عصبي يقول لزوجته بقول لك قصة غريبه صارت معي اليوم بس من كثر ماهي غريبه !! أدري أنك ما راح تصدقينها وبتقولين أني كذاب .. بس أنا ماني كذاب .. إنتي الكذابه .. إنتي وأهلك وأهل أهلك يا بنت الـ ..... تصدقين أنك قليلة حيا وما تستحين ! وأهلك ما ربوك وأبوك أكذب إنسان شفته في حياتي لأبوكي

واحدة بشعة لم تتزوج بعد، اشترت قنينة ريحة رجالية. ابوها قالها: ده برفان رجالى يا بنتى!!!! قالت له: أنا عارفه بس ما رح قضّي عمري من دون رجال ومن دون ريحتهم

غبى بيلعب شطرنج مع حمار قالوله: ما لقيتش غير الحمار تلعب معاه قال: اللي مش عاجبكم ده غالبني مرتين لحد دلوقتى!!!!

اتنين كذابين اوى واحد بيقول للتانى تصور ماما جابتلنا طنجرة وسعها 10 فدان .. التاني قال له: طب وايه يعني ماحنا ماما جابتلنا باميه الواحدة منها طولها 2 متر ..صاحبه قال له: ايه ده و بتطبخوها فين دي ؟؟؟؟ قال له: فى طنجرة امك

مدرس بيسأل الطلبة فى الفصل بتعملوا ايه اول ما تروحوا البيت ؟ الاول قال: انا بتفرج عالتلفزيون واروح لاحمد بتاع الحشيش ..التانى قال: انا بلعب كرة واروح لاحمد بتاع الحشيش ..التالت قال: انا بذاكر واصلى واقرا قرآن ،، المدرس فرح بيه اوى وخده بالحضن وقاله اسمك ايه ؟؟؟ قال له: انا احمد بتاع الحشيش مدرس بيسأل الطلبة فى

مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية ومش عارفين يقولوا لمراته الخبر ازاى ..شالوه وراحولها البيت فتحتلهم الباب واحد منهم قالها : جوزك ضيع كل فلوسه عالقمار.. قالتله : إلـهي ينشل البعيد !! .. قالها: وباع البيت .. قالتله: إلهي يبيعوا عينيه !!! قالها: واتجوز عليكي على فكرة .. قالتله: إلهي يدخلو علي شايلينه ميت !!.. فصاح الراجل:

واحد يلدغ فى حرف الـ (ر) وبينكسف جدا لما يشترى شاورمة يقول للبائع: هاتلى شويمة. فيقول له: هاتلى واحد كفته وخلاص وهو زعلان جدا .. طلعله عفريت قاله تطلب ايه ؟ قاله نفسى اقول شاورمة صح .. قاله خلاص قولها بكرة بس هتكون مرة واحده بس .. راح المحل وبيقول للراجل بكل عنطزة بقى هاتلى واحد شــاورمة .. قاله

فرفور حكموا عليه بالاعدام قالولوا : تحب تموت ازاى؟ قالهم :حطولي قشطة فى الكورن فليكس

مرة دكتور دخل عنبر فى سرايا المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟قالت أصله كان بيحب واحدة وما تجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطةقالها وده ماله قالتله اصل ده اللي اتجوزها

مسطول حاضر عزاء واحدة حلوة .. المقرئ قال : اذكروا محاسن موتاكم .. قال المسطول : الله يرحمها .. دى كانت صاروووووووخ

واحد ندل اوي شاف واحد بيتحرق ... راح جري وانقذه من النار وطفاها ...التلفزيون استضافه والمذيعه بتساله يا ترى ايه سر شجاعتك العظيمه دي ؟ قالها اولا عشان ما يموت شهيد وتاني حاجه عشان يعيش طول عمره مشوه

عشرة صعايده بيجروا متأخرين علي القطار تسعة لحقوا القطار واللي ملحقش قعد يضحك سألوه إنت بتضحك علي أيه؟ قالهم: أصل التسعة دول جايين يوصلوني

شاب فرفور من الشباب السيكى ميكى دخل الجيش .. الظابط شافه وسأله اسمك ايه ؟ قاله : اسمي توتي ..قام الظابط ضربه على قفاه وقاله : بكره تجيني بإسم راجل ..تاني يوم بيسأله ها اسمك ايه ؟؟؟؟ قاله توتي الشرير

مسطول حكموا عليه بالاعدام سالوه اى اخر حاجة تتمناها قال اتمنى ان يكون هذا درس لي فى المستقبل مسطول حكموا عليه بالاعدام سالوه اى اخر حاجة تتمناها قال اتمنى ان يكون هذا درس لي فى المستقبل

كان يطلب منه دائما" و في الكثير من المناسبات ان يشرح نظريه النسبية العامة, التي قام بوضعها, فكان يقول لهم : ببساطة ضع يدك فوق موقد ساخن لمدة دقيقة ستشعر وكأنك قد وضعتها اكثر من ساعة, في حين اذا جلست بصحبة فتاة جميلة لمدة ساعة فستشعر وكأنك جلست معها دقيقة واحدة, و هذه هي النسبية ..!!؟؟*************************في الفترة الاخيرة

واحد كان قاعد فى قهوة , شاف جنازتين ماشين ورا بعض وفيهم أكتر من 3000 واحد ماشيين فى طابور . وكان قدام الجنازتين واحد ماشى بالكلب بتاعه. فاستغرب و جاله الفضول إنه يعرف إيه الموضوع فراح للراجل وسأله: ' أنا عارف أنه وقت عصيب عشانك ، بس أنا ما شفتش جنازة بالعدد الرهيب ده ، ممكن أعرف جنازة مين

اتنين بلدياتن فكرو يلعبوا شطرنج،،، الملك ضرب نفسه بالنار ** واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف ** مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له : تعالى فلم يجيء، فقال له: تعالي فلم يجىء، فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير وقال: هاتوه. ** اربعه بلدياتنا

كل زوجة ليها طريقة وجوزها نازل من البيتاللبنانيه : تقبرنى هالعيون ترجعلى بالسلامه يا حبيبىالسوريه : دخيلك ما تتاخر ، بحبك كتيرالمصريه : خد كيس الزبالة فى ايدك وانت نازل

واحد مارق لقى ناس بتهيص قوي قال لهم: فيه ايه؟.. قالوله فى واحد بلدياتنا عايز ينط من سطح العمارة..فقال لهم: خلاص انا طالع لعندهطلع وقال له: عايز تنتحر ليه؟... فقال له بلدياتنا: اصلي انا غبى وكل الناس بتقول عني غبى .. راح الراجل قايله ها قولك فزوره لو حليتها ما بتكون غبى .. حاجة اسمها زى شكلها .. بلدياتنا : ما

واحد بلديتنا راح الصيدلية حتى يشتري جبنة..حاول الصيدلى أن يفهمة أن لا جبنة في الصيدلية.. فلم يستطع.دخل صعيدى آخر إلى الصيدلية، فطلب منه الصيدلي أن يفهم صاحبه أنهم لا يبيعون الجبنة. وبعد أن عجز عن إفهام صاحبه قال للصيدلي: ياعم سيبك منه دا غبي اديني نص كيلو حلاوة

مرة اتنين صعايده كانو ماشين فى الصحراء..طلع عليهم اسد..رماه الأول بحجروراح يركض هارباً، وبعد مدة التفت وراءه فوجده صاحبه ما زال واقفاً ولم يهرب، فصاح: اهرب اهربفأجابه الثاني: إهرب ليه هو أنا اللي ضربتو بالحجر؟

مره 2 كذابين بيكذبوا على بعض.الاول قال: انا كنت فى الغابه وجالى اسد شافنى اتخض قام ماتقال الثاني: يا خرابى وانا كنت فى الصحراء جالى تعبان جريت منه ورا البابقال الاول: بس ما في باب فى الصحراء وبعدين؟ قال له: استخبيت فوق الشجره..قاله: مفيش شجر فى الصحره..صاح التانى: ايه ياعم انت عايز الثعبان ياكلنى ولا ايه؟

مرة ثلا ثة صعايده تسابقوا انهم يجيبو اكبر قطة. فالأول راح حديقة الحوانات جاب قطة، فدخل التاني جاب قطة اكبر شوية، فدخل الثالث اسبوع.. شهر.. دخلو يشوفو لقوه قاعد فوق الفيل ويقول حتنو نو يعنى حتنو نو

مرة اتنين صعايدة قاعدين قدام مراية قال الأول للثاني: تعال تسلّم على الناس اللي قاعدين هناكوكانا يشاهدان نفسيهما في المرآة.المهم، قاموا حتى يسلموا، فصاح الثاني:إجلس إجلس.. لقد قاموا حتى يسلموا علينا**

مره واحد عنده خزانة عايز يطلعها الطابق الرابع.استأجر اتنين صعايده يطلعوها.وعندما وصلا إلى الشقّة نظر صاحب الخزانة فوجد أن رجلاً واحداً يحملها فسأله: لماذا تحمل الخزانة لوحدك؟ أين رفيقك؟فأجابه: أنا أحمل الخزانة من الخارج، ورفيقي يحمل الرفوف داخل الخزانة.

مرة واحد صعيدي حب يحتفل بعيد الطفولة عملها على نفسه ** اتنين صعايدة واحد بيقول للتاني لو قلت لي القفص ده فيه ايه هديك منه منجيتين قاله جوافة ** مرة واحد صعيدى خبطتة عربية طلعت روحة خبطتها طيارة ** جورج قرداحي بيسأل واحد صعيدي ببقوله الحج فرض ولا سنه؟ قاله هأتصل بصديق اتصل بهريدى صديقه وقاله الحج فرض

لبناني مسيحي هدم منزله بسبب القصف الإسرائيلي ولم يجد من اغراض بيته الا صورة المسيح مصلوبا وقد تحطم إطارها، فأخذها وذهب إلى سعد الحريري قائلا: يا أستاذ، ما فضل من بيتي إلا صورة سيدنا.. هيدا. فأعطاه الحريري» مائة الف دولار ليرمم بيته! سمع جاره اللبناني الشيعي - بالحكاية، فأخذ صورة السيد حسن نصرالله» وذهب بها إلى الحريري» قائلا:

كان برنارد شو صديقا حميما لونستون تشرشل ، رئيس وزراء بريطانيا ، وكان هذا يحب النكتة البارعة فيتحرش ببرنارد شو ليتلقى قوارص كلامه. قال له تشرشل - وكان ضخم الجثة - : أن من رآك يا شو يظن أن في انجلترا مجاعة - - وكان شو نحيل الجسم جدا- أجابه برنارد شوعلى الفور : " ومن يراك يعرف

حضر برناردشو حفلة خيرية، وأثناء الأحتفال دعته إمرأة للرقص معها فوافق، وهو يراقصها سألها عن عمرها فقالت: خمس وعشرون !!فضحك وقال لها: النساء لا يقلن أعمارهن أبدا ً، وإن قلنها فهن يقلن نصف العمر فقط.فقالت غاضبة: أتقصد أنني في الخمسين من عمري يا سيدي؟؟؟فرد عليها: بالضبط .فصاحت به: إذا ً لماذا تراقصني ؟رد عليها بكل هدوء: أنسيتي أننا

كان برنارشو منهمكا بالكتابة فقالت له سكرتيرته (وكانت جميلة) أن نسيبة لك جاءت لتراك لحظة واحدة لأنها مسافرة وتريد أن تقبلك قبلة الوداع. فأجابها برنار شو: ألا تعرفين أني منشغل جدا في هذا الوقت ولا أحب أن أقابل أحدا؟؟ ثم أضاف خذي منها أنت هذه القبلة ثم استردها أنا منك حين افرغ من عملي.

التقى برنارد شو سيدة أنيقة جميلة فقال لها : " يا الله ما أروع حسنك" فابتسمت وقالت له : "شكرا. ليتني استطعت أن أبادلك هذا المديح "أجابها شو: " لا بأس يا سيدتي . اكذبي مثلي كذبي"

تقدم برنارد شو في حفل أرستقراطي إلى سيدة جميلة وطلب منها مراقصته لكنها رفضت وهنا سألها شو عن السبب فقالت ساخرة منه وبترفع : " لا أرقص إلا مع رجل له مستقبل " وبعد قليل عادت المرأة إلى شو تسأله بدافع الفضول عن سبب اختياره لها بالذات ... فقال : " لأني لاأرقص إلا مع امرأة لها ماضي

مسيحى طفشان من مراته ومش طايقها أسلمعلشان يهرب منهاقالته:- فاكرني هسيبكوأنا كمانأشهد ان لا الله إلا الله وان محمد رسول اللهقالها:-حلاوتك... جتينى فى الوسع يا بنت العبيطه ... أنتى..طاااااااااااااااااااااالق

عجوزه نزلت حمام السباحه حصل برق في السماء قالت يوووه الشباب بدأوا يصوروا** رقاصه اتكعبلت وقعت في حضن شيخ، قالتلو ادعيلي يا مولانا. قالها يارب ما تقومى..** واحده وحشه اوي داخله الحمام بتقول اعوذ بالله من الخبث والخبائث .. فالشيطان قالها من غير متقولي انا كده كده طالع ** واحد ماشى ورا واحده بيعاكسها.. بيقولها الحلوه وراها مشوار

كان هناك رجل يعمل طوال حياته وقد وفر كل ما لديه من أموال، ولكنه كان 'بخيلا'. وقبل وفاته ، قال لزوجته: عندما أموت، أريد منك أن تأخذي كل أموالي وتضعيها في النعش معي. لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '. وحصل على وعد من زوجته بذلك. أنه عندما يتوفى، فإنها ستضع كل الأموال في النعش معه.

الرئيس الامريكي شاف بالمنام انو رئيس السودان عمر حسن البشير حاضنو بالمنام، صحي من منامه مرتعب وطلب من مفسر الاحلام فساله المفسر تفسير المنام: هل كان حاضنك من الخلف ام من الامام؟؟فجاوب أوباما: وشو الفرق؟؟؟جاوبو: اذا كان حاضنك من الامام معناها بدو يعطيك السودان وان كان حاضنك من الخلف معناها بدو يعطيك الخرطووووووووم الرئيس الامريكي شاف بالمنام انو

كتب رجل بخيل رسالة إلى زوجته الحبيبة الغالية: زوجتي الحبيبة: لا أستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لذا سأرسل 100 قبلة.زوجك المخلص بعد أسبوع أرسلت الزوجة خطاب رد إلى زوجهاالزوج الغالي:شكراً لقبلاتك الـ 100 ، وإليك تفاصيل النفقات:أنفقت مع بائع الحليب قبلتين،أنفقت على البقال 7 قُبَلات،صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين،أبو اللحم والكرفس ماكانوا راضين بالقبلات

 كيف تعذب المرأة؟؟؟1_اللبنانية :لبسها الحجاب2_السودانية:سرح شعرها3_السعودية:سكنها مع حماتها4_السورية:احرمها من الخروج5_الاردنية:اتجوز عليها6_الامراتية :احرمها من الخدامة7_المصرية:ما يقدر عليها غير ربنا

مسيحي بيسأل الريس مبارك هو ينفع مسيحي يبقى ريس؟؟ قاله ولا مسلم يا روح امك!!**دكتور دخل على 2 مجانين لقى واحد معلق نفسه في السقف وبيقول انا لمبه فالدكتور بيقول للتاني نزله قاله ياسلام واقعد انا في الضلمة**واحد صعيدي المضيفة بتسأله نجيبلك عشاء كامل قالها ليه هو كامل مش هايتعشا** سألو صعيدي لو امك أليسا كنت عملت ايه

سالت سيدة ارستقراطية متصابية برنارد شو الكاتب العالمي الساخر: كم تقدر عمري؟وبعد لحظة من الاستغراق في التفكير أجابها قائلا: من نظر الى قوامك الممشوق ظنك ابنة ثماني عشرة، ومن نظر إلى عينيك العسليتين ظنك ابنة عشرين، ومن نظر إلى شعرك الكستنائي ظنك ابنة خمس وعشرين.فأعادت سؤالها بعد أن أطربها ماسمعت: ولكن قل بصدق كم تظن أنت عمري؟أجاب شو:

ارهابيين خطفوا طيارة وقالو لازم نغتصب كل الستات اللي فيها المضيفة قالت: انا فدا كل الركابففي ست وحشة قالت: اسكتي هو قال كلنا يعني كلنا

واحد اهبل مراته ولدت بعد 3 شهور من الجواز الناس سألوه ازاي ؟ قال :يانهار اسود على الحسد!!!!!! **صعايدة سمعو ان امريكا هاتضرب مناطق حساسة في مصر اشترو كيلوتات حديد **واحد فرفور مراته بتولد وقاعدة تصرخ وهو واقف بره بيعيط وبيقول انا السبب انا السبب **بخيل زار مامته في المستشفى لاقى على الباب (ادفع) قال ابقى اشوفها في

ولد صعيدي يسأل أبوه , أبا أيه برج ايفل ده قال أبوه برج ايفل , ما خابرش قال طيب يعني أيه الانترنت قال الانترنت ما خابرش قال طيب أيه ده الكمبيوتر فقالت امه بس يا واد دوشت أبوك أسئله قال ابوه , بس يا وليه، خلي الولد يتعلم

حشاش اشترى لأمه عصفورين!! واحد بيغرد والثاني ساكت.. سألته أمه ليه الثاني ساكت! قالها: ده الملحن!!

صعيدي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع بيقول : "على ركاب رحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصالة الدخول"، " النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول" فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فرد عليه ويقوله : "ايوه دول طالعين رحله، انا طالع شغل

صعيدي بيسأل واحد: تتوقع أيه اللي يحصل إذا دوران الأرض بقي أسرع ثلاثين مره عن الطبيعي!!؟؟ قال: ماعرفش ! قال الصعيدي: نأخذ الراتب كل يوم يا حمار

مرة تنين صعايده أخوات اشترى كل واحد منهم عربيه مرسيدس و نفس الموديل الاول بيقول للتاني طيب إزاي حاعرف أي وحدة عربيتي ؟؟ أحسن حاجه أنت تكسر المراية الشمال و أنا أكسر اليمين التاني قاله طيب افرض جه حرامي و كسر مرايتي الشمال و كسر مرايتك اليمين، مش حانعرف عربيتي من عربيتك ساعتها احسن حاجه انت تكسر المراية

واحد صعيدي ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة: صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورقه على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

أيه الفرق بين التلميذ الصعيدي الذكي والتلميذ الصعيدي الغبي؟ التلميذ الصعيدي الغبي بيكتب ورا المٌدرسه و يمسح اللي كتبو لما هي تمسح السبوره والتلميذ الصعيدي الذكي مش بيكتب لأنه عارف ان المدرسه حتمسح اللي كتبته

اثنين صعايده دخلوا كلية الطب واحد طلع محاسب... والثاني محامي ********************** ليه الصعيدي بيقيس حرارة الميه بصباعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد

دخل زوجان كبيران في السن أحد المطاعم وجلسا على إحدى الطاولات ، وقد لفتا أنظار المحيطين عندما طلبا وجبة واحدة فقط.بعد أن قدم لهما النادل الطعام لاحظ جميع الموجودين في المطعم أن الزوجة بدأت تقسم وجبة الطعام بالتساوي بينها وبين زوجها، حتى الشراب قسمت نصفه لها ولزوجها في كوب آخر، بعد ذلك بدأ الزوج يتناول طعامه في هدوء

واحد بيقول لصاحبه عيب مراتك تحدفك بالشبشب واحنا قاعدين قاله بس بزمتك جه فيا~~~~~~واحد بيقول لصاحبه احنا فى الجنه هيجبولنا ستات اشطهقاله والستات بتوعناقاله هيعذبوا بيهم الكفار~~~~~~واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلى قالته ليه يا حبيبى انت جبت عربيهقالها لاجبت زمارة~~~~~~صعيدى اشترى موبايل سامسونج بعت رساله لخطيبته ماتتصليش علي النوكييا علشان بعته ~~~~~~ مسطول عندة حسنة فوق عينة

هم الغرب ونحن العرب .. والفرق بيننا نقطة هم يتفاهمون بالحوار ونحن بالخوار .. والفرق بيننا نقطة . هم يعيشون مع بعضهم البعض في حالة تحالف ونحن في تخالف .. والفرق بيننا نقطة . هم يتواصلون بالمحابرات ونحن بالمخابرات .. والفرق بيننا نقطة . عندهم المواطن100% مزبوط وعندنا100% مربوط .. والفرق بيننا نقطة . عندهم المواطن وصل الحصانة

واحد بيسال شيخ لو شوفت اسد وانت بتصلى تكمل ؟ قالة لو فضلت على وضوئى اكمل ~~~~~~ - عجوزة دخل عليها حرامى سرق فلوسها وهو خارج قالتلة ابو الشباب هو مفيش اغتصاب ~~~~~~ - ديك دخل العشة وفتح بيضة لاقاها فاضية قال للفراخ مين الجزمة اللى بتاخد حبوب منع الحمل ~~~~~~ طفل بيسال الابلة هو اللى عندهم 25

بطيخه بتقول للخضار متخلوش البصل يجى هناعلشان الناس بتطفشالبصل سمع الكلام فزعق وقالتروح تشوف نفسها الصايعهاى حد يطبطب عليها تروح معاه

مسطول حاضر عزاء صبية حلوةالمقرئ قال :اذكروا محاسن موتاكمقال المسطول : الله يرحمها كانت صاروخ

صعيدي عايز يروح حفله تنكريه بعت أخوه. ********* صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني . ********* صعيدي أشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن الصعيدي قال يلعن أبو السرعة . ********* بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى

صعيدي حب واحده أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم . ********* واحد بلدياتنا دخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم. ********* صعايده بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول . ********* صعيدي بيسأل صاحبه بيقوله إيه رأيك في تجارة المخدرات قاله تجارة عين شمس أحسن . ********* واحد صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة أديداس . ********* واحد صعيدي

صعيدي مفتاح سيارته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه . ********* صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى. ********* صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6 فصاحبه بيقوله مش كده تمام قالهأنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني . ********* صعيدى عرف ان الجلد موضة مشى عريان . ********* صعيدى و

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل! حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!! عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق

ليه رئيس الحكومة اسمه نظيف والتلوث قاتلنا؟ ليه رئيس مجلس الشعب اسمه سرور والغم راكبنا؟ ليه وزير المالية اسمه غالي والشعب رخيص؟ ليه وزير التعليم اسمه هلال والتعليم في الأرض؟ ليه وزير الداخلية اسمه العدل والشعب مطحون ظلم؟ لو عرفت الإجابة اتصل بالحزب الوطني ستحصل على سيخ محمي ماركة حديد عز.

نهض من نومه مسرعاً وترك غرفة نومه الايطاليه وذهب الى الحمام التركي ... وأستحم بالصابون الفرنسي ... لبس بسرعه فانيلته المصنوعه من القطن الأمريكي... ثم لبس ثوبه الكوري ... و كاد أن ينسى لبس ساعته السويسرية... وخاتمه الذي أتاه هدية من جنوب افريقيا... ثم أتت خادمته الفلبينية ... وناولته شماغه الانجليزي... ثم مشى متبختراً على السجاد الايراني... حتى

صعيدي فتح معمل ثلج سماه معمل الصعيد للمياه الناشفة **ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟ عشان لو اكتر من كده هنضطر نرجع نعلمهم الشغل من أول وجديد **مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟ الصعيدى قال له : هريدى **صعيدى فتح حساب بالبنك اعطوه

المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدم كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'

من يعتقد ان الزوجة النكدية ليس لها فوائد فهو مخطئ، فللزوجة النكدية فوائد كثيرة ومن أهمها: تجعل لسان الزوج رطب بذكر الله طول اليوم قاعد يدعي حسبي الله ونعم الوكيل تساعد الزوج على غض البصر لأنه سوف يكره صنف الحريم تساعد الزوج على صلة الرحم لأنه على طول هربان عند أمه تساعد الزوج على أن يحافظ على وزنه

صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه مراته بتساله : بتعمل ايه؟ قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم

صعيدي فهمان ومراته طلبوا قهوة باحد المقاهي بيقولها : اشربي بسرعة قالتله : ليه؟ قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري، مكتوب قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة ب10 جنيه

صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم : دى مراية يا أستاذ

هناك رجل طلق زوجته .. لا لعيب خلقي اوخلُقي فيها وانما لأنه يعتقد بأنها نذير شؤم عليه وفي المحكمة وقف الزوج امام القاضي يحكي ويشكي ويشرح اسباب ودوافع الطلاق حتى لم يدع شيئاً لم يقله ... بينما وقفت الزوجة الصامته ولم تنطق بكلمةقال الزوج .. تصور يا سيادة القاضي .. اول يوم رأيتها فيه كانت في زيارة الى بيت

ـ ياعوضين بنتك ماتت قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين لما وقع عالارض ماحصلش حاجة

بروفيسور صعيدي اخذ معاه سبّاك ع الكلية علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات

تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد الرجال الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً

صعيدي متعلم حب يفتح حساب في البنك سافر للقاهرة عشان يملا الاستمارة لانه شاف مكتوب عليها (FILL UP IN CAPITAL)

حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح صاحبه : ليه ؟ حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني صاحبه: وماعرفتش تبدل حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه

سوداني دخل مستشفى يسأل على قريبه قالوله بالاستعلامات شو معو قاللهم: سيارة مازدا **مدرس انجليزي قال لسوداني حط كلمة has في جملة قاله has بي الله ونعم الوكيل. **لبنانية سألوها...شو عملتي بمكة قالت اول شي عملنا tour حول الكعبة بعدين عملنا touch للحجر الاسود بعدين عملنا walk بين الصفا والمروة.... واخدنا drink من زمزم.... وآخر شي رمينا stone

صعيدى دخل الجيش اسمه ثابت كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : نعم يا فندم !!! الضابط يقوله : يابابا مش باندهلك أنا قصدي اثبتوا . وفى يوم عرف الضابط ان الوزير حايزورهم وقال : أكيد ثابت حايبوظ اللقاء مع الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه . وصل الوزير وصرخ الضابط : ثابت صرخوا العساكر كلهم : طلع

صعيدي مسكوه مع شبكه إرهابيه قالوله إيه آخر عمليه عملتها ......... قال البواسير‎**واحد اتصل بزوجته وقال لها انا كسبت المليون جهزي الشنطه قالت اجهز ملابس الصيف ولا ملابس الشتا قال اي حاجة المهم ارجع ما ألقاكيش في البيت **سألوة لية بتاخد الدوا قبل معادة قال علشان أفاجئ الجراثيم‎ **حشاش لصيدلي : عندك شريط بنادول؟ قاله : عندي. قاله:حطه

· لا أدري لماذا يتحامل العديد من الكتاب والصحفيين قلالات الذوق على سيادة الرئيس فيسألون هل سيقدر على تنفيذ وعوده في عام 2006. ألا يكفي أن سيادته وعد؟! كمان عايزينه ينفذ؟! لا ده كتير، كان يمكن أن لا يعد أصلا، يا ريت لكي نطاع نأمر بما يستطاع! · صحيفة الأخبار بشرت المصريين على صدر صفحتها الأولى بأن عشرين

يحسب للرئيس مبارك أنه حكم مصر وهي تتحدث عن نفسها.. وبعد ربع قرن من الحكم جعلها تتحدث مع نفسها! ** يقال أن جرادة شوهدت تضرب زميلتها بالشبشب، وعندما تدخل ولاد الجراد لفض الخناقة قالت لهم الجرادة الضاربة: «تصوروا الحشرة دي ما حرمتش، عايزانا نرجع مصر تاني»! **أصبح سيل الفتاوي الذي ينهال على برامج الفضائيات أمراً يدعو للسخرية المريرة. لا

رئيس تحرير صحيفة قومية كتب أن الرئيس بوش الأب بعد أن ترك الرئاسة قال إن صداقته بالرئيس مبارك هي الشيء الوحيد الذي سيأخذه معه إلى القبر.. أنا شخصيا أصدق ما كتبه الكاتب إياه، وسر تصديقي يرجع إلى يقيني بأنه حتى في أمريكا هناك من يؤمن بعذاب القبر! رئيس تحرير صحيفة قومية كتب أن الرئيس بوش الأب بعد أن ترك

صعيدي مسكوه مع شبكه إرهابيه قالوله إيه آخر عمليه عملتها ........ قال البواسير‎ **واحد اتصل بزوجته وقال لها انا كسبت المليون جهزي الشنطه قالت اجهز ملابس الصيف ولا ملابس الشتا قال اي حاجة المهم ارجع ما ألقاكيش في البيت **سألوة لية بتاخد الدوا قبل معادة قال علشان أفاجئ الجراثيم **قالوا للريس مش حاتقول خطبة تودع بها الشعب .

واحده ماشيه مع حبيبها قالتله : إحكيلي كلمه تزيد دقات قلبي، قالها : أخوكي ورانا **واحد قال لمراته : تعرفي إن الخلفاء العباسيين كان لهم ألقابهم زى : (المعتصم بالله) (المتوكل على الله) (الواثق بالله) ـ فلو كنت أنا منهم فكرك أي لقب كان يناسبني؟ قالت: إما أعوذ بالله.. أو منك لله **واحد انداست حماته ـ سألوه: ليش