واحد بلدياتناغنى قوى .. راح يصطاد فى افريقيا.. ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم 3 غزلان و 2 **** وحشى ويجى 60 او70 نوبليز.. قالولو ايه نوبليز ده؟.. قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسود قاعده تقولى نوبليز نوبليز نوبليز (no please)

مرة صعيدي كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها، ففكر انه يعلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها.... وقال يا ترى مين يقدر الفن ده. قرر انه يعرضها على الاطفال، فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد...قال الراجل ايه دى ...قال الولد : دى نملة وفعصها باصبعه....الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره...المهم علم نملة

حسني بيه حلم في عيد الميلاد الــ 82 انه شاف صينية دهب ..وعليها 3زيتونات سود .... وعليها 3ديوك، جاب رئيس الوزراء وفسر يا نظيف، ضرب الودع وبرده مش عارفجاب وزير وزير، محافظ محافظ، ومفيش حد عارف يفسر الحلمقال هاتولي مواطن عاديطلعوا قدام قصر عابدين وأول واحد معدي مسكوه، دخل المواطن على الريس، وقاله الريس بص يا مواطن أنا

ـ واحد بلدياتنا عداه العيب خد اللي وراهـ مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشهـ واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوىـ مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشهـ مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيهـ فرخة استحمت بهد اند شولدر باضد بيضة من غير اشرةـ مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشطـ مرة مدرس كيمياء

عسكري غبي قالوا له: عندما يأتي الرئيس اضرب 21 طلقة.. قال: حتّى ولو قتلته من أول طلقة!

عزرائيل دخل علي محشش.. قال له: انا ملك الموت قال له المحشش: فزّعتني افتكرتك مباحث

يحكى أن فتاة اسمها "ثناء" حاصلة على بكالوريوس تجارة 1998 ظلت لعدة سنوات تبحث عن عمل دون جدوى فأشار عليها أحد أقاربها بالذهاب معه لمقابلة مسئول يعمل بحديقة الحيوان ليسأله عن عمل مناسب لها فاعتذر لهم المسئول ولكنه بعد تفكير قال لثناء أن زوجة الأسد ماتت وأن الحديقة لن تأتى بأخرى الا بعد شهور بسبب الإجراءات الروتينية وعرض

رجل من أكَلة لحوم البشر، أخذ ابنه الصغير معه لكي يدربه على الصيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق، بعد قليل مرت فتاة هزيلة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها.فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قليل بالكاد يكفـيك لوحدك. دعها تمـر.بعد قليل مرت فتاة سمينة جداً تكاد لا

واحد بخيل دخل الجنة..أعطاه الله قصرين ليسكن بهما .. أجّر واحد وباع التاني .. وسكن عند قريبه في جهنم

أستاذ بيقول لطالب: ادخل كلمة ناقص في جملةراح قاله : وناقص تقولي اعربها

مسطول مسك مرايا قال: الوش ده مش غريب عليصاحبه مسكها قاله: انت غبي يا ابني انت؟؟ ده انا

سألوا الرئيس عن رأيه في التغيير فقال: التغيير سنة الحياة فقالوا له: وحضرتك مش ح تتغير؟ فأجاب: لا .. لا.. أنا فرض مش سُنّة

سألوا منافق: مين اللي وحّد القطرين؟ قالهم: (أنا) بتوجيهات من الريس مبارك

واحد زرع ورده............ ‏طلعتله ام كلثوم . · مرة واحد راح يوكل محامى....... ‏لقاه صايم . · واحد رمى يمين الطلاق على مراته ‏ماجاش فيها . · كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم . ‏سلم الورقة . · مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه . · بقرة جالها جفاف نزلت نيدو . ·

كان في نجار مسن يدعي (( العم إبراهيم )) عمل بجانب شاطئ النيل، وبينما هو منهمك بالعمل سقط منشاره فى النهر، فجلس يبكى على ضياعه. وكانت هناك جنية تراقبه فحضرت إليه وسألته لما تبكي؟. فقال سقط منشاري بالنهر.. فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته أهذا هو؟ فقال: لافغطست مره أخرى وخرجت بمنشار من فضه وسألته: أهذا هو؟ فقال:

صعيدي طلب يتعين في مجلس الشعب.. قالوله: انت اهبل؟؟ قال: يعني لازم الشرط ده.؟؟

عُرف الفنان اللبناني الراحل ابراهيم مرعشلي بفكاهته الفطرية.... إحدى نكاته على الشاشة الصغيرة: يقول للفنانة هند أبي اللمع: "على الرجل أن يسير في المقدمة والمرأة من خلفه.سألته عن السبب أجابها: "ليقولوا وراء كلّ رجل عظيم إمرأة.

سائق تاكسي صعيدي في الصين كل ما واحد يشاورله يقول له: ابو شكلك ما بعدني موصّلك سائق تاكسي صعيدي في الصين كل ما واحد يشاورله يقول له: ابو شكلك ما بعدني موصّلك

# يقال إن 87%من الشعب المصرى ساخطون على الحكومة المصرية - ما تعليقك؟- الـ13% الباقيين أكيد معاهم جنسيات أخرى.# هل لك أقارب استشهدوا فى الحرب؟- لأ.. عندى أقارب استشهدوا فى السلام.. "السلام 98" طبعاً.# ما وجه الشبه بين السد العالى وأمن الدولــة؟- الإثنان مصدر "للكهرباء"!!!# لماذا يطلق المصريون على زوجاتهم لقب "الحكومة"؟- لصعوبة تغييرها مهما تسببت فى كوارث.#

الهدف في حياته الحبيب: أن يرضيها الخاطب: أن يرضي والدتها المتزوج: أن يرضى الله عنه و يأخذ أحدهما نظرته إلى الدبلة الحبيب: حلم الخطيب: عبء مادي المتزوج: بتعمل حساسية أكثر بضاعة يشتريها الحبيب: الورد الخطيب: الحلويات الزوج: حفاضات بامبرز في صالة السينما الحبيب: ينظر في عينيها الخطيب: يمسك يدها الزوج: يتابع الفيلم طلباتها بالنسبة له الحبيب: فرض عين

وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه.عند عودة الوزير الى بلاده، سأله احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟فرد الببغاء بسرعة: ايوه.. هيدا معي..!؟

مرة فار سكران على الاخر، شاف قط جيعان، صار يركض وراه، مرّت سيارة مسرعة وفرمت القط..لما التفت الفار وشاف القط مفروم قال: العمى كل ما إسكر بعمل مصيبة! مرة فار سكران على الاخر، شاف قط جيعان، صار يركض وراه، مرّت سيارة مسرعة وفرمت القط..لما التفت الفار وشاف القط مفروم قال: العمى كل ما إسكر بعمل مصيبة!

واحد سعودي وواحد مصري.. سأل السعودي المصري شو بيفطرو المصريين عادة, فجاوب المصري: فولرجع سألو: شو بياكلو على الغدى؟فجاوبو المصري: فولرجع سألو: وعلى العشا؟فرد المصري: كمان فولفقلو السعودي: لكن شو في فرق بينكن وبين الحمير؟فرد عليه المصري: البحر الاحمر