وقف الزوج امام القاضي يحكي ويشكي ويشرح اسباب ودوافع الطلاق حتى لم يدع شيئاً لم يقله ... بينما وقفت الزوجة الصامته ولم تنطق بكلمةقال الزوج .. تصور يا سيادة القاضي .. اول يوم رأيتها فيه كانت في زيارة الى بيت

ـ ياعوضين بنتك ماتت قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين لما وقع عالارض ماحصلش حاجة

بروفيسور صعيدي اخذ معاه سبّاك ع الكلية علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد الرجال الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها (FILL UP IN CAPITAL)

حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح صاحبه : ليه ؟ حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني صاحبه: وماعرفتش تبدل حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه

سوداني دخل مستشفى يسأل على قريبه قالوله بالاستعلامات شو معو قاللهم: سيارة مازدا **مدرس انجليزي قال لسوداني حط كلمة has في جملة قاله has بي الله ونعم الوكيل. **لبنانية سألوها...شو عملتي بمكة قالت اول شي عملنا tour حول الكعبة بعدين عملنا touch للحجر الاسود بعدين عملنا walk بين الصفا والمروة.... واخدنا drink من زمزم.... وآخر شي رمينا stone

صعيدى دخل الجيش اسمه ثابت كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : نعم يا فندم !!! الضابط يقوله : يابابا مش باندهلك أنا قصدي اثبتوا . وفى يوم عرف الضابط ان الوزير حايزورهم وقال : أكيد ثابت حايبوظ اللقاء مع الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه . وصل الوزير وصرخ الضابط : ثابت صرخوا العساكر كلهم : طلع

صعيدي مسكوه مع شبكه إرهابيه قالوله إيه آخر عمليه عملتها ......... قال البواسير‎**واحد اتصل بزوجته وقال لها انا كسبت المليون جهزي الشنطه قالت اجهز ملابس الصيف ولا ملابس الشتا قال اي حاجة المهم ارجع ما ألقاكيش في البيت **سألوة لية بتاخد الدوا قبل معادة قال علشان أفاجئ الجراثيم‎ **حشاش لصيدلي : عندك شريط بنادول؟ قاله : عندي. قاله:حطه

· لا أدري لماذا يتحامل العديد من الكتاب والصحفيين قلالات الذوق على سيادة الرئيس فيسألون هل سيقدر على تنفيذ وعوده في عام 2006. ألا يكفي أن سيادته وعد؟! كمان عايزينه ينفذ؟! لا ده كتير، كان يمكن أن لا يعد أصلا، يا ريت لكي نطاع نأمر بما يستطاع! · صحيفة الأخبار بشرت المصريين على صدر صفحتها الأولى بأن عشرين

يحسب للرئيس مبارك أنه حكم مصر وهي تتحدث عن نفسها.. وبعد ربع قرن من الحكم جعلها تتحدث مع نفسها! ** يقال أن جرادة شوهدت تضرب زميلتها بالشبشب، وعندما تدخل ولاد الجراد لفض الخناقة قالت لهم الجرادة الضاربة: «تصوروا الحشرة دي ما حرمتش، عايزانا نرجع مصر تاني»! **أصبح سيل الفتاوي الذي ينهال على برامج الفضائيات أمراً يدعو للسخرية المريرة. لا