رجل لبناني يَعِيشُ في دبي أوقفَ سيارته الـ بي إم دبليو الجديد ه أمام مكتبِه ليتباها أمام زملائِه.وبينما هو يخَرجَ من السيارة, عَبرتْ شاحنة قريبا جداً ومزّقتْ البابِ من جانب السائقَ بالكامل.اللبناني مَسكَ هاتفه الخلوي فوراً، وتَلفنَ للشرطةَ، وخلال دقائقِ وصل شرطي.وقَبْلَ أَنْ يبدأ الشرطي بالسؤال، بَدأَ اللبناني بصُراخ بشكل هستيري كما خرج البعض مِنْ زملاءِ مكتبِه ليكملوا

ـ مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوقـ واحد احول امه ماتت دفن ابوة ـ مره واحد بيحب يمشى ويمشى مبيحبوشـ واحد بلدينا حط حجرين للراديو المذيع انسطلـ مره كان في قط بيجري وراء قطه اعد يجري وراها لحد ما خبطتها عربيه قال لها احسن ابقي خالي الشرف ينفعكـ مرة واحد بلدياتنا جات طوبة في

تلاتة صعايدة راكبين قطار، واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يصرخ و يصوّت .... ويبكي.الثالث قال: أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت ايدك طارت عامل دوشه !!

صعيدي عاوز يزور فلوس جاب ورقة بعشرين جنيه وزورها بالضبط بس غلط وكتب بدل الـ 20 (18) وراح يفكها من القاهرة راح لأول واحد قاله: عايز أفك الورقة دي ، الراجل قاله: الله يخرب بيتك زورتها إزاى؟ وخد الورقة ومشي، وإستغرب أوي بلدينا إن الراجل عرف دي مزورة منين، وقال أنا هآرجع البلد أفكها من هريدي ولد عمي

أحدهم يقول: سافرت إلى السعوديه صغيرا، منذ كنت فى الصف الثالث الإبتدائى مع الوالد يرحمه الله، بدأنا فى الصف الأول الإعدادى دراسة اللغة الإنجليزية.كان الطلبة السعوديون يعتبرون اللغة الإنجليزية شيئا شيطانيا لا يمكن فك طلاسم شره وسحره، وكان يدعم ذلك بعض الفتاوى التى ترى بحرمة دراسة هذه اللغة بإعتبارها لغة الكفر.تجاوزنا الصف الأول والثانى الإعدادى ومعظم الطلبة لا

عملوا مسابقة للي يجيب أكبر قطة جابوا صعيدي وألماني وأمريكي الألمانيدخل جاب قطة 5 كيلو والأمريكي دخل جاب قطة 10 كيلو الصعيدي دخل ساعة ساعتين ولسه مخرجش دخلوا يشوفوه لقوه ماسك اسد وقاعد يضربه ويقولههتنونو يعني هتنونو

الريس مبارك جاب شيخ الازهرالجديد وسألة إن كان في الآخرة فيه ملاعب إسكواش ولا لأ لان شاف حلم وهو بيلعب سكواتش يوم القيامة......؟شيخ الأزهر طلب يومين مهله علشان جوابه يبقي دقيق ....!بعد يومين شيخ الأزهر راح للريس.......الريس: إيه ياعم الشيخ ....إيه الأخبار؟شيخ الأزهر يتصبب عرقا: و الله ياريس .....فيه خبر حلو والتاني موش حلوالريس: إبدأ بالحلو...........شيخ الأزهر: ثبت

هريدي: كيفك يا هنداوي عامل ايه؟ بجالى مده ماشفتكش.. كيفك وكيف ابوك؟هنداوي: أنا ماشي حالي الحمد لله.. بس الوالد البجية فى حياتكهريدي: البجيه فى حياتك.. عارف كان عندو الجلب.. يالله الله يرحموهنداوي: بس والله ما مات من الجلب ‎هريدي: معجول؟! كيف توفى؟ ‎هنداوي: الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير.. مرة طلع ع البلكون ما شاف الحافة وجع

- قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟ ج: بيقلد صوت الجزرة!- اثنان حماصنة فاتوا على كلية الطب: واحد طلع محاسب والثاني محامي.- واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب.- واحد حمصي باع "إللي فوق وإللي تحت واشترى اللي جنبو".- واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفزيونات ملونة. قال له البائع: توجد، قال له الحمصي: أريد واحداً أزرقاً.- واحد حمصي

واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر رمى نفسه من الخامس مرتين************ **صعيدي فتح محل جواهرجى عمل أول يوم ببلاش************ **صعيدي بيقول لصاحبه شوف العالم الهطلة يدفعوا 25 مليون دولار علشان بن لادن أمال لو كان بن محوج كانوا عملوا إيه************ **صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشة تاني يوم عمل نسخة من الطفاشة************ **الصعايدة فتحوا محل

استطاع الموساد الإسرائيلي أخيراً تجنيد صعيدي ليعمل جاسوس لهم , دربوه وظبطوه وقالوا له أقعد في بيتكم وسنرسل لك راجل تبعنا بعد شهرين ..ثلاثة يقولك تعمل آيه .حايسألك : أنت هريدي؟.. تقوله أيوه ..حايسألك تاني : إزيك وازى أمك؟ تقوله : في الباي باي.بعد شهرين راح الراجل بتاع الموساد لعمارة الصعايده اللي ساكن فيها هريدي .. وسأل بواب

جات صحفيه تسوي لقاء مع صعيدي من ملاّك الأبقارالصحفية : أنت بتأكل البقر إيه ؟المزارع : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا ؟؟قالت : البيضاقال : البيضا بأكلها برسيمقالت : والحمراقال : و الحمرا برضو برسيمقالت : طيب بتسكنهم فين؟قال : انهي فيهم البيضا ولا الحمرا؟؟قالت : البيضاقال : البيضا بسكنها في الحوش الي هناكقالت : والحمراقال : و

بلدينا من سوهاج سمع في النشرة الاخبارية إن فيه عاصفة جاية على سوهاج،كتب على مدخل المدينة: مرحبا بك في أسيوط بلدينا من سوهاج سمع في النشرة الاخبارية إن فيه عاصفة جاية على سوهاج،كتب على مدخل المدينة: مرحبا بك في أسيوط

واحدة راحت للدكتور قالتله الحقني يا دكتور انا كنت بلعب بالموبيل وانحشر جوا... و المشكلة اني كنت عاملتو صامت قبل ما ينحشر وكل ما حدا يتصل الفيبراشن يشتغل و يتعبني قوي.قلها: ما تخافي عملية بسيطة و نطلعهقلتله: لا انا مش عاوزة اطلعه انا عاوزة اشحنه

الشرطة بتتخانق مع واحد سكران..يقولون له: اركب..وهو يقول: لا انا عايز اسوق

محامى مسطول و قف قدام القاضى و قال :ان القانون ينص...يا ربع...يا تمن .. مش فاكر الحقيقة

صعيدي ماشي في جنازة سأل واحد: هو المرحوم كان بيشتغل إيه؟ قاله : كان حفار قبور قال: سبحان الله ... من حفر حفرة لأخيه وقع فيها صعيدي ماشي في جنازة سأل واحد: هو المرحوم كان بيشتغل إيه؟ قاله : كان حفار قبور قال: سبحان الله ... من حفر حفرة لأخيه وقع فيها

واحد ياباني شغال في مشروع في الصعيد، قام فات على بقالة عشان عايز يشتري عشر علب بيبسي،قال: كوميهاني سيبة موفا كالاو بيبسيالصعيدي رد عليه: بتقول إيه؟ عايز عشر علب إيه؟

واحد صعيدي بيقول لواحد ثاني: عيني اليمين واجعاني قوي يابوي وكل ما افتحها أشوف نقط سوداقال له: طيب شفت دكتور عيون ؟قال له: يا بني آدم باقول لك شفت نقط سودا

صعيدي في مأتم واحد بلدينا مات امبارح، بيسأل، هو بلدينا مات بإيه؟رد عليه اللي جنبه: حط إيده في برميل مية نارقال له: طيب وهو اللي يحط إيده في برميل مية نار يموت؟قال له: لأ، ماهو لما مالاقاش إيده ... دخل راسه في البرميل عشان يدور عليها!!

زار سعد الحريري السعودية وشاف اللبنانببن كلهن عندن سيارات فخمة وبيوت فخمة وبيشتغلوا بأرقى الشركاتوهو ماشي عم يطمئن على اللبنانببن شاف واحد حالته تعبانة وسيارتو عايفة حالها، قام سأل: ليش هيدا فقير هيك؟ قالوله: أكيد هيدا لسه ماجاب مرته

تلميذين من الصعيد وصلوا المدرسة متأخرينسأل الأستاذ واحد منهم كان بيعيط قوي: إيه اللي جابك متأخر كدةقال وهو بيعيط: أصل الشلن بتاعي وقع مني وكنت عمال أدور عليه علشان ماعييش غيرهفسأل الثاني: طيب وإنت بقى كنت بتدور معاه برضه؟قال: لا يا أستاذ، أنا كنت دايس ع الشلن برجلي !!

واحد صعيدي ماشي ع الرصيف شاف واحد سأله: هو فين الرصيف الثاني؟رد عليه: الناحية الثانيةالصعيدي قال: حاجة تدوخ!! ... والله أنا سألت الناحية الثانية قالو لي هنا!!

واحد صعيدي كل ما يخلف ولد يموت، اتفق هو ومراته إذا جالهم ولد يسموه مبروكيوم ما ولدت مراته، طلعت الممرضة، بيسألها، ها؟ إيه اللي حصل؟قالت له: ألف مبروك يا حاجرد قال: يا بووووي .... هأصرف عليهم منين دول كلهم؟